周末无聊，灌水

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周末无聊，灌水

来自：MACD论坛(bbs.shudaoyoufang.com) 作者：dengzx 浏览：7973 回复：19

到了中国才知道只生一个好；

　　到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；

　　到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；

　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；

　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；

　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；

　　到了印度才知道人还得给牛让道；

　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；

　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；


　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；

　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉；

　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；

　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；

　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；

　　欧洲：

　　到了德国才知道死板还有一套一套；

　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调；

　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；

　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；

　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；

　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；

　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；

　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；

　　到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；

　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；

　　到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；

　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；

　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；

　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；

　　美洲：

　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；

　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；

　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；

　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；

　　到了古巴才知道雪笳有n种味道；

　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；

　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；

　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；

　　非洲：

　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；

　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要；

　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；

　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；

　　到了两极才知道随地小便有多么糟糕；

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动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。


你在一片荷叶上轻轻地舞，那优美的身段迷倒了所有的人，啊，你那翩翩的舞姿令我想起了莎翁的经典…………猪立叶


在这迷人的季节里，心情难以平复，总挂念着远方的你！我愿养一只白鸽，让它每天飞到你的上空，哪怕能做的只是简简单单一个动作……在你头上拉一堆屎


听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！


你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”

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她的裙子开了之后。。。
日本东京。在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦 了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。 法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个白痴！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
中国广州。
在人来人往的中华广场，一广州男子不小心刮开了一广州单身女人的超短裙。广州男人还没开口，那广州单身女人立刻瞪大只眼、破口大骂：“你个死扑街想博懵啊？！！你老母啊，阿姐都敢博懵信吾信我叫条仔打七死你个（门山）家产啊啦，死阑坦仲吾快D赔钱？！！”广州男人逼于无奈，在众目睽睽之下一巴星埋去，跟住放个屁就走西左。

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BBS妙语录
1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。:~（
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; ）
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字，但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。　
31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42.不是我不小心，而是我故意的。
43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44.听君一席话，省我十本书。
45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。
49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:）
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃

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字数太多要审查？

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可爱美眉却好色
1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生（准美女）,年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!
有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“***！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！

joymaomao

人生就需要幽默! ZT几个...

1、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程
车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机
：“。。。。。。”

2、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请
你们认真地观察每只鸟的腿，然后
说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位
大学生观察了每只鸟的腿，但这些
鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试
太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
3、某人妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！
孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

5.我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套…结果她就把电话给挂了，我连 “工具”二字都没说出口...

6.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问： “刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

8.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看**了。父：胆子
好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

joymaomao

原帖由 dengzx 于 2010-7-17 23:41 发表
字数太多要审查？

本想助助兴,贴几个,送审查ing....#*27*#

joymaomao

前天，去幼儿园接小外甥。接完，刚要走，小外甥那个小mm老师对我说，先别走，聊聊天，人家都说了，我自然不好意思走，然後她就问我几岁了，在做什麽工作..等一大堆无聊的问题。问了10多分锺，旁边的小外甥吵著要走，我就和她打了个招呼，转身要走，她连忙问，你有女朋友吗？我摇摇头，她yy的笑了。
昨天我又去接小外甥了，出门时见他拿著一根棒棒糖在吃，（因为幼儿园是不准带零食的）我就问他，谁给你的呀？他说，是舅妈给的。我就纳闷了，他哪来的舅妈，我又问，你哪个舅妈啊？『老师啊，老师说让我叫她舅妈，就给了我一个糖。』

北极以北

#*22*# #*22*# #*22*#

joymaomao

话说日前和朋友聚会，吃饭时就开始小酌，吃晚饭去KTV唱歌，继续喝，一朋友喝挂了，已经不省人事.作为朋友，我们一群人就将他送回家.

第二天见到朋友，脸上像是被暴力殴打过,遂问其原因.朋友不好意思的说出了真相:
今天早上醒来，没注意环境，就看一女的睡在旁边，以为醉酒後又到某处乱来，就轻松的掏出钱包，拿了四百块递过去
递过去。。。。
过去。。。
去。。。

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[ 本帖最后由 joymaomao 于 2010-7-18 00:41 编辑 ]

sti4yy

灌水最好去水区#*22*#

zzzz2000

竹子不够吃了？？？#*22*#

可割可弃

有意思，有质量。

joymaomao

见缝插针,大盘交流区灌水成功!偷来的感觉真好...#*29*#

jnyg

#*29*#

临龙入师

#*25*#

hanfei83

#*c1*# #*c1*# #*c1*#