****7月30日实战看盘与交流专贴****

任俺走

校长更黑
新生入学,军训时候接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

功夫大熊猫

:*22*: :*22*:

靠。

你们这些家伙，一个个都不学无术。

连基本功也没学会，就出来混。

回家练好砍JJ功夫，才能出来砍别人的。

要不，只有被别人砍的份。:*29*:

紫禁城也无法容纳这么多没鸟的家伙。:*22*:

忠告实战贴里的永动机们。:*22*:

任俺走

原帖由 功夫大熊猫 于 2008-7-30 11:20 发表
:*22*: :*22*:

靠。

你们这些家伙，一个个都不学无术。

连基本功也没学会，就出来混。

回家练好砍JJ功夫，才能出来砍别人的。

要不，只有被别人砍的份。:*29*:

紫禁城也无法容纳这么多没鸟 ...

先砍功夫大熊猫的JJ

任俺走

十年
老师:"别看老师总是批评你们,其实是对你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此你们有什么感想？”
学生：“君子报仇，十年不晚。”

任俺走

食堂的队伍
有一天的中午,去食堂买饭。
下楼的时候,刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是，顺口问了一句：“队排得长吗？”
室友回答：“不长，但是，很粗。”

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找对象
有个小伙子非常听母亲的话,每认识一个女友,就带到家里征求母亲的意见,但都被她一一否定了:这个太蠢,那个太丑......终于他找到了一个跟母亲长相、脾气和习惯完全一样的女友。但是，被他父亲否定了。

任俺走

时态
英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”
学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”

任俺走

弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己想去洗手间。他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上也加了一句：“我也吐了一口。”

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不是本地人
孙子用电脑的音响给爷爷放了首英文歌曲《昨日重现》，然后，孙子问爷爷：“这歌好听吧，这可是获得奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，说：“好听是好听，不过，听口音好像不是本地人吧？”

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降低标准
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
11、男子汉的家庭观
齐：“你猜我领工资后会怎么办？”
王：“交给老婆？”
齐：“不，是存到银行。”
王：“这才是男子汉。”
齐：“然后把存折交给老婆。”

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老师的水平

女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”

女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

任俺走

搞票
“听说您在体育馆工作,能不能为我搞几张球票?”
“当然可以！您在银行工作，能不能为我搞几张钞票？”

任俺走

漂亮程度
婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
"在这类服务中,我们一般不收费。牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

任俺走

改嫁
老王得了重病快要死了,临终前他拉着老婆的手说道:“老婆，我死后你一定要改嫁给老张......”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为当初是他作媒，所以我想让他领教母老虎的厉害！”

任俺走

提供选择
争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说出了第二个方案。

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.蚊子的口味

几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊！”
一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”

任俺走

计较
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济不景气，没活干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

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暗恋
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写封情书给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明说：“她很激动。”
朋友说：“那很好嘛！然后呢？”
阿明说：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的，上面写着：“我注意你已经很久了......”