炒股是最难的（连载）

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28、短短三天，我赚了1190元，用1.4万的资金，将近10％的收益了了。这是以前无法想象的。我和这个世界好像又建立了联系，花钱的时候不再有罪恶感了。走在街上见到需要的东西我也可以上去看看问问价格了，虽然不买可是总算有了参与的感觉，就像蛰伏在地洞里好久好久，终于又出来了，又见到了久违的阳光。前段日子，投机生涯切断我的一切社会关系，除了必要的生存需要之外，我失去了与这个繁华世界的一切联系，那种被社会抛弃的感觉真不是人过的日子。这些日子里，我深刻体会到这个世界是有等级的，从商品的价格上我们就可以看出。衣服有人只买500元以上的，也有人只买50元一下的；有的人吃饭一顿就吃一头牛，有的人却只求果腹；走路的时候有人的屁股下面是一座楼，有的人顶多就是辆30元的破自行车；有的人可以坐飞机满世界游玩，有的人安安稳稳看个电视都是奢望。这还只是人群的主体，还有两个极端的。一个是我这样的，处在人生的极限，不是求温饱而是求生存；还有另一个极端，钱、物质在他们不是考虑的内容，他们思考的是政治是权利。
　　是什么决定了人群的分类，同样是生在新社会长在红旗下，为什么做人的差距会有这么大呢。以前我也粗略的想过这个问题，只是简单的认为是个人能力决定的。后来看到很多极有能力的人只能在社会的底层打拚不已，就对这个想法有所怀疑。现在脱离了繁杂的社会，有时间思考这个问题了，才觉得完全不是我以前想象的那样，能力只能决定在一个群体的生活地位，完全不能使你上升到更高级别的一个群体里去。每个人几乎刚一出生基本上就决定了他是在那个群体里了，特别是现在教育成了高不可攀的高消费的时候。亿万富翁的孩子，再怎么折腾还是亿万富翁，最少也是千万富翁吧；穷困农民的儿子，再怎么聪明顶多也就是在打工的苦力里当个小组长吧。以前还有唯一的一条通天之路，上大学，只要进入大学，就是吃上皇粮了；现在就是千辛万苦的上上大学了，毕业之后也还是要去做苦力。
　　出身决定了他所在的群体，更重要的是他结交的、相识的都也是和他一样的人。这些人的见识，知识结构，思维习惯都是这个阶层的人所需要的，所以他基本上只能在这个阶层里生活到老死了，再怎么努力，也只是改变在群体里的位置，要换换群体，基本上是不可能的。
　　可是，我是怎么会从中等群体沦落到这个最低层呢？只有一个解释，我的思维习惯本来就是不适合那个较高的群体的，不然我就不会落到这个最低的群体里了。那么，我难道就是适合这个最底层的群体吗？显然不是，不然我也不会有这个永不消退的斗志了。说实话，当时只要我松松口，我的家族势力还是可以很容易再把我送会我原来的群体的，只是不知怎的，我就是不愿走回头路。那么我到底、最终会落脚在那个群体里呢？就是说，我所追求的 这个事业在成功的之后，会达到什么样的成就呢？
　　照我当时的理解，我至少可以有足够的金钱，可以使我过上很自由的生活。这是那个时候我的很幼稚的想法。现在我知道了，要想获得成功，必须具有稳定盈利的能力，此其一。
　　其二，只要有稳定盈利的能力，复利的威力是巨大的，它将在有限的时间里，将你的财富放大到使你自己都瞠目结舌的程度。
　　就是说，要么不能赚钱，能赚钱的就可以赚很大很大的钱。
　　但是当时的问题是，这几天赚了，但是我不知道明天还能不能赚，以后还能不能赚，最终还能不能赚。就是说我没有必赚的方法，这样的赌博和赌场里没什么区别。
　　但是，我想，只要我坚持在趋势里买卖，就能够有较高的成功率，最终还是能够赚的。为了坚定自己的信心，我又一次写下了这句话：
　　在上升趋势中买入，任何时候都是正确的，除了头部；在下跌趋势中卖出，任何时候都是正确的，除了底部。
　　就是这句话，鼓励着我在最艰难的岁月里坚持下来了。后来我才明白，只有这些是远远不够的，远远不够。这些是不能实现我的理想的。
　　这条稳赚的路到底在何方？我还要在这里挣扎多久？

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29、是啊，我只要在上涨趋势里买入，怎么会赚不到钱？肯定可以赚到的！看看这三天，不是赚到了吗？那么就在这个趋势里买，以后也会赚到钱的，这个轻松钱这么好赚我以前怎么会赔那么多呢？这句话我可是早就知道了的，为什么一直没执行呢，要是早执行了该多好，现在的日子也不会这么清苦了。一方面懊恼，一方面又庆幸不已，投机市场里的机会俯首即是，以后有的是赚钱机会，只要我坚持了我的这个理念，财富就会慢慢的回到我的手里。不怕晚，只怕不懂。只要知道钱在哪里，还愁拿不回来吗？
　　想清楚了这个道理，我立即精神起来。此时秋意已经很浓了，我穿上名牌外套，照照镜子，还是很风光很有魅力的一个男人嘛。以前的富足生活也只是在这些衣服上还留有一点痕迹了。什么时候还能重温那样的享受呢，估计也不会太远了。因为我知道了投机赚钱的方法。
　　但是想起刚刚还在苦苦寻觅稳赚的路在哪里，难道这么快就知道了？我这是不是在自欺欺人？我想象的这个道路真的行的通吗？我并不是很自信，好像理论上的依据并不是很足。是啊，稳稳的坐在电脑前，不用风吹日晒，不用钩心斗角，不用害怕纪委的请柬，不用在生意场上劳心苦形，就能轻轻松松赚到钱，从而享受别人创造的财富，世界上有这么容易的好事吗？虽然我坚信有这样的好事，但是我怀疑这样的好事不会这么轻易就可以得到。
　　怀疑是怀疑，但是以我当时的投机水平，我找不出我的这个思路的漏洞，那就只有执行了。当我再一次做到电脑前的时候，我只好坚定自己的信心，咬咬牙再一次用最后一发子弹去试验了！
　　昨天豆粕收在2207，今天它开盘就是2210，买是不买？我稍微犹豫了一下，还是毅然决然的下单了。不下单我能怎么办？只有这一条路了，好容易找到的，难道我不走？要是它真的是投机的金钥匙，不试试不是混蛋嘛！
　　此时我还是比较谨慎的，只买了2手。价格如我预想的那样，在我买入之后便扶摇向上，很快到了2225，几分钟的时间就有了300元的毛利（没扣除手续费）。看着交易软件上的300元，我心里的激动不可抑止。这不是简简单单的300元，而是以后无数个300元，而是我5年坎坷生命换来的一条通天之路。相信很多人都有过这样的经历，在赚钱的时候，自我的极度膨胀是不可抑止的，就像马上就要把比尔盖茨踩在脚下了，马上这个世界都属于自己了，好像自己就是唯一的高手了，好像赚钱已经不在话下了。当时我唯一不想的是这个钱是不是能够继续赚，持续的赚！
　　果不其然，就在我自己在云端陶醉的时候，价格可是不问那个，刚刚还牛气十足，现在却及其软弱，就像过了高潮一样，软塌塌的就下来了，最后竟然跌过了我的买入价，收在了2190，反倒赔了400元。
　　在这个过程中，我的心情相信很多散户朋友都遇到过。后悔，后悔没在高出卖掉；想卖，又害怕它再涨回去；不卖，又怕它继续下跌；卖吧，刚才赚那么多都没卖。千万种情绪交织在一起，此时我彻底理解了古人所说的五味杂陈的滋味了。另外我还多了一味，就是这700元打破了我对前途的憧憬。上午还被我设想的五彩缤纷的前途，下午就又变成了一片黑暗。这个反差谁能受的了？
　　前辈投机高人说过，前面总有一个错误在等着你！直到耗光你的资金，你的所有！

