《老李财经预报》

江苏常熟老李

20100820 #*19*# #*19*#

江苏常熟老李

小说-打眼

引子 眼大还需要有“神”
“掏老宅子”之一
“掏老宅子”之二
“掏老宅子”之三
“掏老宅子”之四
一只“宣德大缸”的?离奇故事
汝窑谜踪之一
汝窑谜踪之二
汝窑谜踪之三
平安大街爆笑故事之一
平安大街爆笑故事之二
劳力士手表与带着“古老包浆”的陶罐
在法兰克福“爆炸”的土地雷
被刷满了油漆的“老古瓷”
“五十亿元”换回来的东青釉盘子
一副“手卷”设下的陷阱
油炸“老核桃”
古玩市场里的“跟屁虫儿”
尾声 心魔

江苏常熟老李

-引子 眼大还需要有“神”
　一
收藏界(过去也叫“古玩行”)里的玩家们，常奚落别人，却又最怕落在自己头上的两个字儿，就是——“打眼”!

　　是人都喜欢讲自己过五关斩六将的英勇，谁没事儿愿意把走麦城的倒霉总挂在嘴边儿上?怕的是像古人所说的“夫人必自辱，然后人辱之!”因此，比剁肉还难受的，是这事儿还不能跟人家说，说出去了不仅没人同情您，还会让大家对您的眼力甚至能力产生怀疑，那可是后患无穷的。
　　没辙!把咬碎了的牙往肚子里咽吧，咽得下去咽不下去，可就看您自己的涵养了。
　　所以，从古至今人们把古玩又叫“骨董”。我想，牙是骨头生的，一摊上打眼的倒霉事儿，就得把这些小骨头儿嚼碎了愣往肚子里咽，而且连口水都不能就，个中滋味只有玩家自己清楚，这大概就是玩“骨董”一说的由来吧？
　　嘿!是哪位哲人说过：把玩骨董能把玩出一世高雅，收藏骨董能收藏出万贯家财来着?我真想偷着跟丫急一回……
　　现在世面上有文才的主儿特多，所以写文章什么词儿都敢往里捅，当今好像挺时髦“拷问”一词。比如“拷问良知”，“拷问诚信”等等，还有人要通过河南的二里头遗址来“拷问夏王朝”。但是在这个盛世收藏的今天，有没有人敢站出来拷问大家的眼力?拷问造假者的心计和手艺?拷问人们在这满世界的骨董文玩当中，能辨认出几件是真家伙?再说得明白点儿，就是拷问您为什么会有打眼的时候?
　　2005年某月某日，当今的古玩泰斗座客电视台的某节目，那个戴眼镜的主持人“端得无礼”，死乞白赖地追问老先生，“您是否也打过眼?”老先生很是睿智，总能够绕过他的话题。
　　无奈，主持人退而求其次，说：“那就请您谈谈对当今骨董造假的看法。”
　　老爷子便轻搔着满头银丝，感慨抑或是无奈地借用了一句毛主席的诗词：“数风流人物，还看今朝!……”
　　这节目可是面向海内外播出的，有着亿万万的观众，不知道别人怎么想，反正我这儿已经是汗流浃背了。
　　二
　　古玩到底是从什么时候开始流行于世上的，我没有考证过，倒是在史书里看见当年齐宣王有那么两句闲篇儿：“独乐乐不若与人乐乐”，“与少乐乐不若与众乐乐。”这好像就是在赞美文玩收藏。可见，这收藏的乐趣至少能追溯到春秋战国时期。到了近代，又有鲁迅先生的文物不仅传承了文化，必要时还可以“救援经济”之说，这古董文玩的升值潜力便不言而喻了。
　　然而，顺应着这纷繁变幻的文玩收藏市场，一支高智商、绝手艺武装起来的造假大军便挥师南北、所向披靡。几百年来，人们就像躲不开瘟疫一样地躲不开赝品的纠缠，于是乎道高一尺，魔高一丈。这刀光剑影、血雨腥风也就拼杀了几百年，好不惊心动魄!难道这不也是道德与欺诈的较量？
　　近十多年来，我国的社会主义市场经济蓬勃发展，政通人和、国泰民安，人们便争先恐后地为盛世收藏谱写新的篇章。于是，古玩市场如雨后春笋，收藏家若花聚蜂蝶，看着让人既兴奋又有那么点儿担心。兴奋的事儿自不必多说了，担心的问题好象有点离谱：这么容易就形成了个“收藏热”？它可别最后成了“收藏传染病”吧？收藏具有传染性，这不是我发现的，我没这么高的道行。但谁都知道，“人是受外界因素影响的动物，因此，所有可在人类中间传播的东西——行为、思想、产品都具有传染性，与传染病毒一样”。收藏既然有着那么多的乐子，那张三打个喷嚏，李四就难免鼻子眼儿痒痒，这还都是关系亲近的。其他那些“弱关系”（即熟悉但不经常来往的）也不含糊，前几日就有个三年五载见不着面儿的医疗界朋友打电话给我，说几年来花了五六十万元钱，买了一百来块带着“血沁”的古玉器。
　　问：“您怎么干上这个买卖啦？”
　　答：“跟你学的。”
　　 “我何时'教导'过让您老人家往这潭浑水儿里跳？”我诚惶?诚恐。?
　　“桃李不言，下自成蹊。受你传染呀……”对方嘻嘻哈哈。
　　受我传染？妈的——我怎么有种成了SRAS期间果子狸的感觉了？您说说，现在我能不告诉朋友们注意“打眼”——这血淋淋的俩字儿吗？
　　说这世界上真有没打过眼的人，那就是从来不动收藏这个念头的(当然，他也未必就不在其他的领域里“打眼”)。但凡玩儿收藏的人，谁敢说自己没打过眼?小打小闹也就罢了，偏有那些拼着身家性命往前冲的主儿，结果大多从此一蹶不振，甚则有当场惊疯者。
　　前些日子，我就拜访了某位曾经从“死亡线”上刚刚缓过来一口气儿的收藏家。
　　问：“打眼之时何如?”
　　答曰：“若万丈高楼失脚，扬子江心崩舟!”
　　皆叹曰：“赝品猛于虎也……”
　　三
　　时下从电视节目到文学作品，渲染文玩收藏的题材挺多，那情节被安排得丝丝入扣、引人入胜。然大抵都是些空穴来风、平步青云，天外落横财、转眼富家翁的拣漏儿故事。
　　如某某人从地摊儿上花十几二十块钱，就拣了个商周时期的青铜古鼎，于是就石破天惊，都说这个漏儿的拍价往少了说也得拍它个百八十万……
　　另有某某君在老宅子里，寻得一只快散了架的破柜子，回来仔细观瞧，竟然是大明朝的黄花梨万历柜，而且那柜子里还藏着一只永乐的青花玉壶春，能值多少钱就甭提了，反正让这个占了天大便宜的爷们儿天天的早点都吃鱼翅捞饭，而且是吃一碗往垃圾桶里倒一碗，即便如此，那也得够他们家三代人糟践百十来年的……
　　于是有人就不干了，这等的好事儿凭什么我就遇不上？来?吧——?咱也玩儿一把！收藏之热，就此升温（当然，也有诸多其他原因，但这类故事的点拨似乎更直接些）。
　　难道——媒体的导向似否出了点儿问题？
　　唉！这话儿该怎么说呢？既然人的意识或者行为似乎跟病毒一样是可以传染的，那么很小的动因往往就能产生较大的影响，如果我们把眼下的古玩收藏热看成是一种“流行潮”的话，其功效当归功于古玩这个美丽而诱人的信息的“粘稠度”或者叫“附着力”。在信息学上好像有个“附着力法则”，我没能力对其进行深入的研究，但大抵可以理解为“信息时代已经使所谓‘附着力’成为了问题，人们只要将信息传播的表达方式进行微小但是却很重要的改变，就能让大部分的信息变得可以被记住或付之行动。”用时下咱老百姓的话说，就叫——忽悠。实际上并没有谁从根本上把古玩收藏的理念和真谛给解释清楚，只是制作出了一些粘性极高的信息，可谓四两拨千斤是也，我们的某些媒体确实完美地做到了这一点。
　　那么收藏热既然是带着点儿爆发味道的潮流，想必就存在“突然而非渐进变化”的特点，那就多少有点令人堪忧了。所以无论如何我得唠叨一句：“收藏的世界，与我们的直觉想像并不完全一致。”
　　看来，媒体的导向似乎出了点儿问题。
　　多年来我一直有个夙愿，就是想结合自己和一些朋友的切身体验，向人们阐明一个道理：拣漏儿这等美事不是没有，只是其几率实在是太少太少了，少到了比飞机失事还少见。而打眼的事情，倒是在古玩界每分钟都会发生的。
　　中国人崇尚这么一句话，叫“酒好不怕巷子深”，用它来形容文玩收藏应该说太贴切不过了。但是，一旦那“酒香”从巷子里飘出来的时候，“酒”的价格也早就飚升了，就不是您花上个仨瓜俩枣能“一醉方休”的了，这也是珍玩的特点。如果在那“酒香”尚未飘出来的时候，您能捷足先“尝”，我认为这就是有点传统意义上“捡漏儿”的意思了。但前提是您得知道这巷子有多深？酒是真香还是掺了香精的白开水？这可是非一日之功！结合您积累的美学、收藏知识与循序渐进的实践经验，小心翼翼地徜徉在有“酒”的巷子里，这才是收藏的真正魅力所在。
　　总而言之，您别光看着贼吃肉的时候挺痛快，您还得知道贼是怎么挨打的。不可否认，人们在日常生活当中只看到(或只喜欢看到)成功者而不太关注失败者，因此，我在这儿斗胆提醒一句：“成功”者往往带着点儿误导性。其实收藏家们的打眼之际，就是贼挨打之时！我在前边说过，只是人家守口如瓶罢了。所以，奉劝那些还没有成为行家的“行家”们，您可千万别因为看见人家拣过漏儿就眼馋，所谓“十贪九打眼”是也!
　　拳拳此心，切切此语。
　　四
　　伟大领袖毛主席曾谆谆教导过我们：“群众的眼睛是雪亮的!”这在以“阶级斗争为纲”的岁月里抑或是可能的(有学者较真儿地说“那也不可能”)，但社会发展到了市场经济白热化的当今时期，恐怕就有那么点儿失之偏颇。不信您就琢磨琢磨吧。市场上有多少恶俗虚假、比二百五还二百五的广告，把群众给忽悠得提溜乱转。于是有人总结道：我们群众是年年上一当，当当不一样!这不就是打眼吗?
　　日用品尚且如此，文玩该当如何?北京的某大古玩市场一到了周末就人满为患，不捷足先登您恐怕连个车位都难找。在熙熙攘攘、比肩继踵的人流中不乏“行家”，他们个个二目圆睁、炯炯放光，直奔着那些赝品就去了……
　　于是又有人总结道：群众的眼睛不是雪亮的，充其量是“闪亮”的，再往损了形容那就是“贼亮”的，稍一激动就迸发出贪婪的光芒，就特容易被“美丽动人”的眼前利益给蒙了。
　　如果群众的眼睛都是雪亮的，那还要专家干吗？
　　如果群众的眼睛都是雪亮的，这些十有八九为赝品的古玩市场就门可罗雀，早该关张大吉啦！
　　我想，话都说到这个份儿上了，保不齐有人就得给我白眼儿，指着鼻子问我：“照你这么说来，还能玩收藏吗？还怎么玩呀？！”得——那就老老实实地跟您说吧：在没有充分的心理准备和坚实的相关知识作背景的前提下，一辈子都不玩吧，您后悔，玩吧，您可能得后悔一辈子……
　　五
　　在这儿说教了半天，您可别把我当成真行家了。
　　我迷上收藏这“败家”的行道儿二十多年，做过打眼的买卖扯了去啦！得嘞！只要您不嫌烦，我后边有的是故事，非让您听烦了不可。责任始然，今儿个咱就抱着为公益事业做点儿牺牲的精神，慢慢儿的把那许多年来吞进肚子里的“牙”，再一点点儿的给“吐”出来，大胆地叫旁人奚落，尽情地让方家笑话。好在我打眼打出来的物件儿大多成了日后的教具，请众人“疑义相与析”去了。好在我不等着钱花，还没有落魄到开古玩店的地步。
　　得嘞！兹决定本书就从我自己走麦城的事儿写起，就先说说我是怎么希望通过“掏老宅子”发家致富，结果它们是怎么让我这个所谓久经沙场的收藏大将军栽了，最后竟是落得了个百战归来再打眼的下场。
　　前事不忘，后事之师！是为引子也。