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30、如果我的生活状况是正常的，我就不会把这个700元看的那么重，也就不会有那么复杂的心理活动了。本来赔赔赚赚就是很正常的事情，可是我给它赋予了更加重要的，不该它肩负的对前途的期望。这样，这个小小的失败就变得我无可承受了！现在回过头去检点检点当时的状况，就像俗语说的：赢得起，输不起。这个赌局我还怎么进行。在赌博行里有句话道出了赌博输赢的决定因素，“穿袍子的赢穿袄的，钱多的赢钱少的”。
　　这句话说出了投机的部分关键诀窍。根据这句话我们知道，在没人出老千的前提下，技术不但不是决定因素，甚至连提起都没提起，它强调的是要钱多才能赢。钱多了至少心理素质过关，可以不受额外的干扰，保持平心静气的理想状态是赌赢的起码条件。这句话以前只是在打麻将的时候当作口头禅说说玩的，原来蕴涵着很深刻的投机原理。为什么我的心理活动这么复杂？只因为这700元对我很重要，如果是在以前，估计一转脸我就会把这700元忘掉，我就还会很清醒的继续下一轮赌局。可是现在我却深受打击，几乎没勇气继续下去了，为什么，因为我的钱太少了，害怕下一局还赔钱。
　　可是我现在就是钱少，就是要用这个小钱去挣大钱。本来要在投机市场里抢钱，现在发现抢钱也要有昂贵的装备，目的变成了条件了，这话是怎么说的。但是要能找到大钱，也就不必要在这个充满了不确定性的市场里打拚了，我可以到容易百倍的市场里赚钱了。比如说房地产，所需脑力微不足道，赚钱却比抢银行都要快！我发现这里的投机者大多数都是脑力很好的穷人，都是要来抢一把的。
　　当时我并不知道这些，只知道这次赌输了对我的打击很大，我需要的是继续。要么是继续这么赌下去，要么是继续寻找很好的路子。回首过去的投机生涯，可总结的不多，脑子里还是空空如也。我没有更好的路子，只有明天再试一把。
　　1190元还剩790元。第二天我坐到电脑前，要下单的时候，这笔账还萦绕在心头。
　　豆粕开在2199元元，我也不想了，不假思索，立即将单字敲了进去，然后才想，再赌一把，看看今天的运气是否好点。不是说在上升通道里的买入都是正确的吗？今天总不能还继续调整吧！我下进去单子，就像把我的心肝都下到油锅里了，备受煎熬的同时只感到阵阵发虚。巴望着它上涨，又惧怕它下跌，教科书上说的贪婪和恐惧我是彻底体验到了！
　　结果很不幸，它又下跌了，收在2180元点，又是400元消失了（加上手续费）！！！我感到恐惧占据了我全身，那种走投无路的感觉又一次降临到我心头！我怎么办？
　　还继续赌吗？明天还亏钱怎么办？不继续赌，我能去干什么？现在还有。。。。元，估计刚刚够个小生意本，可是我不会做能做好吗？要是小生意再赔钱呢？那就只有出苦力一条路了。所幸我的身体因为一直研究太极拳的缘故，还是很强壮的，估计苦力还是有的。可是做苦力仅仅只能糊口，我的人生还有什么意思？那样活着干什么？还不如死了干净。有些失败之后自杀的股友，估计也是这么个万念俱灰的想法。
　　这是我第一次想到死，一想到死，心里反而安静了。我平静的回顾过去，发现我的人生很平淡，从成绩优异的学生到亦步亦趋的下属，再到身后也跟着亦步亦趋的下属，再到这个投机市场。几乎没什么业绩，更没什么创造。除了浪费几多粮食就没干什么了。天地创造了我，就是让我这么空转一圈的？妈妈含辛茹苦拉扯我成人，就是要我走在她前头的？还有张婷的无限柔情就就要落个一场空？这么去了对得起谁？
　　现在我虽然是山穷水尽，但是还有最后一发子弹，或许这发子弹就能击中目标呢？不击发它，就离开战场不是太懦弱了吗？
　　是的，就是彻底赔光了，也不会毫无出路，办法总是会有的。
　　
31、事情果然就如预定要发生的那样，在连续赔了两天之后，我胆怯了，在最需要买入的时候我选择了观望。不为别的，只为我害怕再一次赔钱。这里存在着巨大的问题，为什么我会在连续赔两天之后选择观望？为什么我会认为第三天还会继续赔钱？难道前两天赔钱，第三天就也要赔钱吗？这是什么逻辑？是不是思维不正常了？
　　是的，这的确不正常。按照正常人的理解，前两天赔钱，并不是第三天也要赔钱的充要条件。反而会因为它连续的下跌，而在第三天上涨。可是我明白这个道理，但是我就是没法在第三天买入。我明明想到它会上涨，但是我就是无法下单，就是在我一再告诫自己，现在可以买入了的时候，我就是指挥不了自己的手，这双一直得心应手的手就是不听使唤。这是怎么了？我知道不正常，但是我到底还是没下单买入。当天豆粕大涨21点点，可以赚400元的，而我是眼看着这400元无声无息的溜走。
　　有什么事情比这个事情窝囊？在最需要钱的时候，在按照自己的规则可以挣钱的时候不去挣这个钱，眼睁睁的看着这个钱化为灰烬！这是怎样的逻辑？这里还有逻辑吗？我不是一向对自己的逻辑性很有信心吗？为什么在这个关键问题上我就没法坚持自己的逻辑了呢？这里一定有关键性的问题！
　　在几个小时的自悔之后，我回到小旅馆的小房间里，倒在污秽的床上。如果我是个女人，我肯定会流泪；如果我是个严谨的人，我绝对不会让今天的窝囊事发生；如果我已经得道，这样的问题根本就不会出现。
　　什么惩罚是最重的？不是外界强加给你的错误，而是你自己认识到的自己的错误。什么惩罚才是最残酷的？不是逃犯的落网，而是搬起石头砸了自己的脚；什么东西可以把强者打入地狱？不是更强者的压迫，而是强者自己的虚弱！
　　这个400元本来是两天赔钱的补偿，现在我就像吃了三个馒头，而第四个使我有饱的感觉的的馒头我却不吃了。当我知道的时候，却吃不上了！
　　几年之后我才知道，这样的悔恨是每个成长中的投机者都会遇到的一个坎。越过这个坎，就可以拥有财富，止步在这个坎前，贫穷将永远陪伴着你。这里不是技术问题，就是在我的技术炉火纯青的时候我也是知道，在这里技术不起丝毫作用。这里需要的是胆略，需要的是纪律，需要的是对自己的技术的信心。这不是技术层面的东西，这是信念，是执着，是人格！所以说，世界上最难的事业需要最坚定的信念，需要最完整的人格，不是任何人都能够随随便便成功的！
　　当然，在那个时候我是绝对想不到这样的问题的。包围我的只是无尽的悔恨！
　　在这里我想向初入市的朋友说一句话，最难的关口不是你有没有稳赚的系统，不是哪个股票会不会涨，而是你能否坚持自己的判断。为什么很多人一辈子不能入门，不是他们不够聪明，也不是他们学的少，而是他们不能坚持自己的信仰。很多人在49年叛变了，不是他们要叛变，而是他们身不由己！

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32、这样的经历在以前发生过很多，可我都没放在心上，这次之所以对我刻骨铭心，一是因为我太需要钱了，甚至小小的失误就可以把我的生活轨迹改变，我已经承受不住任何失误了；再之，估计是我钻研技术到了要升级的关口了，不然我也不会对这样的失误这么敏感。以前之所以不敏感，是因为我没细想失误背后的东西，只是将它作为简单的失误。现在我想到了这样的失误是不是真的就是失误，我为什么会发生这样的失误，以后怎么才能避免同样的失误，如果避免了这样的失误我就能够稳定赚钱了吗？如果不出这样的失误了，还会有什么样的失误会犯。
　　价格走势，过去了的一目了然，我一直把它看作是理所应当的；未来的走势对任何人都是一个谜，都是不确定的。记得有位高手说过，如果谁能知道明天是阳线还是阴线，这个人就可以把世界上的财富全部收入囊中。全部财富归于一人，这将摧毁市场结构，是绝对不会发生的，也就是说要预测价格走势也是不可能的。朋友们如果遇到有人宣称可以知道下周的黑马，甚至可以抓住明天的涨停股的时候，你就可以下一个明确的判断了，这个牛人不是大骗子，就是精神出了大问题。
　　可是既然价格走势是无法预测的，我靠什么去赚钱呢？只有靠赌博了，要当时试验的方法就是不问当天是涨是跌，一律在开盘的时候买进。要是阳线我就赚了，要是阴线就赔了。而我认为能赚钱的唯一依据就是顺势买卖。这本来也是说得过去的赚钱理论，最粗糙的理论，但也是最终可以赚到小钱的理论。可是现在，就是这样一个简陋的理论我都没坚持执行，还有什么事情我可以做成？这件事对我的打击远远不是400元这么简单，这件事几乎使我对自己失去了信心。否定自己的时候是最情绪最低沉的时候。
　　最后，折腾到凌晨3点，我下决心忘掉这次失误，继续自己的试验。这是我的良好想法，忘掉可以，但是我真的能不再犯类似的错误了吗？
　　严峻的考验不给我一点喘息的机会，在次日就来了。那天豆粕开盘就是2234，比昨天的收盘价高出8个点，按照我开2手的规定就是160元。这在小生意人可能就是两天的辛劳，在我就是一周的生活费。我的手又一次犹豫了。
　　类似的考验明明白白的又一次摆在面前，不给人一点决断的时间，当天这个2234就是最低价。在我犹豫不定的当口，价格扶摇直上，看着20元20元的失去，我不但是手在发抖了，我的心也在发抖了。此时买不买已经没有意义了，原来的160元，已经变成了400元。又是一个同样的错误重演，这样的打击怎么承受？而这一切，都是在我反思一夜之后，立即发生的。一夜的不眠算个鬼？我的规则算个鬼？我的决心算个鬼？我这个人算个鬼？
　　当天它收在2263元，损失580元。而这一切都是因为开盘时候的那一刻犹豫！要是不犹豫，开盘买入该多好！！！
　　我为什么会犹豫？规则不是早就定好了吗？一切不是昨晚都想通了吗？我为什么还要犹豫呢？这不是懦夫又是什么呢？大不了去出苦力，大不了从楼顶闭眼一跳，我怕什么呢？象我这样窝窝囔囔的活着有什么意思？和死了又有什么区别？
　　小城里的静谧和安祥是都市人无法想象的，大街上的人既稀少又都是缓步而行。在我眼里他们每个人都是满足的，都是幸福的，都是对我不屑一顾的。妈妈和张婷不知在干什么，估计也是象他们这样安逸的吧。路旁的小店冷冷清清，但是在我眼里却是平静舒适的。世界离我很远，我游离在这个繁华之外。我对自己失去了信心，觉得自己完全没活着的价值。世上的人们都做着自己的事情，充实美好。我并不知道怎样去做事情，今天我又不敢去做自己的事情。明天我还敢不敢做呢？后天呢？以后呢？这样的事情是我适合做的吗？我又适合做什么呢？我还会做什么呢？我还活着干什么呢？
33、我开始反思自己是不是不适合做这行，承受这么大的挫折，练习了这么长的时间，损失了那么多的金钱，失去了如此轻松的生活，仍然找不到一条稳赚的路。孔子说过，生而知之者上也，学而知之者次也，困而学之又其次也，困而不学民斯为下矣。我崇敬生而知之的天才，这样的天才上小学的时候就被告知是不存在的，可是长大之后却发现，实际上是确确实实存在的，各行各业都有这样的一入手就知道该怎样做的人。象张作霖，一个草头土匪一入手就知道官场的一切规矩；还知道一个做期货的愣头青小伙子，居然刚刚入手两年就赚了300万。他们不是生而知之又是什么？可见当今的教育，最大的误人之处是不讲真理，只讲稳定和金钱。要是我早知道天分的重要，也不会在这个泥潭里陷这么深了。我现在是学而不知，该算哪类呢？该次级到哪个级别了呢？
　　困而不学民斯为下矣。此时我的困已经到家了，没法再困了，如果我就此不学，那肯定就是最下等的了。可是该怎么学，就像佛家说的心有魔障，我害怕了，理论的东西先不说，心理上我已经投降了。想想吧，不敢介入，怎么能赚钱？以前所设计的试验也都无果而终了，对操作系统的探索也没法再继续下去了。
　　我知道我没有后路了，如果不愿意走以前的回头路，除了做街头的小生意，就只有继续我的投机生活。可是要继续投机生涯，眼前这道坎，惧怕，是我必须越过的。可是经过这两天的折磨，我的确心力交瘁了，我还能越过去吗？我不知道越过去是什么结果，但是我知道不越过去的结果，那就是惨败，是可耻的逃兵，是对自我的彻底否定。停在这道坎前，我的人生将无法正常的继续，我会成为一个毫无自信的行尸走肉，什么理想，什么追求将彻底远离我的脑海。这个人生巨大的空虚将没任何东西能够填充，可以预见的是，很快我就会苍老，多病，变得唯唯诺诺，成为大千世界里最卑贱的一粒沙尘。
　　我惧怕这样的结果，一直以来我凡事都讲求规律，讲求向上，告诫自己要有追求。现在我却在一道高不可攀的障碍面前，象一个跳龙门的鲤鱼，苦苦挣扎。我还不如鲤鱼，它们至少知道最终会过去的，我却不知道这道坎到底有多高，这道坎后面是不是还有更高的障碍！
　　现在再回过头去看看，我当时遇到的是投机者达到成功目标都会遇到的最大的敌人，惧怕！记得大盘在4000点的时候，在央视一套上，就有一个高人，说他3000点的时候就清仓了，说是这1000点让别人赚去。殊不知不是1000点，到现在已经是2500点他没赚到了，后面还有多少点呢？如果到了15000点呢？他还是高手吗？能被邀请上央视一套的人，肯定是投机界的高人，全国都应该是屈指可数的。就是这样的高人会在涨势良好的时候退出，为什么？惧怕！记得我的那句话吧“上涨途中的任何卖出都是错误的”，这句话说起来很简单，做起来就复杂了。那个高手不就是在上涨途中买掉的吗？事实证明也他也是错误的，可见要成为真正的高手不容易。
　　400元加580元，将近1000元。就是这个小钱暴露出了我的命门所在。我该不该继续下去，我敢继续下去吗？对投机艺术的追求，在这里竟然成了对胆量的考验，这是我从来没有想到的！