江苏常熟老李

“掏老宅子”之一：那只 “明代”影子木香柜

　　2000年，那跨世纪的洪亮钟声刚刚响过，我和两个朋友一起在北京南城某楼盘的半地下，开办了一家专门展示碎瓷烂瓦的中国古代陶瓷标本博物馆。
　　馆舍不大，却展示颇丰。人虽平庸，也算远近闻名。这人当然是孤家寡人，我——这个只是编制上的、自己说话自己听的馆?长了。?
　　照说咱也算是个经过风雨，见过世面的玩儿家了。您想想看，从碎瓷烂瓦里历练出的眼力，一点儿不比夜猫子差！这叫眼睛里不揉沙子。于是乎七个不服，八个不忿儿！尤其是偏不把“江湖人等”放在眼里。好嘞，你不是认嘛儿都瞧不起吗？不就你牛×大吗？这就注定你必须得栽一回。
　　我这博物馆刚成立那年伏天某个闷热难耐的午后，一位家居南城的“冒儿爷”（北京话是有那么点憨厚的意思）到这来找我，说是有一堂的红木椅子要出让，价钱好说。那日子口儿正是老硬木家具翻着跟头疯涨的前夕，这信息多少令我有点儿兴奋，于是就决定要走一回江湖。可我毕竟不太熟悉木器，以前真还没怎么上过手，就腆着脸从古玩界请来了位玩儿木器的行家小杨跟着。
　　人到了后我便带着踌躇满志的微笑，不轻不重地在“冒儿爷”的肩膀上拍了三下，说：“走着！”
　　小杨就轻声问我：“您跟他熟吗？干吗打人家三巴掌？”
　　我说：“不懂了吧？这叫有枣儿没枣儿先给三杆子！”
　　小杨就乐呵呵的一挑大拇哥，那意思是佩服我都佩服到姥姥家去了……
　　“冒儿爷”姓康（下文皆称老康），家住在城南某长途汽车站附近，四下里脏乱不堪。说这儿是贫民窟吧，有点儿过分，但至少是自由职业者们的杂居之处。
　　老康的房子是典型的“三级跳”住宅，即胡同的地面比院子高、院子的地面比屋里的高，老康说一赶上下大雨他们家就“倒灌”，尿盆儿、痰桶都在地上漂着，于是我就先产生了一丝同情。
　　他们家的小屋子潮湿昏暗，说不清是一股子霉味儿还是臭被窝味儿，有点噎人。我赶忙点上香烟并递给老康一支，老康却把烟夹在了耳朵上，呵——软中华的，说这么高级的烟舍不得抽，看他那意思是得留到年三十儿的晚上……
　　这家的屋顶上挂着一盏吊灯，六个灯泡只有一个亮着，比萤火虫的屁股强不了多少。主人倒是个肉头肉脑的秃瓢儿，那脑袋要是再多出点儿油，都比他们家的灯泡儿亮，人就显得愣头磕脑的透着憨厚，要不我怎么背地里偷偷地叫他“冒儿爷”呢！
　　我实在有些看不过去，就问他：“哥们儿，您在这屋子里是怎么活过来的？你们家不像是趁红木家具的人家儿呀？”
　　老康嗫嚅地搓着手，终于从耳朵上取下那支烟，重重地叹了口气，开始了一段令人心酸的叙述。
　　我开始仔细地观察老康这人，估计他约摸五十开外，自称祖籍山西，曾是一户“大大”的晋商，晚清时期落户北京，在南城一带开过金行，是个钟鸣鼎食的富贵人家儿。老康说他小的时候，家里还有四十多间房子，他是长孙，是老妈子给伺候大的。当年他爷爷曾一边抽着水烟袋一边跟他说：“小子哎——甭管它时局是怎么个变法儿，往后你即便做不了金行的少东家，你也什么都不用干，爷爷给你留下的玩意儿够你吃几辈子的！”
　　于是老康从小就游手好闲，除了喜欢京剧没别的。儿时得过一场伤寒，好了以后他奶奶喂他鹤年堂的补药喂多了，结果把头发、眉毛都给“烧”秃了，于是才有了今天这个模样儿，让您见笑啦……
　　我多少懂一点国医，觉得老康说得在理儿。
　　接下来老康说，到了他爸爸这辈儿就不成了，赶上公私合营，便开始了家道中落，***时期就更惨啦，连破“四旧”再抄家，稀里哗啦地就败了。而自己长期以来又没有一技之长，现在只能靠倒腾祖宗留下的玩意儿过日子。
　　说到心酸之处，老康竟操起一把破胡琴吱吱嘎嘎地拉起来，并字正腔圆地唱道：“……此时却也明白了，世上何尝尽富豪？也有饥寒悲怀抱，也有失意痛哭号啕。轿内的人儿弹别调，定有隐情在心潮。”那两行热泪就下来了。
　　乐器行儿里有个说法，叫“一月萧，二月笙，半年的胡琴儿宰鸡声。”老康有两下子！他甭管拉的还是唱的还真好听，整个是“程派大青衣”，我有点儿感动了……
　　但我和小杨毕竟都是搞收藏的，知道不能光听故事，得冷静观察。看着眼前这位“昔日富豪”的后裔、长得够十五个人看半个月的“男旦”，小杨站在一旁已经显得有些不耐烦了。
　　我就轻声问道：“老康，你们家里有糠窝窝头吗？”
　　“干吗？”老康瞪着两只泪眼望着我们。
　　“让我们哥俩跟您一块儿忆苦思甜呀！和着你把我叫来是听你诉苦？陪着您玩票儿来啦？”我质问他。
　　“那您想怎么着呀？”这老康就是憨厚，他竟然忘了叫我们干什么?来了！?
　　我提醒他道：“本馆长和这位杨先生可是大忙人儿，没工夫听您痛说革命家史。赶紧的嘿，看东西吧！”
　　老康就笑了，说：“哎哟哟——真对不起您白先生！我是个性情中人，差点把正经事儿给忘了。麻烦您轻挪贵臀，看看您屁股底下坐着的是什么？”
　　我低头一瞧，呀，我坐着的正是一把红木的椅子，从制式上看那应该是一把“靠背嵌云石文椅”，为旧时大户人家摆在“大雅之堂”的家私。我依稀记得，这“文椅”在咱们北方叫“官帽椅”（或“南官帽椅”），原是明式家具中的常见形式，清代初、中期为多，继承了明式遗风，只是那造型更和谐，线条更委婉。
　　这红木家具呀，可是说来话长：从咱们中国的家具史上看，应该说是继以黄花梨、紫檀等高档木材为原材料的另一个重要的家具制作历史时期。据说，到了清中期左右，世上的紫檀、黄花梨木材就基本上告罄了。于是，乾隆爷下诏，大力开发红木家具。这才有了上至朝廷官府，下至黎民百姓崇尚红木家具的风潮。从皇宫到官府，从官府到民间，虽然这品位高低有别，审美观念各异，但的确有那么一段时候，在乾隆爷的倡导和指点下——全国山河一片“红”。所以，才给今天的好古者留下了这么多的机会。该感谢谁呀？当然是得谢谢咱大清朝的盛世之主——万岁爷弘历啦！
　　可我也知道，这红木说到底究为何种材木？一直是闹不清楚的事儿。连《辞海》里也不过模棱两可地说它是“热带地区所产的豆科紫檀属木材……”得，是“科属”就绝非单一，从古至今就不是专指某一个树种。我想，大概历史上的所谓“红木”家具，就是泛指诸多材质坚硬、纹理细腻，尤其是跟红颜色“靠色儿”的家具的统称吧。所以，这可比鉴别黄花梨、紫檀还难，人家紫檀就是紫檀、黄花梨就是黄花梨，脑门儿上“写”着呢，明码标价。“红木”，您说得清楚吗？新老优劣，三六九等……能不小心着点儿吗？
　　低下头来仔细地观察老康家的这把“文椅”，三段式靠背，那靠背中间镶着块大理石芯儿，下边有方形“券口儿”，踏脚档为三层式“托牙”。成！从整个做工上看，是地道的清中期的“苏做”样式（指以苏州为中心的长江中下游地区所生产的家具，常能表现出苏州师傅细腻而精湛的手艺），材质也是“开门”的上等老?红木。?
　　我和小杨上下抚摩着这把椅子，就都有点儿爱不释手。我除了由衷地表现出对这个老物件的喜欢之外，似乎还能隐隐约约地遥想到，这户从山西远赴京城的大宅门人家儿，当年到底有过几位闭月羞花、沉鱼落燕般的金钗曾在这把红木椅子上斜倚弄妆、娇弱无力……唉！后来该不会就串秧儿了吧？要不怎么生出老康这么个可人疼的，长得说不清像哪种生肖的“冒儿爷”？而且数典忘祖地往外卖东西，他不败家谁败家？于是我眼中暗暗闪动着狡诈的目光，就开始盘算起自己的小九九儿。
　　我偷眼和小杨对视了一下，仅从他的眼神儿里我就能得到答复：这是开门见山的旧货。然而古玩行里最腻味人的事儿，就是俩人同时看上一件好东西。行里早有名言，叫做“卖货不卖路”，我今天是迫不得已“卖”了“路”，把小杨给叫来了——谁让我拿不准木器呢。
　　不成，我得想辙把小杨给支走。情急之中计上心来，掏出手机假装接电话，然后大叫道：“坏啦——我媳妇把钥匙给锁屋里了，我们家灶台上还炖着一锅牛肉呢，都他妈快烧着啦！”说着话拉起小杨撒腿就往外跑。
　　出来之后我对小杨说：“哥们儿，对不住了，我得赶紧‘救火’去！”
　　小杨笑着说：“哥哥哎，您稳重点儿。这把椅子没说的是老货，品像也不错！可这卖主有点怪，您得多加些个小心。记住，‘人叫人千声不语，货叫人点首就来’……”
　　其实这话儿我打小就听说过，用不着他再叮嘱我，烦不烦人呢！当然是“货叫人点首就来”，可它必须得“冲我来”，今儿个我就当一回鸡贼吧！我假装焦急地摆摆手，小杨就走了，越走越远……
　　冲着小杨远去的背影，我给了他一个热烈的飞吻，于是就心花怒放地暗想：拜拜了您呐！是人都希望有便宜一个人占，这也怪不得兄弟我。这家儿老宅子我得一个人“掏”，就算是阴曹地府也得闯进去，在他阎王爷的下巴上揪三根胡子！
　　约摸十来分钟的工夫，我又回到了老康家。
　　老康惊讶地问我：“您不回去救火啦？”