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34、要恢复信心就要对所有的后果都思虑清楚，尤其是最坏的结果。现在我最坏的结果就是把1.5万赔完，做苦力去。我不怕做苦力，只是怕一辈子做苦力。大家都知道，挣钱的不出力，出力的不挣钱，做苦力是不能积蓄下东山再起的本钱的，就是说要是做了苦力就极有可能要一辈子做苦力。如果真是那样，那还不如死了算了。这里没有轻视苦力的意思，要是我一开始就是做苦力的，我也会快快乐乐的做一辈子苦力。可是，曾经沧海难为水啊！ 使人者的生活和被使者的生活是两重天啊，何况我对使人者的生活又是那么熟悉呢？
　　如果做苦力的路不能走，那就只有重新回到母亲身边了，她会帮助我的。尽管我不忍心再拖累她，但是没办法的时候，母亲是我最后的避风港，也只有这个后路了！另外，还有张婷也不会撒手不管的，不过去连累女孩子，和我最鄙视的吃软饭的没什么区别，不到杀头的时候我不会去做。
　　想清楚了最坏后果的最悲惨处，也不比我现在差多少。我的胆子才稍稍恢复了一些。决定把自己的试验坚持下去，最起码坚持到赔到1万，或者赚到2万为止。当然，要是赚到2万，这个试验也算有了好结果了，也就会继续使用下去了。
　　第二天开盘，我还是继续了我的试验，但胆子还是小了些，只下了1手，成交价是2261。
　　下单之后，一开始成交虽然很剧烈，价格变动倒是不大，慢慢升到2266，浮动盈利50元。20分钟后价格却突然跳水，从2266直线打到2245，瞬间跌去210元，如果是开2手，就又是400多元。就是比我的进货价也跌去了160元，我本着脸，坚决控制住自己的手不去碰交易界面。别说才是160元，就是今天跌停，亏800元我也不平，听天由命吧。我想，还是去别的地方转转吧，到收盘的时候再来操作。不能再看了，要是忍不住的时候再在中间平了，就又是自己给自己立了一道坎，一道越不过去的坎。心里这么想着，身子却未稍动，盘面像是有两只巨手牢牢的抓住我，我身子前倾，两眼死死盯着跳动的数字，那红色的数字，那金灿灿的金钱，那红彤彤的心血。
　　终于价格开始慢慢向上，步履沉重，我的心也慢慢升到嗓子眼儿。快涨，快涨！我在心里呐喊。我的机会不多了，上苍啊，再给我一次机会吧！此时此刻，不知为什么，我突然想起自己小时候曾经杀死过一只小麻雀，这个事情我从未想起过，为什么偏偏在这个时候想起呢？此时那只小麻雀可怜的影像清晰的显现在我的眼前。我突然恐惧起来，对因果报应的惧怕统治了我的全身，我自谕聪慧却在这么长的时间里无所成就，屡战屡败，屡败屡战，是不是上苍有意惩罚我的那次残忍屠杀？是不是要用我的整个人生去为那个小生命补偿？自小接受的就是唯物主义教育，此时却突然将自己的命运与造物主联系了起来，我自己都感到不可思议。但是当时我切切实实的感到了冥冥之中有神明在注视着我！两只巨大的明亮的洞察一切的眼睛！
　　我的灵魂在这场投机的搏杀中裸露无余。性格上的一切弱点，品性上的所有亏欠，性情上的全部优缺点，我做过的所有见不得人的事情，一一浮上脑海，去接受那双居眼的核查，我提前遇到了末日审判。我的一切一切都在这场投机的绞杀中一次性的暴露了。以后的日子里我有意无意中总是与人为善，能做的好事我从不放过，就是这次灵魂洗礼的结果。
　　价格继续缓慢上升，渐渐超过了我的买入价，我松了一口气，但是并不敢确定造物主是否仍然记着那笔账，因为今天还没收盘，再说还有明天，还有以后，还有我最终是否能达到自己的目的。
　　当我对某个巨大的力量有了畏惧的感觉的时候，心灵却奇妙的有了安全的感觉，就好像人生有了方向，漂泊的心灵有了依靠。这个感觉使我感触觉到这个世界是有次序的，有法律的，并不是可以随心所欲，胡乱挥霍，任意作恶的。行善是会得到好报的。冥冥之中有强大的力量控制着我的心智，我的所作所为都会留在他的纪事簿上，我的人生向何处去都会根据这个纪事簿做出安排。
　　这是当时我的瞬间觉悟，尽管现在我对这个问题的疑惑还很多，但是我相信了造物主是有的，他是正义与否另当别论，他的名称是上帝还是老天爷都没区别，我的确相信了他的存在。
35、楼上有位朋友说他过早卖了云南铜业不后悔，原因是他以为这是不能复制的，就是赚到了那个十倍，也改变不了什么。他追求能够复制的盈利是没错的，更可贵的是他有个假设，就是假设买的不是云南铜业而是不涨的股。这就接触到了问题的实质了，主要的问题在于我们要能做到既能买到大涨的股，而且又能够拿到底，并且又能够一个接着一个的复制这个过程，这才是最难的。复利为王啊，何况又是暴利基础之上的复利呢？想当年，我在朦朦胧胧中追求的就是这个东西。我知道这样的东西肯定有，但是这个寻找过程是很艰难的，要完成这个过程，像我等草民的财力和时间都是远远不够的。因为有很多貌似的路，每条路都要试试，用真金白银去试。很多人在半途就出局了，没人想出局，他们只是撑不下去了。只有比较幸运的人才能幸存下来！
　　这是题外话，再说当时我对神秘力量充满了恐惧，这是当时切切实实的感受，不是我要装神弄鬼，也不是我信教了，到现在我也不是教徒，只是我对自己的前途，或者说对这个赌局完全没有把握。单子一下进去，一切我都无能为力了，就要听天由命了，此时是最容易相信超自然力量的时候。很多朋友说我写期货太多了，在这里大家感受到了没有，股票的单子下进去了之后，大家不是一样的无能为力？在赌涨跌这个问题上，期货和股票有什么区别？在我看来，只要悟透了投机的原理，股票，期货，外汇，黄金，即使是现货，只要我们用投机的眼光去看待，他们在实质上都是一样的，都是我们手中的筹码，都是可以从中赚到大钱的。
　　再说那天，豆粕缓慢上升，逐渐到了2270元，比我的买入价高出了10个点，就是100元，同样我抑止住要落袋为安的冲动。刚才赔钱的时候我要抑制住平仓的冲动，此时赚钱的时候我还是要抑止自己，投机过程中的心理活动时时刻刻都需要抑止，这是很有趣的现象。难道说我们的感情和心理冲动都是需要规范的？都是对投机有害的？但是怎么规范呢？有个标准吗？就是说要规范到哪个框架之中去呢？
　　现在我就是要把它规范到开盘的时候开仓，收盘的时候平仓的框架之中去，不管这个框架是对是错。
　　当天它最高冲到2277，收在2270，我就在2270平掉，赚了90元。
　　这个90元在当时很顶用，我比较满意，我更满意的是我敢下单了，又坚决的执行了自己的纪律，撑到了收盘。高兴之余我还有点后悔，后悔没买2手！可见人的欲望是无限的！