　　“没事儿了，我媳妇来电话说她从窗户爬进去把火给关上了，真够悬的。”我不经意地说。
　　“您家住几楼？”老康挺关切地问。
　　“九楼……操得嘞！你丫他妈管得着管不着？我老婆当过飞贼成?了吧！”?
　　我自知语失，不能自圆其说了，脸涨得通红，都快赶上那把清代红木文椅上的“包浆”了。好在他们家这间地窨子似的小屋光线不佳，要不然让我这馆长的面子往哪放？这话儿是怎么说的，哪儿跟哪?儿呀？?
　　我冲老康嚷：“我说这位大爷，有您这么招待客人的吗？连杯茶都不给沏！”
　　老康拍了一下脑袋说：“得罪！得罪！您在这儿随便看，我沏?茶去。”?
　　其实我并不渴，只是想着解解嘲，要不然这戏就没法往下演了。老康出去后，我一边琢磨着他们家到底有几间房子，一边独自欣赏我中意的这把红木椅子，心里盘算着这家什儿已经就是我的囊中之物了，行里边能值多少钱？至少翻三番吧？！
　　猛然间，在这把椅子旁边我发现了另外一件宝贝！一只约摸八十来公分高的小柜子，端庄古朴，煞是令人瞠目！我打开随身带着的专业手电，仔仔细细地观察起来。
　　哟——！哎哟——！！可了不得啦，这是什么？这是一只“影子木”的老玩意儿，年份嘛，像是明代的。没错，我再笨也能看出它是明代的！它就是明代的！！
　　我心里边一遍遍坚定地“想”着，与其说是提醒自己，倒不如说这是在说服自己。一股子暖流，绕着我的任督二脉走了一圈儿，然后才定在丹田。我掐了一下大腿——挺疼！知道的确不是在做梦，心里些许踏实。这玩意儿可比旁边的那把红木文椅的档次和价值要高多了，都奔了明代——这可能是个大宝贝！老康他们家别看破败，难道真是个藏珍纳宝的洞窟？我不禁暗中喜出望外地念叨着：“芝?麻——?开门吧！”
　　别慌啊——千万可别慌！得如此这般地把宝贝给糊弄过来，那才是道理。
　　凭着粗浅的木器知识，我知道这“影子木”又叫“瘿子木”，瘿子，泛指树木的根部或者树干所生的瘿瘤。以前听行里玩儿木器的人说过，影子木有好多种：有楠木影子、桦木影子、花梨影子等等。这树木生瘤本是树木得病所致，故而数量稀少且大材难得。一般情况下能用影子木做点儿装饰已经很不错了，今天的这个物件儿却是从上到下、从里到外通通用的是影子木，这在行里边可是有个说法的，叫做“彻影子”。
　　真是“货叫人点首就来”。这东西就跟会说话似的，把我的魂儿都给勾进去了。我暗中庆幸：您说我怎么就如此英明？居然轻而易举地就把小杨给支走啦！要不然我们哥俩非在这儿打起来不可。这叫“老天饿不死瞎家雀儿”，您别看我不懂木器，可他鲁班是我二大爷，今儿个他老人家就向着我这个三孙子啦，怎么?着吧？！?
　　越想越美，美得竟“咯儿——咯儿”乐出了声……
　　不知是什么时候，老康站在了我的身后，端着一杯热茶。猛然间回头，把我给吓了一大跳。
　　老康问我：“您在屋里瞎寻摸什么呢？”
　　我有点儿做贼心虚的感觉，忙说：“没……没什么呀，您这儿能有什么好玩意儿值得我寻摸的？先说说这几把椅子的价钱吧。”
　　老康挠了挠光秃秃的脑袋，慢条斯理地说：“价钱嘛——好说！我也不太在行，反正是四把椅子，咋您也得给我几千块吧？”
　　我心说这个傻冒儿，一把椅子也值个两三千，四把一堂，在外边没几万是门儿都没有。如果说刚才是天上掉馅儿饼，那这会儿可就是地下长火锅儿啦！该着我甩开腮帮子，当一回“?饕餮”喽！?
　　我就挺爽快地说：“得嘞！照说买卖古玩没有一口价儿的，今儿个我破破规矩，就是它了。您说多少钱就多少钱！可咱有个小要求，您得‘搭’我一样东西，让我也落个心理平衡不是？”
　　老康说：“您看我穷的，能‘搭’您什么呢？总不能让我把老婆搭给您吧！”说着话他用手指着屋外一个正冲我们傻笑，长的跟他一样“憨厚”的中年妇女。
　　我笑着对老康说：“您拿我打镲是不是？我要那么多老婆干吗？我养不起，再说人家也不干呀。”
　　我假装在屋子里来回寻摸，不经意地指着那影子木的小柜儿说：“把这个破玩意儿‘搭’给我吧，看着挺结实的，我搬回去放拖鞋?用……?”我多聪明呀，这一招儿也有个说法，叫做“指鹿?为马”?。
　　没想到这老康还急了，用身体紧紧护住那只影子木小柜儿，带着哭腔地说：“祖宗哎，这可使不得，这东西卖我都不敢卖，就甭说‘搭’给您了。这是祖上留下的影子木香柜，当年从山西到北京，一直用它藏香供佛，是七八代人留下来的旧物。原来还有过一只佛龛和它配套，是紫檀的，***的时候给烧了。可了不得！可了不得！！”
　　坏菜！把老康给惊了不是？我一下子乱了阵脚。一边掰着手指头算计：七八代？成，够着明朝了!一边急赤白脸地追问老康道：“行啦！行啦！就甭说那么多哩咯愣了，直说，这柜子您打算想要多少钱吧？”
　　“多少钱也不卖！”老康铁嘴钢牙地回答。
　　“今儿个我要是非买不可呢？”我斩钉截铁地说。
　　“那您可就难为我啦。”老康仍旧挠着他的秃头。
　　沉默了好一阵子，老康仍是表现出十分的为难，并说道：“实话告诉您吧，就是这几把椅子您一时半会儿也拿不走，为什么呀？其余的都在我兄弟家里，这事儿咱得商量着办——您可别不高兴，我一准能给您办到，只是时间问题。”
　　嘿？天上掉下来的这块热腾腾、滋着油儿的馅儿饼，离我的头顶就差半米，竟然不动弹了，简直要活活急死我也！于是就特别不耐烦地对老康说：“没您这么做买卖的吧？大热天儿的真把我当成了肥牛?儿——?开涮？！”
　　那老康只是一个劲儿地摇头，像是在自言自语：“卖不得，真的是不能卖。离地三尺有神灵，祖宗可都看着呢……”
　　“得了吧！祖宗还管得了那么多闲事儿？您就是把它当劈柴点了火，祖宗也不会怪罪你。放心吧，别自己给自己往脑袋上套紧箍咒！”我使出浑身解数地劝说着他。
　　老康却依旧咂吧着嘴，摇着头。
　　我则往他对面一坐，表现出不达目的誓不罢休的姿态。
　　又过了好一阵子，老康好像是突然一下想通了，他猛然站起身来一跺脚，大声地说：“好吧，人活百岁也是死！我今儿个豁出去了，得，这东西归您了！可有一样，您不能少给！”他一边说一边用俩手指头在我的眼前捻了捻。
　　我不明白这东西跟老康说的“人活百岁也是死”有什么关系？不是有那么一句话吗？叫“不太合理的让步，往往会特别温暖人心。”老康终于肯让步了，我的心里边着实地又泛起了一阵子热乎。看着他浑身上下不自在的难受劲儿，我稍微有点儿不落忍的感觉。好像逼着他出让了这只小木头柜子，就跟剥夺了他的阳寿差不多，该不是我这人忒残酷了吧？
　　人在利益面前往往顾全不了德行，愿买愿卖，愿打愿挨。这时候我脑子里想起了几十年前好像叫什么《敌营十八年》的电视连续剧里的插曲：“胜利向你招手，曙光就在前头……”
　　我狠狠揉碎了烟屁问：“多少钱？”
　　老康咬住后槽牙说：“三万块！”
　　不知不觉老康已经把三根手指头放在我的掌心上，另一只手就把我的手掌合龙握紧，动作挺熟练。这玩儿的可是“袖里乾坤”呀！老康不像个外行耶，我是不是得加点儿小心？此念头稍纵即逝，因为我看这人虽然长相难看，可二目炯炯放光，那目光里除了真诚之外，剩下的……还是他妈真诚！
　　于是乎四目相视，真诚对着真诚，也许是真诚对“真诚”，抑或是“真诚”对真诚，最操蛋的就怕是“真诚”对“真诚”……
　　我把手机掏出来，这回可是真的给我媳妇打通电话了，言语简单明了，就俩字儿：“备钱！”
　　…………
　　%%%本回提示：
　　文中提到的“红木”，是一个目前收藏界较为关注和争鸣的话题。其实所谓“红木家具”只是一个泛称，并非专指。因为红木有“新”、“老”之分，所以用材就多有区别。老红木一般指的是古代的“正红木”，属于酸枝类木材。清中期以后，紫檀木开始匮乏，服务于皇家的“造办处”开始用红木制作家具，随之风行于民间。老红木家具可分为“京作”、“苏作”、“广作”等，其艺术风格各领千秋，堪称佳品。所谓“新红木”多指现代家具市场上人们随处可见的硬木家具制品，种类繁多，五花八门，如什么“黑酸枝”、“红酸枝”、“乌木类”、“条纹木类”等等，这不是家具收藏所要讨论的范畴。
　　新老红木的鉴别其实并不困难。老红木家具纹理细腻，色泽沉稳，做工考究。由于年代久远，其木器上的“包浆”自然。目前老红木家具的市场价格已是今非昔比，价涨惊人且仍具潜力。而年代、做工、品像是估价的三大要素。
　　收藏界的人都知道，前些年老家具木器并不怎么吃香。因为嫌占地方，还真有过老宅门人家儿当累赘往外扔的，那会儿大家的居住空间都有限，您嫌占地方，我看着也堵得慌。所以，旧家具木器曾一直不太招人待见。现如今可不成喽！现在似乎是个人家儿就能有百十平方米的住房，款爷们更是有说话都带回音儿的别墅伺候，于是老家具木器可就有“一展身手”的空间了，您说它不涨价谁涨价？

江苏常熟老李

“掏老宅子”之二

那天，这只影子木的小香柜被请回家的时候，我简直要乐晕过去了。不知道鲁班爷他老人家长的是什么模样儿，要不然非请人画张肖像，供在我们家的正堂不可。
　　我曾用数码相机将此物拍照，分别给几位我认识的“专家”过眼，但凡看过的人都把俩眼睛瞪得跟烧麦似的说：“哥们儿，你造化不浅呀！这可是个明朝的物件儿，实在是难得一见啦……”
　　于是，我就白日里做了回垂涎三尺的美梦，梦见一帮专家跑我这儿凑热闹来了，有人说：“快看——快看！这就是典型的明代做工。色泽优雅，纹理华美，充分地体现了明朝人那种追求自然、古朴、简洁的独特风格。再看啊，它那坚牢耐用的卯榫结构，简直就是巧夺天工，美轮美奂……”另有人就激动地叫嚷道：“……请看专家给出的最后价格是——哇塞，五十万！——根据专家组的评议，给出的是保守价格，随着市场的不断发展，我们相信这件东西还会有很大的升值空间……”
　　有那么几天我连上班的心都没有了，整日里把这只小柜子擦来看去，琢磨着我下半辈子应该是没急着了，等我儿子到了我这个岁数的时候，这玩意儿它得值多少钱？一百？二百？二百五？（当然是以万元计了）如果行情好的话，二百五就二百五吧！
　　我一向认为，“收”和“藏”这俩字儿都是动词，没人能把宝贝不动声色地“藏”一辈子的，要不怎么当年齐宣王说“独乐乐不若与人乐乐”呢？于是我曾发誓要保守的秘密就不胫而走，每个人说完了之后都揪住对方的耳朵再叮嘱一句：“这话儿就到你这儿为止，千万！千万！白先生说了，不得外传！”
　　“故事”传到了我的某位东北朋友那儿，人家出于关心就告诫我说：“革（哥）呀，憋（别）瞎得色（显摆）啦哈，跟老太太踩着电门似的。这年月谁比谁傻呀？那卖主要是明白过来找你拼命，你可咋整啊?还不得把你给埋汰死？再说了，这黏豆包儿从天上一个是掉，一屉也是掉。到时候您可就贼拉的发财了！”
　　“你的意思是——我得继续革命？”
　　“嗯——哪！”
　　于是，我拉着他喝了顿大酒，然后晃晃悠悠地回家了。
　　进门就对老婆说：“轻（亲）爱的，你……你过来，我有话?要……?要跟……你丧（商）量。”
　　坏了，我的舌头根子怎么有点儿硬？
　　老婆瞪我一眼道：“歇着吧，有话明天再说。”
　　“不成！明天……保不齐就……就把我给憋……憋死了！我决定，把咱家银行……里的存款……都给丫取……出来！”
　　“干什么用？”老婆问道。
　　“当然有……用，我要……继续革命。咳！我是说……要把那家儿老宅子掏……掏干净！”
　　老婆说：“您以为你们家是开银行的？”
　　我急了：“废话！没听人说过？钱嘛——纸嘛！酒嘛——水嘛！女人嘛——娘……娘们儿唧唧……”
　　老婆杏眼圆睁，一拍桌子大喝一声：“你再说一句？！”
　　“哗！”出了身冷汗，这酒竟醒了一半儿。
　　是夜无话。
　　第二天一觉醒来，才发现存折和老婆都不见了。
　　我就一阵阵感到头疼，不知是昨个酒喝的还是为眼前这邪行事儿给气的。我掐着印堂穴骂了一句：“靠！成事不足，败事有余！”说不清是骂自己还是骂我这个头发长、见识短的夫人。
　　但老康那儿我还是得去，不能就这么便宜了这个会两嗓子京剧的“冒儿爷”。我赶紧地在家里的犄角旮旯四处搜罗散金碎银，包括儿子以往过年的压岁钱，就差数钢蹦了。
　　来到老康家，我就跟大爷似的往他们家唯一的那只红木椅子上一坐，跷起二郎腿点上烟说：“康先生，跟咱们家的哥几个商量好了吗，这堂椅子什么时候能凑齐喽？”
　　老康所答非所问地说：“估摸着您今儿该来了，我给您切西瓜去，大热天儿的先凉快凉快。”说着话儿他递给我一把折扇。我接过来一瞧：呀！竹雕的扇骨，亭台楼榭、美人仕女，落款是清代制扇大家张辛的作品。纯银打制的穿钉，工艺极为考究。尤其是深蓝色的丝绦上还挂着个珊瑚的扇坠，看似“乾隆工”。展开观瞧，扇面是设色纸本，为吴昌硕画的一丛藤萝花，钤印：昌硕，癸酉。扇面与扇骨虽不是同期的，但都是不可多得的宝贝。我的俩眼睛一下子就直了，额头沁出的汗滴险些落在扇面儿上。
　　这老扇子的讲究也多了去啦，在收藏圈儿里属于“竹、木、牙、角”类。古有竹扇——即削竹为缕，编织而成者。有羽扇——多用鹅毛束制者。有纨扇（也叫团扇）——以竹木为骨，以绫罗为面者。有折扇——多是以竹为骨，纸或绢为面者，唐宋时期始从高丽传来。据闻旧时宫中有用“御扇”之说，即初夏给皇上用折扇、中夏用纨扇、盛夏用羽扇，待天气稍凉再用纨扇，最后是用折扇驱走秋热而终其一年诸扇的使用。其实这扇扇子的活儿，本为过去仆人小厮干的，“爷”是从不上手。现在的电视剧里，动不动乾隆爷和大臣就摇扇子，真他妈瞎扯，都乱了理法啦！扇子从清晚期后才流行于士大夫阶层，当然再往后是人就得有把扇子，您得感谢社会“发展”了。其中折扇最受关注，主要是扇骨，作为文玩有湘妃竹的、有乌木的、有檀香的、有象牙的、有玳瑁的等等……
　　我正寻思这扇子历史的工夫，老康一把抢过去说：“留神哟！挺好的画面儿，您可千万别再往上边添彩儿啦！”
　　我就气急败坏地瞪着老康说：“你这个奸商，耍我是不是？！馋我是不是？！说吧，这把扇子您多少钱肯卖给我？”
　　老康道：“大爷，今儿个可不是我请您来的。这把扇子是我们家祖宗留下的念想，这回是你给多少钱我也不卖！我就是把自己的脑袋当西瓜切了给您解暑，也不能再卖给您了！”
　　“又来了不是？你丫玩儿的这套叫欲擒故纵，我懂！拿过来嘿，让我再瞧瞧……”按说这一套我见多了，可就是不明白当时为什么连北都找不着？
　　老康死活不肯再撒手了，迈腿就往屋外走，到了门口他又停下来说：“我们家里的老扇子倒是好像还有几把，可我得慢慢儿?找……?”说着话他的眼睛不经意地瞟了一下桌子底下的一只破皮箱子，然后就出?去了。?
　　嘿，屋里又剩下我一个人了，我心想老康要么是真好，要么是真傻，他居然总是放心让我一个人在这小黑屋里寻摸，这在法律上好像有个词儿，叫做——诱导犯罪？
　　我一猫腰把桌子底下的那只皮箱子抱了出来，箱子不大，很是破旧，长短有个百十来公分。呵！上边不少的尘土，用手擦了擦便露出一行烫金字：“×××皮货行制”。甭问，这箱子看上去至少也有百十来年了，我想轻轻地把皮箱打开，偷看里边能有多少货色，可这箱子挺难开，忽听身后脚步声，老康回来了，手里捧着半个西瓜……
　　我拍了拍手上的土，干脆直截了当对老康说：“您这只破皮箱不赖，也算个旧物吧，我要了！”省得他说我心术不正什么的。
　　老康则高兴地说：“您可真是火眼金睛，我们家的这点好玩意儿都让你给瞄上了。这是我奶奶当年的嫁妆，挺结实的还能用！现在不是讲究复古吗？它可就不算过时了。”
　　“多少钱？”我问。
　　“给一千块钱，您拿走用去！”
　　我心的话儿：去你奶奶的吧，我要嫁妆干吗？我又没闺女。从分量上看，这箱子里好像有点内容，兴许就是一皮箱的老扇子也说不准哩。老康哟老康，您别“慢慢儿”找了，我替你找吧，你们家的老扇子，就藏在这只皮箱里！哎——什么叫败家子儿这回您看明白了吧？就是他老康这样的呀！
　　一千块钱值不当的讨价还价，赶紧交钱走人，回家偷着乐去。于是，今天的探宝工作特痛快地就结束了。
　　一路上我把车子开得飞快，不小心压了黄线，被交警截住。
　　警察叔叔挺有礼貌地给我敬了个礼，我这儿就把车本儿和牡丹卡一并递了过去，我说：“这位大爷，您麻利点儿成吗？我可有急事儿。”那交警探头看看我的破车又看看我这开车人，大概在琢磨：这主儿妈的瞧着不像是大款呀，怎么这么牛×呢？
　　交警一边刷卡一边慢条斯理地说：“您有什么急事儿呀？有急事儿就可以不遵守交通规则啦？”
　　“我有什么急事儿能告诉你吗？要是告诉你非把你给吓着！告诉你吧，我这车上可有一皮箱子的‘老嫁妆’。哈哈，大爷我今儿晚上要嫁人喽！”（这话儿可是我心里边说的，打死也不敢真跟那位警察讲）！
　　也许是天气热，也许是心里热。回到家里我先沐浴更衣，心情就好上加好，好得——让人怎么形容呢？
　　我先用一块干净毛巾，从上到下的把这皮箱子擦拭干净，放在书房正中间，然后席地而坐，就情不自禁地在胸前画上十字儿了（其实我不信仰这个）。
　　一摸胸口嘭嘭乱跳，刚才说把警察吓着那是假的，一会儿打开这只箱子的时候别把我自己给吓着。因为我这个人的心理素质特差，承受不了太多的好事儿。
　　慢慢儿的、小心翼翼地、颇费了些工夫把这皮箱打开了，定睛往里观瞧：哎哟喂！不看还则罢了，一看不禁让人心潮澎湃，热血沸腾！您猜怎么着？这皮箱子里边，是……是他妈——?空的！！?
　　“嗡！”我的脑袋一下子就大了。
　　可这分量是哪来的？不成，得仔细翻腾。
　　啊——这皮箱原来还是双层的，掀开隔板儿这下边可就有货了，是一大堆上边绣着花儿的旧鞋底子，还有乱七八糟的纸样儿，给人扑面而来的是“桃花那个红哟梨花儿那个白”的那黄土高坡所特有的风格和?色彩。?
　　我说老康呀老康，至少有一点您没骗我，你们家的确是山西那边过来的，要不怎么什么家当都留着呢？我直想哭，可眼泪没出来先笑出?来了。?
　　公平地说，今儿这事情不能怪人家老康，他也没说他们家的老扇子就一定藏在这只破皮箱子里，是咱自己个儿哭着喊着要买的。再说了千八块钱不算什么，兹当被刚才那个警察罚了我十?回吧。?
　　操！——凭什么呀？！
　　不是还有这只皮箱子吗？老货！我寻思没赔多少钱，只是不像那只明代的影子木小香柜大赚一把罢了。只是没有自己希冀中的宝贝扇子，却是些旧鞋底子和烂纸样儿，就让人有点儿腻味。得嘞，洗丫挺的！也不知道从哪儿来了一股子邪火，我就用浴室里的热水开始刷洗?皮箱。?
　　洗着洗着又出事儿了：这皮箱子怎么一着水就化啦？一层一层地往下脱落？咳——是你妈马粪纸做的！洗到了最后就剩下一个提溜了，为什么呀？就这一点儿玩意儿是真皮的呗！似乎想起来听老辈人讲过，以前好多玩意儿都是用马粪纸做的，除了“皮箱子”之外还有“皮鞋”、“皮衣”、“皮包”等“皮货”。当然也有用来做“文物”的，据说清末某绅士曾买过一“鱼缸”，其形甚奇特，其色甚古朴，其雕工甚精湛。刚买回来时实在是讨人喜欢，令人惊叹。只是一往里边放水，那“缸”就散了，原来是用马粪纸做的型，外刷桐油，颇能唬人也！估计当年那个绅士看着被水给灌散了的“鱼缸”的时候，其惊讶、忿懑、无奈一点都不会比我现在少！
　　其实旧社会乃至前清年间就有造假的，这并不新鲜。一定是那时候某鬼市儿上的摆设冒充了“×××皮货行”的名牌儿，把老康他们家的祖宗给蒙了。然而，这种“买卖”却是可以发扬光大、继往开来的，我不仅意识到了老康正拿它接着蒙我，瞬间还让我想起了前些年特红火的一个地界儿，好像叫——白沟儿？
　　好好的一只“皮箱”，洗着洗着就给洗“没”了，您说这事儿是不是要多邪行有多邪行？可我真没太为这事儿难受，还是那句话，千八块钱不算什么，钱嘛——纸嘛！
　　可我着实地在为一个人打抱不平，就是当年（算了算大概得追溯到光绪年间）娶了老康他奶奶的那位傻老爷们儿。
　　敢问前辈：当年嫁给您的这位黄花儿大闺女，她能好看得了吗？就凭他们家这纸糊的嫁妆？
　　再说老康，你们家是在皇城脚下开金行的吗？我好像有那么一点儿怀疑了……
　　%%%本回提示：
　　本文提到的竹扇子，属于收藏领域里的“竹、木、牙、角”类，也叫“杂项”。一把品相良好的竹雕扇子，常常会有出人预料的价值，尤其是历史上的制扇大家。如清代的张辛、韩朝，民国年间的张志?渔等。?
　　然而这种名贵的扇子赝品甚多，仿制的方法也是多种多样。最常用的手法是“老扇新工”，即将清代的素面扇骨，仿照名人的技法雕制，然后用黄泥、颜色等原料作旧。没有一定的雕刻技艺或古旧扇子的鉴赏水平，是很难鉴别其真伪的，为此打眼者颇多