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36、那天收盘后我很高兴，不但高兴而且浑身畅快，不是为那90元，而是因为我坚持了自己的原则。如果因为坚持原则我亏了90元，我也会高兴，因为我知道只要坚持原则就有赚的希望，而失去原则我将无所适从，不知道什么时候该买什么时候该卖，一切只能凭临时判断，而临时判断是不可靠的，不能实现稳定盈利的，临时判断不能使我有把握每年能赚多少，更不能尝到复利的巨大利润。不坚持原则，我之前的一切付出将没有任何价值。原则可以将最无序的价格规范到固定的框架中去，如果现在使用的框架不能有必赢的效果，那就再寻找、设定一个可以保证必赚的框架。但是任何框架，都必须坚持下去，不能坚持也没法知道它是不是可以必赚的。可是要坚持一个框架，规范自己的操作是何等的困难！这里需要的不是智慧，而是坚强的意志！今天我做到了，所以我才这么高兴，我的眼前仿佛出现了胜利的曙光！
　　但是我又心存恐惧，我不知道现在坚持的这个原则是否是必赚的框架，如果不是，那我还必须继续寻找设定，可是我不知道这个道路还有多长，我不知道我现有的可怜资金能不能支撑到我找到必赚的框架那一天，如果在此之前资金耗尽了，那才是世间最悲惨的事情。这个恐惧的感觉伴随我始终，直到我的钱再也不会赔完的那一天。
　　恐惧是有好处的，上天赋予我们恐惧的能力，就是使我们能够提前预知危险，进而躲过危险，逃出生天的。现在我的这个恐惧，驱使我不敢有丝毫的懈怠，时时刻刻都在思考那个必赚的框架，每天的操作日记都尽量分析的更加透彻。我想，如果不是这个恐惧，现在的我或许改行了，或许真的去做一辈子苦力了，也就无缘与各位朋友在这里见面了。失败的人生是悲惨的，如果这个失败是因为自己没尽全力，如果这个失败是因为自己想追求自由的、自给自足的、不仰人鼻息的生活，反而堕入地狱的话，那么这样的失败是人能够承受的吗？
　　所以我必须竭尽全力。
　　这次长假为了妈妈和张婷也去了几个地方，见到了形形色色的人。不要看他们丑俊各异，但是我知道他们都是在某个方面有过人之处的。现在他们挥金如土，豪奢挥霍，但是我很清楚，他们这些人中的一部分，明年不会再有这样的实力到处游山玩水，因为他们不是全部都有保持优裕生活的稳定框架的。此后的一年中，有些人会因为生意失败而退出有钱人的行列，有些人会因为拿了不该拿的钱而去了该去的地方。世界是多变的，可是我们的内心却必须是稳定的；行情是无法预制的，可是我们的操作手法却必须是可以掌握的！
37、晚上，躺在简陋的床上，看着满是雪花点的破电视，我的脑子却在兴奋之中，为自己战胜了自己而自豪。但是兴奋之中夹杂着焦虑和不安，因为我不知道我所坚持的这个框架能不能带给我盈利。我把自己的操作根据再检点一遍“上升通道中的任何买入都是正确的，。。。。。。。。”。难道我的所有希望都寄托在这句话上了吗？这句话可靠吗？没人给我解答。如果这句话不对，或者虽对但不足，那么我就不会实现我的愿望，反而会堕入更加悲惨的境地。盲人骑瞎马，夜半临深池，就是我当时最真实的写照。很久以前我当学生的时候成绩很好，那是因为有老师告诉我什么是对的，什么是错的，一遇到要自己判断对错的时候我就困惑了，就只有赌了，而赌注就是前途人生身家性命！可见填鸭式的教育的危害之大！我到现在才知道，书本知识只是教育的一小部分，更重要的是人生态度，行为方式之类的育人。一个有正确的人生态度和严格自律的人，他的学习很难不好，他的人生很难不精彩，他不会在自己一无所知的时候认为自己什么都行，所以他绝对不会陷入我这样的困境。
　　我知道了自己的不足，知道了自己不是什么都会，知道了要最好一件事情也要像所有的人一样要经过艰难的刻苦的磨练，知道了我只是很普通的人。和大街上，田地里，工厂里所有流汗流血以糊口的劳动者一样，我要活在这个世上也同样要付出。如果我的成长环境也是偏远村庄，我也会付出汗水只求一日三餐！也就不会有那么多的浮躁和追求了！一日三餐，老婆孩子，看着孩子长大，夫妻相濡以沫，才是人生的真正意义。追求，奋斗是可有可无的，权利欲望膨胀的时候，就是走入了人生迷途！现在就是过高的追求把我吊在了半空，下面就是地狱之火！
　　小旅馆的院子里有几个南方人说话，虽然听不懂，但是可以感受到他们是快乐的，他们的工作是有意义的。我的工作有意义吗？我要通过这样的工作得到什么呢？我要达到什么目的呢？一开始我要得到的东西还是很明确的，就是挣干净钱，用这个干净钱过富足的生活，干出一番事业。现在我不敢这么想了，我连这个工作能否满足我一个人的生活都没把握，更不用说养家糊口，甚至干事业了！
　　我对这个投机事业突然感到了厌恶，我急切想脱离这个工作，脱离这样的生活，回归到幸福的小家庭生活中去。厌恶的情绪一经滋生，很快就蔓延到我的全身，弥漫到整个房间。我满脑子都是一般的生活，不想在想任何投机的事情。这个情绪无法抑止！
38、我满脑子都是普通人的幸福生活。他们不富裕但是肯定有一日三餐，他们的生活平淡但是有家庭的温馨，他们常常为钱烦恼但是可以看着孩子成长，他们在社会上受气受累但是回到家里有孩子的笑脸和伴侣的问候。这些难道不够吗？作为平平淡淡的普通人还需要什么呢？难道非得象大人物那样建功立业才有意义吗？古往今来在这个世上生活过的人没100亿也有50亿吧？大人物能有几人？退一步说，能够潇洒自由的过活的能有几人？生活的艰辛伴随的是生活的幸福，芸芸众生中99％是注定要过普通人的艰苦生活的。做为人，他的存在是绝对有意义的，可是作为我们个人，天地创造我们究竟是为什么呢？就这么短短几十年，一转眼，华发已逝，看两手却是空空。我为什么要来到这个世上呢？我来到这个世上是干什么的呢？难道就是为了这个毫无把握的赌博？
　　隔壁房间的几个南方人快乐的讲话声声声入耳，急促欢快，引人羡慕。他们来到千里之外的这个小县城，肯定有他们的事业，他们的事业肯定做得不错。可是我呢？我的这个赌博到底能不能带给我可以补偿我的损失的金钱呢？说实话，我真的不知道！内心深处却觉得很是渺茫，但是事情到了这一步，我必须继续赌下去！我的估计，没富甲一方的成就是抵不上我这些年的巨大损失的！
　　南方人中有一个太极拳爱好者，早上我打拳的时候因此与他相识了。他的名片上写着“第二春彩印公司”，他解释这个第二春的意思时说，他的事业曾经做的很大，但是最后却输得很惨，甚至在监狱里度过两年，现在这是他第二次创业！最后他笑着说，现在这个事业还不到他原来的零头！
　　我心里的震撼很大，看他们那么快乐的工作生活，以为他的事业一帆风顺，谁成想原来也是落难之后的重新崛起！这样的精神，这样的生活态度，我是该好好学习的！是啊，有勇气的男子汉，就应该敢作敢当，既然到了绝境，就不能害怕，华山一条路我要走上去！爬也要爬上去！
　　我分析了自己的厌恶情绪，完全是因为这个赌博的不确定性引起的，而这个不确定性只是我心理上的不确定。就是说是我自己对这个赌博没把握，而这个赌博是不是没把握还没断定，而根据我的那个理论依据，它应该是有把握的！至少它有把握的可能性极大！
　　世界上有几件事情是有把握的呢？特别是赚钱的事，哪里没有风险呢？就是开一个小店，在街头摆个小摊能保证一定不赔钱吗？
　　想到这里，我心里豁亮了起来，重新恢复了做下去的勇气。类似这样的情绪波动，在以后还常常出现，好在都度过去了！从这里可以看出，投机的道路上，技术的钻研，投机纲领的确立固然很难，但调整好心理平衡往往更加重要。
　　从第二天开始到国庆长假，共10个交易日，用我那个方法赚了3000元，加上原来赚的1000，就是4000了，就是说短短19个交易日我赚了28％。
　　再说两个题外话，就是这里所说的一些方法，都是我不成熟的时候的做法，并没具备必赚的功效，大家参考可以切不可据此操作。