江苏常熟老李

“掏老宅子”之三：“二把刀”捐献的两把刀

　　“皮箱子”变成了纸箱子这事儿，我是对谁也没敢说，因为这事儿实在是忒寒碜啦！在这等的大是大非面前，我知道赔钱事小，失节事大。于是，经常半夜一觉醒来，想起此事就浑身上下的燥热难耐，隐约的有那么点儿让老康给“强奸”了的感觉，就咬牙切齿地在心里边儿骂大街。其实我在收藏问题上从来就没有超凡脱俗过，也是属于“小人常戚戚”的那类。
　　可不知怎么回事儿，一进到老康他们家这个低矮潮湿、昏昏暗暗的陋室之中，再一接触到老康那光秃秃的脑袋和傻呵呵的笑容，就觉着这地方挺亲切，这人也挺实在的，就跟有某种磁场在暗中吸着你似的。
　　这天，老康向我炫耀他们家“家传”的两把战刀，着实又让我为之一振。我断定这两把刀定是有点儿来历，其中的一把是典型的“大刀向鬼子们的头上砍去”的那种刀，刀捧上铸有“国民革命军第二十九军”字样。我拿在手里掂了掂，手头儿挺好，也不知道因为什么，它我怎么就这么喜欢呀？大概是想起了抗战史上关于“大刀”的故事吧。
　　据说抗战初期，国共两军的装备都不太到位，大刀这冷兵器还真一时的就派上过用场。那驻守卢沟桥的二十九军，不就有个“大刀队”吗？这把刀或许就是那时候某英雄的兵刃。二十九军请的是当是威震京城的名镖师李尧臣和南京国术馆教练郭长生等编排教练，创出了一套专门对付日本鬼子的刀法。那会儿呀，可是给咱中国人解了气，二十九军的大刀就跟切西瓜似的，砍得鬼子的脑袋瓜子满地乱滚。小的时候听我老爷说，他见过二十九军的大刀队伤员与倭寇厮杀归来，虽刀上、身上满是血污，却气宇轩昂、英雄盖世。老百姓夹道欢迎，连免费接送他们的洋车夫都挺着胸脯子，感到无上荣耀还有一位叫“抠芝麻”的小贩，以烙芝麻烧饼为生，平时总是变着法儿的坑人，那烧饼在他的手里不知怎么变戏法儿似的一晃悠，回家您一瞧，芝麻烧饼就成了“素饼子”了，剩下来的芝麻他日后接着用，所以叫他“抠芝麻”。那天他却眼含泪水将一笸箩刚烙好的、满是芝麻的热烧饼倒在大刀队员的怀里，然后深鞠一躬走了，其情景很是感?人……?
　　后来日本人打进城了，人们看到不少鬼子的脖子上都戴着个“铁脖套”，那是被二十九军的大刀给吓的，特滑稽。说是日本人信“佛”，急眼了宁可剖腹自尽，就怕掉脑袋，那可就没法儿轮?回啦?。
　　于是，我心潮澎湃地耍起了手里的这把大刀，越耍越来劲，才耍了几下就被老康给拦住了。
　　老康说：“留神！留神！您瞧，这就叫好钢用在刀刃上，只是钢口儿都快磨光了，这家伙当年至少宰过几十个人！”
　　听老康这么讲，一下子激发起了我的爱国热情！我就从心里边儿爱上了这把“老英雄”。
　　另一把刀像是当年国民党某将军用过的勋刀，银白色的刀鞘，金黄色的刀把，刀把上还有两颗星儿。拔出刀来，就有点儿检阅三军的劲头儿。
　　我笑着对老康说：“当年该不会是二十九军的官兵一块儿给你们家的金行看家护院吧？”
　　老康说：“我们家虽然没有那么大的份儿，可这家伙什儿的确是从山西老家传过来的，我也说不清来历。”
　　“得——我要了，放在我的那个小博物馆里做爱国主义教育去！多少钱？”
　　“两千一把，您给四千块钱吧！”
　　“玩儿蛋去！都告诉您了我是在为爱国主义教育做贡献，你就别紧着黑我了！当我是有钱没地方花？”
　　“我又没强迫您买。这东西就值这个价钱，您是行家！”
　　“刀是你的，可您也不能乱宰人呀，就给你两千！”
　　说完了话我扔下两千块钱抱起两把刀就走，老康一边蘸着唾沫点钱，一边摇着秃头说：“白先生啊，说您什么好呀？您别不爱听，您就跟活土匪似的，到我这儿砸明火儿来了。”
　　买回来这两把战刀，少许能为我抵消了一点假皮箱子带来的懊丧劲儿。小的时候我就喜欢舞刀弄枪，但那都是木头做的，现在已经四十郎当岁了，得到这么两件真家伙倒是圆了一回我儿时的梦想，尤其是抚摩着那把“老英雄”，有点儿触摸历史的感觉。于是，谁来了就冲谁臭显摆。
　　这事儿回来让一位在北京某大博物馆当馆长的朋友知道了，这主儿跟我有着过命的交情，一天到晚逼着我捐献。逼得走投无路了，咬牙跺脚捐就捐吧，据说是能换回来一本儿烫着金字、盖着钢印的荣誉证书。花了两千块钱，说不定还就能赚回来个大吆喝呢——挺好！
　　自打我答应捐献这两把战刀之后，便没完没了地接到这家博物馆工作人员的电话。
　　今天要联系地址，
　　明天要身份证号码儿，
　　估计后天该要我的生辰八字了。
　　捐献的那天，还有不少工作人员出来迎接我，馆长把手臂向前一伸，是个恭恭敬敬的“请”的姿势，于是我挎着这两把英雄盖世的战刀，大踏步地走进这家博物馆的“白虎节堂”。
　　寒暄了一阵之后，馆长说：“白先生，您先在此等候一下，我们的专家要鉴定捐献品。”
　　我就把战刀奉上，在外边坐了下来，琢磨着日后我怎么从这位馆长朋友那里找补点“好事儿”回来。
　　工夫不大，那馆长就从里边出来了，脸色要多难看就有多难看，还拉得老长，就跟驴“那个”似的。他用一根手指头朝我勾了勾，意思是让我过去，就像警察叫犯人，再没有先前那个“请”的风度了。我的心里咯噔一下，心想：“坏菜——又要出事儿！”
　　进了内室看到大家都非常严肃，还看到桌子上摆着一本大大的红颜色证书，估计大小是十六开的，果真是烫金的耶。只是它能否属于我，现在已经很难说了。
　　坐下来后〖DK〗就有人发问：“白先生，请您回答，这两把刀是您?的吗？”?
　　“是……是我掏老宅子掏……掏出来的！也就是说是我从别人那里买来的。”我实事求是地说。
　　“能讲讲那个人的情况吗？”又问。
　　“那个人——您问哪个人啊？”我有点儿乱套了，支支吾吾的。
　　“这玩意儿该不会是您从旧货市场买来的吧？”不知他们中间的谁忍不住了嚷道。
　　“嘿，这是怎么说话呢？向毛主席保证！得嘞——我知道现在是向谁保证都没用了！可这东西真……真不是我从旧货市场买的！”我此时是脖子汗流。
　　“……可我不敢保证，卖我东西的这个人是不是从那地方拣回来的。”这不是一样吗？我就此一败涂地。
　　大家都沉默了，小屋里一片静寂。
　　少顷，有人发言：坦率地说吧，白先生，您捐献的这两把战刀都是赝品。先说这把所谓二十九军的大刀，从制式到做工都不对。二十九军是冯玉祥的旧部，活动于晋东南一带，那里是出产“镔铁”的地方，二十九军用的都是镔铁大刀，也就是当年关老爷的“青龙偃月刀”的用材。现在已经没地方找“镔铁”去了，您这个刀充其量是“锋钢”的，刀刃明显是用机械砂轮给打出来的，那时候好像还没这么先进吧？另外，这刀口儿也太软了，甭说砍人，就是砍木头都招呼不了几下子，怎么能跟二十九军的那些关老爷的“校刀手”的家伙什儿比？所以是假得不能再假啦！
　　另一把勋刀就更不对了。勋刀的讲究特多，一般看来，那刀柄、刀鞘上都要饰以金黄色的醒狮浮雕，大抵都要刻上几个字，如“夷难定功”或“我武维扬”等……民国二十年国民政府曾颁布《颁发海空军勋刀规则》，规定一星至九星，按功勋可分“九等”。后来到了民国二十四年将上述规则废止，另改为“醒狮勋刀”的样式，纳入了《陆海空三军勋赏条例》，刀又分“有穗”、“无表”等等……好啦，不说这么多，说了您也不懂！就看您的这把所谓“勋刀”吧，别的不说，刀把上就漏洞百出。您仔细看一下，刀把子上的那两颗星儿，真品应该是两颗螺丝，刀把可以拆卸并藏有制造人的名姓，您这玩意儿是死的，是照葫芦画瓢给铸出来的，仔细摸摸上边还带着毛刺儿呢。
　　还有什么可说的？这可比那只洗化了的假皮箱子的问题严重多了，简直是要了我的命！
　　朋友就是朋友，关键的时候还是他给我解了围。
　　那馆长就说：“算了吧，白先生是搞古代陶瓷的，哪能面面俱到？容许人家打眼嘛！这刀往好了说，它是件艺术品，往坏了说就不大好听了——凶器！今天你也不算白来，我们替有关部门把这两把刀收了。?谢谢！”?
　　谈话就此结束，有人还特快地把那荣誉证书给拿走了。
　　到了大门口，我那个馆长朋友叹了一口气，愤怒抑或是无奈地指着我的鼻子骂道：“你……你他妈真是个‘二把刀’！”
　　于是我就灰头土脸两手空空地打道回府。
　　刚回到家就有人给我打电话，问道：“白兄，今天的捐献活动进行得怎么样？”
　　“非常成功！”我没好气儿地说。
　　“那——都奖励你什么啦？”这主儿还紧着没完。
　　“奖了我一辆卡迪拉克！”我差点把电话给摔了。
　　哎哟！瞧瞧这眼让你打的嘿！怎么夸你好哇？人家没说错你，你就是个“二把刀”。难道你丫长着俩眼睛是出气儿的？！我天天儿的就这么骂自己，难受得是撞死的心都有！
　　您说我他妈冤不冤呢？好当当的捐献义举转眼之间竟然成了“凶器上缴”。早知道如此，我干吗那么痛快的就把身份证号码儿告诉人家？
　　等着瞧吧，估摸着过几天派出所的人该找我了……
　　?
　　%%%本回提示：
　　关于刀具收藏，实属偏门儿。如果有人喜欢前文所讲的“战刀”，又一时分不出真假，那就再简单不过了：您找一个星期六或者星期日的早上，到潘家园之类的地摊上转悠一圈，就什么都明白了。

江苏常熟老李

“掏老宅子”之四：?让我画不了句号的“结局”

　　鉴于那被我无意间给洗化了的“皮箱子”，还有让人家埋汰了好一顿的“战刀”这两件事儿，频频地让我打眼，我真的开始怀疑起自己的眼力。现在就剩下那只明代影子木香柜了，哎哟——这祖宗该不会也是假的吧？！我简直不敢再往下想了……
　　于是又开始给我认识的“专家”们打电话，得到的回答是：“从照片上看，没问题！你就放心吧！”
　　说这话儿的人，甭管是男的是女的，甭管是年轻的还是七老八十的，我都想亲他们两口，因为这话儿说的太好了，都是照着我心缝儿说的。可我毕竟是过来人，那东西我怎么越看越不顺眼，心里边儿是越想越不踏实。
　　大概有半个多月的时间，我是一会儿天上一会儿地下，跟撒癔症似的。思前想后，决定还得找小杨，因为只有他是真玩儿木器的。终于怀着一颗忐忑不安的心，拨通了小杨的电话。
　　“那一堂的红木椅子，您最后到底买着没有？”小杨先问起我。
　　“卖主儿说了，一时还没凑齐呢，等凑齐了以后他一块堆儿买我。”我回答道。
　　“我看八成是凑不齐了……”小杨好像话里有话。
　　“什么意思？”我有点儿慌。
　　“这卖主是个‘套儿爷’（善设圈套的人），他根本凑不出来一堂椅子，就这一把是真的，拿它当鱼饵呢！”小杨肯定地说。
　　我的心都快蹦到嗓子眼儿了！
　　咳嗽了一下，我说：“先不谈这红木椅子的事儿了，哎——我另有事情咨询你。我……我还从他们家买……买了一只影子木的香柜，可不便宜。我有点儿拿不准，麻烦你再给看看。”
　　那边的小杨沉吟了一会儿说：“是不是那天摆在红木椅子旁边的一只小柜子？倒的确是影子木的。”
　　“对！对！你也看见啦？”我急不可耐。
　　“哎！怎么让您给买了？”小杨像是自言自语。
　　“我这个人一辈子倒霉，就拣了这么一回漏儿，你别不平衡！”我心里又有点儿得意了。
　　小杨却慢条斯理地说道：“我不平衡的是——怎么倒霉事儿都让您赶上了呢？”
　　“你……你这是什么……意思？你可别……吓唬我！”我完全急了。
　　“电话里说不清楚，见面聊吧。”
　　于是我只好盼星星盼月亮似的，盼着小杨赶紧过来，否则我就要崩溃啦。
　　小杨终于来了，面色凝重而且话很少。
　　我只能是打破砂锅问到底了：“兄弟，你就直说了吧，?我……?我顶得住！”话说得挺坚决，可声音是颤抖的。
　　小杨就指着那影子木香柜肯定地说：“这玩意儿——是‘瞎货’（赝品）呀！”
　　“您再仔细瞧瞧成吗？”我几乎是在乞求他了。
　　小杨说：“我也希望它是真的，让哥哥您高兴一回。可……?这……?假的就是假的，它真不了。”
　　您知道什么叫绝望吗？今天我算领略到了。
　　小杨接着说：“这玩意不错是影子木的，但它是新东西，上边的‘旧’是人为做上去的。那天我只瞥了一眼就看出来了，整个是用火碱烧出来的。你看，这背面的“挂灰”（旧家具后面往往有‘挂灰’起防潮作用）和底部的“挂灰”完全一样，这就是破绽。你想呀，这两个地方一个靠着墙，一个挨着地，几百年间受潮和剥落的程度肯定是不一样。看看您这件东西，它怎么却有一样的灰呢？
　　“您再看这上边的铜活儿也有问题，外边瞧着有一眼，里边可麻烦大啦，那穿钉穿过去一定要在边框的上下挖槽，将铜活儿的根部分开镶进木槽里，这是明代木器不可省略的工序，也是鉴定的诀窍之一。您这柜子里边做得如此粗糙，跟明代根本就挨不着边儿！而这影子木也是最低廉的那种——桦木影子，值不了多少钱……”
　　小杨滔滔不绝地说，我的脑袋里几乎是一片空白。我知道这下子全完了，因为我了解小杨而且很是信服他，他可比那些奉承我的“专家”们强太多了。在木器这方面，小杨对我来讲可以说是一言九鼎，我已经无须再去请教别人了，这个所谓的明代影子木香柜已经被枪?毙了。?
　　我有气无力地问他：“你怎么不早告诉我呀？现在是活活要了你哥哥我的亲命喽！”
　　小杨说：“谁知道您这么贪心，把我给支走了以后就回去‘捡漏儿’去了？我以为您就是冲那几把红木椅子呢。再说了，您连博物馆都开了，这起码的常识您都不懂？您……”
　　我跺着脚打断了他的话：“我……我他妈的我！我好不是东西！！”
　　小杨说：“其实这事情挺简单的，您不妨掰手指头算算，现在是全民玩儿收藏，就那么一点儿真东西，够分的吗？”
　　“不够！”我说。
　　“您说那剩下的是什么？”小杨问道。
　　“就他妈剩下打眼啦！！”我就像泄了气的皮球。
　　至此我方才完全明白过来，他老康所做的一切都是在设局：低矮的房屋、昏暗的灯光、憨厚的笑容，包括他总是放心地让我一个人待在屋子里寻摸，然后告诉你这个不能给，那个不能?卖……?
　　?
　　小的时候听我姥姥说过，解放前曾经有“蜂、麻、燕、雀、金、评、彩、卦”等专门给人设骗局的“八大行”，莫非老康就是其中某一行儿的继承人？也许我不该这么歹猜人家，可买的没有卖的精，这个颠扑不破的真理，我咋就不明白呢？
　　看来我是真把他们家这个虚无缥缈的“老宅子”当枣树了，有枣没枣给了三杆子，结果是枣儿没下来，到是招惹了马蜂，被当头蛰了三个大包！万幸的是，我那个“头发长，见识短”的老婆及早转移了我们家的存折，要不然，我说不定得让这只“秃马蜂”给蛰成什么样呢！现在，我只有自己给自己道“活该”份?儿了。?
　　小杨一旁就劝诫我说：“哎，我说老兄，您也别太难过了。您赔不了多少钱，不至于的嘿！赚不着钱您就灰心丧气？这可不是真正的收藏家……”
　　“我什么时候说我是收藏家啦？我……整个儿就是他妈一傻冒儿加三孙子！”我的眼睛都红了。
　　“得嘞！俗话说得好，英雄不挣有数的钱！来日方长吧。您可是属于‘英雄无数’的那类。”小杨继续劝解。
　　“您说得没错儿，要不怎么毛主席他老人家总把‘无数英雄竞折腰’挂在嘴边儿上呢？咳！”我想说这次我是真当了一回“赔钱无数”的“英雄”，找上门给他老康“折腰”去了。
　　…………
　　“买下这么个破玩意儿，到底花了您多少钱？”最后小杨问了一句他实在是不应该问的话。
　　这时候的我已经筋疲力尽了，只是伸出三根手指头，在他的眼前比划了一下。
　　“三？——三百？！”
　　“你有大爷没有？！”
　　…………
　　古玩行里有个不成文的规矩，打眼买回来的东西，是没法儿找后账的。我终于想起来，那长着个光秃秃脑袋的老康像谁了，大概像《相书》里说的“耗财星”。可在这古玩市场的“银河”里，得有多少颗这样的星星在冲着人们眨眼？稍不留神您就掉进了“黑洞”，就万劫难逃！唉！这么多年过去了，这事儿就跟昨天刚发生过似的，那是因为我一直没有勇气，给这个想起来就得自己撤自己俩嘴巴的“掏老宅子”的故事，画上一个完整的句号。
　　?
　　%%%本回提示：
　　上文讲了一个关于影子木（瘿子木）的故事，那影子木既然是树木于根茎部所生瘿瘤所致，其实就是“病树之材”，那么人们追求的也就是“病态之美”。然木可以病态，寻木之人切不可病态。