巫勇名

顶:*22*:

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我也是等的太久没下文，转贴过来一起交流，原文就是这样有点流水账，作者一直从去年的7月一直写到今年的2月

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39、国庆长假对于生活稳定的朝九晚五的人们是难得的休息娱乐时间，他们有了彻底放松的机会。但是对于我这样的处于崩溃边缘的投机者来说却是最难熬的生命的断档，一方面需要生活费，休息的时候也要花费，这个花费就等于赔钱，一方面就像上瘾的赌徒那样手痒，没投机的刺激就提不起精神。这样的生活无异于时光的停滞，自己这个人的存在似乎都是可有可无的了。头一天窝在房间里看电视，脑子里还能够思考一些投机的细节，在纸上写写画画做些图形出来。第二天这样的生活就腻了，上街走走，街上人来人往，可是我既没人理又无法去理人，真像是人们说的“孤魂野鬼”。在我眼中好像觉得一切都是空的，都是不真实的，世界就像挂在墙上的图画一样，我参与不了，只能置身画外。只有在与人们的交往中，才能获得生命的意义，这大概就是马克思说的“人是各种社会关系的总和”吧。其间，我也想过回家看看妈妈，看看张婷，但是没任何起色，仍是这样的落魄，我回去干吗？落魄的人骨子里都透出落魄，这个是自然的流露。常常陷入沉思表情，灰暗的脸色，虚假的笑容下的茫然，肌肤纹理里的灰尘，穿着虽然大体体面但是细节粗陋。以上这些都会是使她们感到痛心的，不如不回去，还可以使她们怀着良好的希望。
　　 后来张婷说，她和妈妈都知道那些年我的处境，但是她们俩都相信我会走出来的，妈妈把我带大了解我是自然的，可是张婷的信心出自哪里呢？那个时候我们已经相处好几年了，她因为自小受的教育很少，所以很相信知识多的人，在她眼里没有我不知道的，其实那些都是常识，但是在她却觉得了不起。其实这些常识性的东西在投机上一文不值，可是她却因此把她的所有都押上了，是够冒险的，如果我最后失败了呢？这是谁都说不清的，生活没有假如啊！
　　熬到第四天的时候，我突然想起一个问题，有活干的感觉真好！这个问题就是，如果当初我买入了之后就持有不动，是不是赚的比现在多？我打开操作日记，发现当初我持有的最初成本是2168，长假前的最后收盘价是2416，相差248点，照我的习惯都是开2手，那就应该赚4960元。比我的做法多赚尽1000元，就是7％的收益没有了！还有，要是我开满仓，至少可以开5手，那么这10个交易日我就可以赚12400元，那就是将近翻番了！
　　我的天，我一直在战胜自我的战争中折腾，从来没考虑过这样的事情，原来这里的金矿是如此之大！就像俗话说的，只看见贼吃肉，没可见贼挨打，我是只看见能够有的收益，没看见肯定伴随着的风险。发现了金矿般的惊喜点燃了我的无限欲望，我被可能到来的财富闪烁的金光照耀得不知如何是好，一心盼着开盘的时刻早日到来。想想看，10个交易日就可以将近翻番，那么我做一年该如何？继续做下去又该如何？无法想象下去了，豪富们的生活不是我能想象得到的！
　　这是不入门的投机者常有的通病，通过对很短的一段行情的研判，得出一个貌似收益率最高的手法，就认为这个手法可以把你送上财富的顶端。殊不知，行情的走法千变万化，这个阶段的最好手法，肯定在另一个阶段是最能赔钱的手法。前面讲的那个1万元赚到30万，后来又去打工糊口的朋友就是最鲜明的例子。一个时期，他的手法适合，他就赚了30万，又一个时期，他的手法就成了赔钱的利器，被彻底KO了！一个能够稳定赚钱的方法，肯定是一个理念，这个理念可以超越具体的手法，适应任何形式的行情走势。不从手法中超越出来，上升到理念的高度，要实现稳定赚钱无异于缘木求鱼。
　　但是当时的我被我的假设迷混了头脑，根本想不到这些。其实我就是保持清醒的头脑也想不到以上这些，我就像小学里的优等生，满眼都是一百分，哪里还知道中学大学里的如海洋般浩瀚的知识！
　　国庆长假使我想到的这个暴利，的确使我发迹、得意了一段时间，但是之后的失败却是更加惨痛的！
40、长假前的10个交易日使我得出了这样一个结论，在单边趋势中持仓不动比频繁进出的收益要高，而且要高不少！当时是正好是大牛，这个结论在当时是及其正确的。问题是市道并不都是单边趋势，这就是我在牛市里得出的结论。雄才大略的高人和鼠目寸光的俗人的区别就是在这里，高人做事情都是具体情况具体分析，不拘一格，千变万化，总是以得到利益为目的，历史上这样的例子很多了；而象我这样的凡夫俗子总是要设定一个自以为威力最大的模式，然后想当然的以为，只要遵守纪律严格按照这个模式去运作，就可以无往而不利。现在想想，凡夫俗子们之所以要为自己设定这样的模式，根本原因就是把握外部世界的能力太差，对千变万化的世界感到恐惧，没有依靠，就幻想着建立一个不吃亏的模式以为依靠，这实际上是懦弱的表现，是无法应对的时候的无奈。