江苏常熟老李

一只“宣德大缸”的?离奇故事

　　有一年的冬天，天儿冷的是嘎巴嘎巴的，想一个人捧杯热茶在家里“猫冬”都不让你待踏实了，偏有朋友哭着喊着叫我，说南城有个人家儿，藏了一只宣德年间的大缸要出手，某拍卖公司已经看上了，出价一百八十万，此缸的主儿则表示：“三天之内，可以让利给朋友。”
　　“宣德”瓷器？谈何容易。
　　搞古陶瓷的人谁不知道，经过明代初叶洪武的这个过渡期，到了“永”（永乐）“宣”（宣德）年间，那可得说是进入了明代瓷器的鼎盛时期，尤其是那会儿的青花瓷器，乃典范之作，人称“永、宣不分家”。这玩意儿一直以来为后人追仿，因为它们用的是进口钴料，叫“苏麻离青”，烧出来的颜色特“抓人”，虽六百多年前的物件儿，那釉色清亮，花色在釉下发出淡淡的幽光，给“好古”之人迎面打出来俩字儿：养眼！再说那画青花的“苏麻离青”料，人说比蓝宝石都金贵，其产地一说是西亚地区的波斯，也有说是非洲的索马里。有史为证：明初时印度尼西亚的苏门答腊是当时东西方过往商船的避风港，从西亚来的商船带着许多可居奇货在此进行贸易，正好郑和的船队路过这里，所以郑和于明永乐年间从南洋带回来的“苏料”，很可能就是在这些商船上获得的。您瞧瞧——六百多年前，三宝太监不经意间做了这么一笔买卖，到了今儿个还搅得一些人睡不着觉，一天到晚胡说八道?的……?
　　我就懒洋洋地对来人说：一是这么冷的天儿，我不愿意动弹；二来我根本不相信咱们寻常百姓的家里会有这等好事儿！
　　但经不住来人的软磨硬泡，只好顶着凛冽的寒风，跟着那人去了。
　　在车上我就闭着眼睛想：说来也是奇了怪，为什么这种事情总是在南城发生，我寻思着，可能是这些年来北京经过大规模的城市改造后，剩下的老胡同就数南城多了，胡同多自然故事就?多……?还没容得我接着胡思乱想，那朋友就捅了我一下：“嘿——别睡了，到地方啦！”
　　我懵懵懂懂地随着他走进一条小胡同儿，寒风迎面吹来，打了个冷战，醒了。心想既来之则安之吧，保不齐也有奇货可居的意外发生?呢……?
　　转眼间来到了一户人家儿，大门口站着三位老爷们儿，虽然个个穿得严严实实，仍旧冻得直流清鼻涕，看来是在门口等了很长时间了。看见我们过来，这三位就热情相迎，拥进屋子里。
　　我那朋友说：“各位，给你们介绍一下这就是白先生，古代陶瓷鉴定专家。今天您家里的玩意儿是真是假，他说了算！”屋子里的人都冲着我来了，嘘寒问暖的，所有人的眼中都流露出一种期待的目光。
　　我把朋友拉到一旁，小声说：“孙子哎，有你丫这么办事儿的吗？大冷天儿的出来是给你帮忙，怎么我倒成了主角儿啦？说他们家的东西是真的，我买不起；说是假的，我还能从这屋子里站着出去吗？我可是上有老下有小……”
　　朋友和屋里所有的人都笑了，说：“瞧您说的，把我们家当成威虎山了吧？咱可都是自家人，他是我表弟。”主人一指我那?朋友。?
　　我说：“各位大爷，是表兄也好，表弟也罢，等会儿我走了以后你们到家谱上论去。我只是个陶瓷爱好者，懂得一点儿都不比你们多，老王（我那朋友姓王，下文称老王）带我来是想跟大家一起切磋，大家千万别把我当专家！”
　　老王起哄架秧子地说：“您就别瞎客套了。您都开博物馆了，都上电视了，在这儿您就是专家！你们说是不是？！”
　　一家子人都嚷嚷着：“对！对！表弟说得没错儿。白老师，里边儿请啦您呐……”
　　要说起来，我这个人还是真有点儿毛病，禁不住人家忽悠，其实骨子里没有一天不希望人家叫我老师或者专家。想起小时候我爸语重心长的“庭训”：要想人前显贵，必须背地受罪！如今我真的是“人前显贵”了？可他老人家已然不在人世，唉！我好想我爹……
　　看着我忽然之间陷入了沉思，大伙儿就更把我当事儿了，气儿都不敢大喘。老王就说：“嘿——嘿！您别得了便宜卖乖，我们这儿没有金盘子，要是有的话，一准儿把您给托起来。就别小丫环献茶——端着啦！还不给他们讲两句话？”
　　我狠狠地瞪了老王一眼，对大伙儿说：“同志们，我真不是专家。什么叫专家你们知道吗？低着头在一条越走越窄的死胡同里义无反顾地前进，知道这条胡同里的事儿自然就比别人越来越多的那个人，就叫专家！我不是喜欢钻死胡同的人，不想一条道儿走到黑，所以我不是?专家。”?
　　人们就挑起了大拇哥，面面相觑地说：“啧！啧！深刻，太深刻了，看来咱们今儿个是遇上真人啦！”
　　吸着主人热情为我点燃的香烟，我才发现原来这小屋子里挺温馨的，干净利落不说，一看就知道主人家是个细心人。为了招待我们，人家不仅沏好了香茶，而且还摆放好水果、香烟、巧克力糖块。别忙——这不像是请我来看东西呀，倒像是参加表舅妈家兄弟媳妇她二哥的侄子的婚礼。
　　盛情之下，让我十分诚惶诚恐。
　　我对老王说：“他表弟，这儿不像是请我来看东西，倒像是迎新亲，回头别把我给当成姑爷了吧？！”
　　老王说：“哼，美死你！人家这是客气，拿你当事儿，也是拿自己的宝贝当事儿。”
　　我对主人家说：“那您就千万别拿我当事儿了，有什么宝贝您直说，我看得了就给您看看，看不了您再另请高人。”
　　屋里的人就聚到一起，嘀嘀咕咕，好像是下了很大的决心才说：“白先生呀，今儿个让您看的这件东西，可能是您这辈子再也看不着第二件的宝贝，是一口明代宣德年间的大缸，我们家祖上传下来的，***的时候怕招事儿，我们家老爷子把它用蜡封好，埋在院子里。老人家临死前要我们给挖出来，现在这房子要拆迁，我们哥几个也该分家了，所以决定卖掉。有个拍卖公司看上了，出价一百八十万，可我们哥几个想了想，觉得卖给朋友更保险一些……”
　　这故事编的，从哪讲都不能让人信服，整个儿是一个胡说八道，糊弄傻小子呢？但我还必须得听着，还必须得表现出浓厚的兴趣，因为这烟也抽了，水也喝了，不把人家的故事听完不礼貌。
　　这家人就你一句我一句的，把他们家的家世说的是天花乱坠，估计我已经进入角色了，这才把我引进内室准备欣赏，等着我看到他们家那“宝贝”时激动不已的神色，准备着跟我或者我的其他什么朋友一起，到银行提取一笔天文数字的巨款。
　　内室的正中间是一块地毯，地毯的正中间堆着一座“小山”，上面披霜盖雪地遮了一床白被单子，远看像魔术道具，近看像医疗垃圾，瞧着有点儿吓人。主人家小心翼翼地、郑重其事地掀开了白色的被单，那惶恐劲儿好像是稍不留神就会得罪了他们家的祖宗。
　　待那个“宝贝”露出庐山真面目的时候，我盯着这口大缸看，别人就盯着我的脸看，我没看出这个“宝贝”跟大明朝的宣德年间有什么关系，当然他们家人也就没从我的脸上看到激动不已的神色。
　　这是一口深褐色的大缸，高约有一米开外，口径也得有八十多公分，缸的四周用“立粉”的方法绘出松树、仙鹤、宝塔、和尚等图案，看着就觉着特别丧气。缸的口沿有一圈一圈的“封盖”，就像老北京用的煤球炉子上箍的一个个铁圈儿。说它是盛水的吧，不合制式，说它是腌咸菜的吧，又太讲究了。玩儿了二十多年的瓷器，这玩意儿我真还是头回见着，但我心里却明白它大概是个什么物件儿，只是不敢随便说出来，如果说明了，就怕人家一脚把我给踹出去。
　　看我老半天没反应，这家儿的主人就按耐不住了，挺不客气地问道：“白先生，您是懂瓷器的吗？在这宝贝面前您可是真沉得住气！不会是把您给镇住了吧？！”
　　我说：“恕我眼拙，我还真被它给镇住了。敢问这是个什么东西呀？”
　　主人说：“什么东西？听好了——这是大明朝皇宫里给皇上养金鱼用的大缸！宣德年间的。没见过吧？——宝贝！”
　　我差一点把喝进嘴里的茶水给喷喽，心说你们家的皇上才用这丧气玩意儿养金鱼呢！可又不便表现出来，只好顺应着说：“对！对！是宝贝。”就想离开。
　　主人一把拦住我说：“别介，您别走哇，大老远的请您过来是想听听您的见解。其实我们不懂瓷器，只是听老家儿这么说的，您就别跟我们打哑谜啦！”
　　我看了老王一眼，老王就说：“你实话实说吧，这儿就你是真行家。”
　　我琢磨着今天不给他们说出个一二三来，看来我是走不了了，再加上我那时候年轻气盛，不想叫人家小瞧我。于是坐下来点了支香烟，特平静地说：“各位的心情我十分的理解，可……怎么说呢？这东西……它实在不是个正经东西。”
　　“嘿！您这是怎么讲话呢？什么叫‘不正经’呀？！”主人家明显有点儿急了。
　　我也豁出去了，说道：“这东西第一它不是鱼缸，第二跟明代不搭界。说明白了你们可别打我，这玩意儿是一尊装死人用的肉身瓮。过去庙里的僧人圆寂了以后，要以坐姿摆好放入瓮中，然后一层层地把盖子盖好，再糊上石灰，或埋入地下或藏于窑洞，这是出家人的一种丧葬形式，当年我学考古的时候在南方见过类似的东西，你们仔细看看这缸上的图案就明白了。”
　　没等我把话说完，他们家的女主人“噢——”的一嗓子先就叫起来了，并跳着脚的骂：“缺德鬼呀，我说这玩意儿怎么看怎么不顺眼呢，原来是装死人用的瓷棺材！你们把这么个野鬼给招到家里来了，还当成祖宗似的供着，晦气死啦！”
　　我劝说道：“大嫂您别着急，兴许当年老家儿也不知道这是个什么东西，看着好玩儿就收回来的。”
　　那大嫂又骂道：“什么老家儿不老家儿的，跟他们的爸爸没关系！是这几个缺德鬼上礼拜花了十八万块钱，不知道是从哪里买回来的，愣说是明代的鱼缸，值一百八十万。这心眼儿缺的，都缺到非洲去了……”说着话儿她就使劲儿地拍打衣服，像是要把晦气给拍出去。
　　得！这故事一下子就被他们家的女人给“穿帮”了。
　　我说：“大嫂呀，您也不至于的，咱们可都是唯物主义者，您不用害怕。”
　　那边的几位大爷（包括老王）已经是呆若木鸡，烟屁都快烫手了还在指头缝里夹着。看他们这副德行样儿，我忽然觉得挺可怜的，就开导说：“没事儿啊，没事儿！不是有个拍卖行要吗？别说一百八十万，就是给一万八都卖，赶紧的！”
　　我这话不说还好，一说出来就把哥几个给说哭了。老大抽抽噎噎地说：“咳——！上哪儿找拍卖行去呀？我们上当了，我们哥儿几个每人凑了六万块钱，卖主说这东西能翻十倍，您看这事儿闹的。要不您……您再仔细看看？”
　　我无言以对，只能陪他们长吁短叹。
　　过了一会儿，他们当中有人问我：“白先生，就算您说得对！它就是个瓷棺材！可……它是不是也有点儿年份？”
　　我只好说：“对，它确实有……有点儿年份。”
　　那人又说：“好！有年份就成！收着它早晚就是古玩了。”
　　这时候，我说了几句最操蛋也是最实在的话：“哥几个，咱可别再自欺欺人了。您想想看，把八宝山那个最漂亮的骨灰盒儿买回来，放上二百年，它也成不了文玩清供。它……它还得叫骨灰盒儿不是?”
　　“哇——！”这回是他们家连男带女的全哭了，估计老家儿过世的时候，都没这么伤心过……
　　顶着寒风，我拉着老王往回走。
　　老王一甩胳臂就跟我翻脸了，说：“姓白的呀，今儿你可是太不道德了，你不该把事情的真相告诉他们，瞧把他们给难过的，如丧考妣！另外，虽然他们编了个挺没谱儿的故事，可……可这只大缸哥几个刚搬回来的时候我也看了，觉得……还是一件老货呀。怎么到了你这儿就成了骨灰盒儿啦？”
　　我白了老王一眼说：“我这可是救人于水火，胜造七级浮屠。让他们一天到晚的守着个类似骨灰盒儿的东西做发财梦，那才叫不道德呢！打眼其实并不可怕，可怕的是不听劝告一再地打眼、执迷不悟地打眼、将打眼进行到底！”
　　那老王就虎着脸，跟吃了只苍蝇似的咧着嘴说：“你骂我？你怎么知道我这外号儿的？”
　　将打眼进行到底？！
　　?
　　%%%本回提示：
　　明代永乐、宣德年间的瓷器，实乃中国古代陶瓷中的精绝之品，非一般收藏者信手可及。岂不知求者万千，得者盖寡，世人稍微冷静思考便可明了此理。求真品却不从研习、实践中获取真知，就好像“人皆好生，却不好养生之道”。卖假货编故事骗人骗己，就好像“人皆恶死，却不恶作死之为。”
　　情同此心，心同此理，此之谓也！