　　当时我得到那个持仓不动的模式时，就像很多人都经历过的那样，首先是无比兴奋，以为找到了投机的规律，然后又开始可笑的幻想联翩！
　　长假在我的一次次思虑中过去了，终于代表金钱和世界上一切美好东西的价格又开始跳动了。
　　十月八日，我记得很清楚，豆粕高17个点，开在2433，我秉承研究好了的方法，倾我所有开了6手，单子成交之后，我的心里莫明其妙的涌起悲壮的感情，喉头发酸，眼睛也湿润了。人们常说“穿袍子的赢穿袄的，钱多的赢钱少的”，但是还有一句“光脚的不怕穿鞋的”。我现在和光脚的乞丐还有什么分别？大概唯一的分别就是现在我还有一丝希望，对世界上最复杂多变，最难于驾驭的投机事业的一丝希望。这笔单子要是赢了，我就可以松口气，希望也就大了许多；要是输了，大不了就是一万多，我就从苦力开始从头做起！
　　人们说的金石为开，估计就是这个意思，当时看着豆粕昂着头直挺挺向上，我就体会到了这句话的含义。苦难的时光总是很慢，快乐的时光一眨眼就过去了，很快收盘了，当天我的浮动盈利将近2400元。
　　人们常说喜极而泣，看到这个天文数字，我不敢相信自己的眼睛。终于，郁结在心里的那个死块有了松动。长假期间预期的收益真的到了手中的时候，我反而没有了那个时候的激动，反而是满心的酸楚！2400元，只是人们的一桌酒席，只是我以前的零花钱。现在我却为此如此的激动，可见我的处境到了什么地步了！我这次赌赢了，下次还会赢吗？我什么时候才能站起来呢？到怎么个程度我才算站起来了呢？虽然可以看到一丝希望了，但是希望还是很渺茫！
　　
41、现在回想起来，当时我对所有的基本面，对期货所特有的风险，对这个单子明天是输是赢，对我的未来都是一无所知，我当时唯一的心态就是赌，赌赢了，就此翻身；赌输了也不会比现在差到哪里去！要说根据，也不是完全没有，我唯一的根据就是在上升通道中，我就坚决做多！
　　今天既然赚了2400元，明天就又够开一手的了，既然赌了，那就赌个彻底，明天一定要再开一手！
　　第二天在走去营业部的时候，我既激动又忐忑，在走过门口的那面大镜子的时候，我看到自己的脸色涨红，表情古怪，我自己都感觉好笑！估计新兵上战场的时候也没当时我的表情复杂！
　　终于，红字又开始跳动，豆粕高开7个点子，我坚决的在2480又买入一手，总共持有7手了！当天在价格冲高，能够再开一手的时候，我又毫不犹豫的又开一手。到收盘的时候，总共持有8手。当天盈利4000，加上昨天的浮动盈利共达到了6400元，短短两天，进帐将近50％！！！哈哈哈，我又有希望了！大家可以理解，干渴的秧苗得到春雨是什么感觉，我当时就是什么感觉。收盘后，我轻飘飘的走回去，天比平时兰了许多，空气中弥漫着清新的气息，路上的人们好像都是笑盈盈的，连腿脚也必昨天有力了许多！
　　路旁烧饼摊子的香气吸引了我，我买了一个热腾腾的烧饼，又买了5元钱的牛肉加在烧饼里，那个奢侈真的使我感动不已，几年来这是我第一次在生存必需品之外花钱。世界好像又变成真实的了，我似乎又回到了这个美好的世界里。尽管我知道现在远远不够，我也没找到有把握绝对可以赚钱的方法，但是，这个好运气也可以使我摆脱困境。那么这个好运气能持续多久呢？
　　这里要解释一下为什么浮动盈利还可以开新仓。这也是期货不同于股票的地方，因为期货是1元钱可以做10元钱的生意，10元钱涨10％，就又有了1元钱，又可以开一手了。就像我的豆粕，当时2000多可以开一手，我有6手，涨40个点子就又可以开一手了！大家知道就够了，不必太深究这个。
　　在接下来的几天里，豆粕继续疯狂，我也跟着继续疯狂，持仓量由8手加到10手，再加到13手，最后加到此次高峰的18手！浮动盈利也达到3万多！有了将近5万了！
　　当时的兴奋不是局外人能够体会的，但是更多的是不知所措，一下子赚了这么多，我不知怎么做才好了，该平掉还是该继续这个疯狂的游戏。我知道这样的局面不会持续太久，短跑冲刺，终点就不远了。但是我不知道终点在哪里，但又不想放弃现在的每天都有的暴利！就像一个劫匪，每天都能劫得一大笔，但是又知道刑场的枪管肯定等在前面，唯一不确定的是这一天什么时候到来！
　　前面有个网友说到什么时候卖的问题。这个问题说重了其实是整个投机的中心问题，怎样卖，决定于你实行的是什么样的投机策略，对这个问题我会在以后的投机探索中陆续展开！

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42、当时的情况就像前一阵子的股市，是世上少有的单边上涨，其强烈程度恐怕很多人一辈子都难遇到一次。好多新手们认为，大盘就应该是这样的；很多老手则不敢相信自己的眼睛，害怕突然的回撤，不敢介入，结果眼睁睁的错过这样的千载难遇的大好机会；而红了眼的赌徒们却敢于下手，因而大赚一把。
　　当时我的情况大概就属于赌徒一类的吧！可是俗话说的好，久赌必输。这是告诫人们不要赌，也是提醒人们赢钱的时候要马上走人，并且再也不入场。马上走人，说着轻巧，世上谁能做到呢？人类贪婪的本性决定了，能够及时收手的人及其稀少，就像强盗一样，不到刑场是不会收手的。
　　其实这里就是投机中的最难的课题：什么时候卖？比如说赚1万的时候我卖了，肯定会后悔的吧？赚2万，3万，4万的时候卖掉，都会后悔的吧？可是我怎么知道，赚到5万的时候会是尽头呢？世界上谁知道这个尽头在哪里呢？这次大盘上到3000点的时候，就有很多人认为是尽头了，上到6000点的时候，又有很多人看到10000点，只有结果出来的时候我们才知道，哦，原来顶点在6124点！！！
　　要破解这个什么时候卖的难题，首先要明白它难在哪里？我们往往把一段行情吃尽作为自己的目标，所以卖是最难的！如果我们不追求吃尽行情，只要自己能够做到的利润，那么卖就不是难题了！好比说这次行情，虽然我持仓到了6124点，但是我不出，只有等到大盘走到5200点的时候才出。表面上看我少赚了9百多点，但是总比3000点的时候出要好得多吧？此时的5200点和上一个5200点是不同的，大盘越过5200点向6000点冲击的时候，我不知道顶在哪里，有可能上到15000点呢？所以要持有。但是，大盘只到6124就又回到了5200点，此时的5200点就说明那个6124点极有可能就是顶点，所以要清仓！
　　但是当时我持有豆粕的时候却无法堪破这道关，我始终处在惶惑之中，既有继续上涨的无限期待，又有随时下跌的恐惧，真可谓寝食不安！相信这样的心情是很多朋友熟悉的。这个心情的根源还是在于心态。记得大富翁李晓华在香港做房地产的时候已经是几亿身家了，但是他倾其所有，又贷款几亿，买进了很多，如果半年之内不涨，他就会倾家荡产。刚刚开始的时候他还能谈笑自若，这不奇怪，接近还款日子的时候还能沉住气，就不是常人所能的了，结果离还款还有最后一个月的时候，房地产开始上涨。这样的心态是常人能做到的吗?记得刘德华电影里（哪部记不清了）有句台词，“这个世界上敢赌大牌的没几个！”
　　这道关的关键既是上涨途中敢于持有，也在于回调的时候敢于稳坐不动！技术好学，心态难修！很多人十年时光，血肉都奉献出来了，最后还是难免瘦骨嶙峋的出局，不是技术难以过关（技术其实很简单），而是不敢赌大牌！
　　这次我能从1万多赚到5万，是因为破釜沉舟了，我没退路了，只好这样赌它一把！这不是心态过关了，而是被逼无奈。后来我仔细想了，如果当时我有一份稳定的工作，哪怕只是刚刚温饱的工作，我就赌不下这样的大牌。以后的事实也证明了在我有了一定的基础之后，这样的心态就不复存在了，我也就又一次沉沦下去了！

热饭

这个就是彻头彻尾的赌博了

正宗三笑

没了？开始还不错，写到后来就不想看了:*22*:

海小沙

谢谢提供:*19*:

bhb1972

心态决定一切!
战略上要看清，战术上要重视！

gtlb

不错，继续！ :*19*:

钱途无限

写得不错，从字里行间，觉得是广东人而非北方人。