江苏常熟老李

汝窑谜踪之一：开篇

　　前两年有个搞法律的朋友找我，说最近听同行讲了个案子，有人买了一只宋代的汝窑笔洗，要价一百多万。付了几十万的定金后，结果发现这东西是假的，再找卖主的时候已然是踪影全无。
　　可难办的是这只汝窑笔洗在成交之前曾请某专家鉴定过，说是“真品无疑”，那买主找不着卖主，就恼羞成怒地把专家告?了……?
　　这热闹可就大啦，听着都觉得头疼！
　　朋友问我：“什么叫汝窑呀？它怎么会值那么多的钱？
　　我对朋友说：“想知道个中原委吗？”
　　朋友道：“说真格的，太想知道了！”
　　“那好，回家让你老婆好好地做一顿炸酱面，酱里少放盐多搁鸡蛋。再备两瓶啤酒，要冰镇的。听我仔细道来！”
　　“瞧你丫这穷命……”
　　?
　　距今约九百年前的大宋王朝，有这么两位皇帝，一位是宋哲宗叫赵煦，一位是宋徽宗叫赵佶，这是一对兄弟君主。其中哲宗赵煦本是个声色犬马之徒，因为荒淫无度，二十郎当岁的就英年早逝了。
　　可不知道因为什么，这位当时全中国最大的“花儿爷”偏偏喜欢上了瓷器，特别是号称“千峰翠色”的青瓷。或许是美人儿和这青瓷摆到一起，可以交相辉映？于是，“花儿爷”命工匠人等竭力烧造，所耗银两自不在话下。
　　督造单位当然是不敢怠慢，岁岁开窑、月月举火、日日烧造，烧出来的青瓷是车载舟集，一批批不分昼夜地送往开封汴梁。早有佞臣从中挑选出最好的产品，奉到哲宗赵煦的面前，赵煦却一边剔着牙花子一边乜斜着眼前的精美瓷器，半晌不说话。
　　大臣们的心里就发毛了：这皇上到底是喜欢还是不喜欢呢？有人就壮着胆子上前跪奏道：“启禀吾皇万岁！万万岁！！臣等奉旨日夜烧造青瓷，盈窑虽过百件，器成不足一二。现将其珍绝之品奉上，着吾皇龙目御览。”
　　哲宗赵煦呸了一口，将嘴里的牙花子吐了大臣一脸，跺着脚骂大街：“这也叫青瓷？这颜色儿还没有寡人我刚才吃的熬白菜看着舒坦呢，都给砸了重新烧！”
　　大臣们就匍匐叩头，口称：“臣等罪该万死！”
　　群臣之中有一老者冒死上谏：“今内为荒年，饥殍遍野。外有北寇，连续征战，国库几近空无，若再事烧造，无异于劳民伤财！臣闻说定州瓷器亦是美轮美奂，吾皇可否暂用？”
　　赵煦骂道：“老帮子，你是色盲吧？定窑瓷器好是好，可那不是白色儿的吗？再说这定瓷是覆烧（即扣着烧），那上边儿的芒口（即定瓷口沿处）不挂釉，就跟砂纸似的，特别的剌嘴。呶——你们瞧瞧，朕这性感的嘴唇儿都给磨出茧子啦！”
　　群臣就无人再敢多言，长跪不起。
　　少顷，哲宗赵煦说：“哥儿几个，烧不出来就说烧不出来，甭瞎找辙，甭装大个儿的。内侍！”
　　“有！”
　　“传朕谕旨，叫这几位大人立刻下岗，烧造单位重新给我优化?组合！”?
　　“接旨！”
　　于是这帮人就被炒了鱿鱼，回家种地去了。据说这伙人从此就恨上了皇帝，其后人大都当了擅长造假的古董贩子，而且是专门倒腾汝窑赝品的那种。
　　新来的几位督陶官跪倒在皇帝面前，吓得就差尿裤子了。
　　哲宗赵煦说：“瞧见前边的那几位爷没有？干不好就和他们?一样?。”
　　官员人等叩头如鸡啄米，涕泗横流。
　　有人就上得前来，堆金山倒玉柱地朝着上边叩头，哀求皇上道：“启禀吾皇万万岁！臣闻青瓷始于洪荒，初见于秦汉，成就于晋唐，人呼‘秘瓷’是也。然而时过境迁，如今以为没落。今本朝之汝州一带，民间亦可烧造上好青瓷，且尽精微。臣以为可否将此处画地为牢，开辟烧造贡瓷之所。只是青瓷向来浓淡不一，肥厚有别，不知何种色泽为吾皇独衷？”
　　哲宗笑道：“早点儿请教我不就结啦？朕前几天闲游御花园，忽然阴云密布，雷雨交加。过了一会儿云开雨歇，抬头观看——嗬！天儿这叫一个蓝！朕就在万景亭里随手写了两句诗……就两句啊！后边几句写不出来了。我要的颜色，这两句诗里自有?答案。?”
　说完了话，赵煦就拂袖而去。
　　早有内侍将皇上写好的诗句取出，交与群臣，群臣伏地展观，上书二句诗共十四个字：“雨过天青云破处，著般颜色做将来。”后边果然是“……”。
　　人们当时就晕了，说：“皇上这是指天为色呀？亏他想得出来，如此之色彩就是把我等打出屎来也难做到！”
　　内侍哈哈大笑道：“知足吧列位大人，幸亏咱们皇上就写了两句诗，他要是写上首七律，还不定得把老天爷变几种颜色呢！我留过学，就算是半个‘海归’吧。外国人管这种‘喀勒’（colour），叫‘思盖布鲁’（ｓky－ｂuｌe），翻译过来就是天青色，去吧，照着烧去吧！”
　　群臣只好退下，临走时没有忘记振臂高呼“谢主龙恩”，因为每个人都给评上“正高”了。
　　至此，被后人称之为“天青色”的汝官瓷，就从宋哲宗的元祐元年（公元1089年）开始烧造，是为有宋以来中国五大名窑，即汝、均、官、哥、定之首，史书上记载：“汝，五窑之魁也。”
　　结果没过多久，因为宋哲宗赵煦在宫闱里夜夜泡歌厅、日日洗桑拿，小身板儿是越来越抽抽儿，最后终于在花团锦簇般的众美女怀抱中“童体脱阳”——驾崩了。据说他死的时候，打碎了一只天青色汝窑三牺尊，至死都不忘再交代几句：“汝窑青瓷……是为国器，不可陪葬……不可买卖……不可民间仿制。汝州一带盛出煤炭，料后人定会掘采无度，以至渠尽河竭、浮尘闭日，叫做‘可吸入颗粒物’，空气指数当在重度污染。天都看不出蓝色儿了，我看他们谁还能够仿造出‘天青’?色来？”?
　　靠得嘞！这个皇上，用心何其毒也。但值得庆幸的是，它终究没能难倒这一带的农民兄弟。九百年以后，这里仿制高手辈出，几近乱真，且作后话。
　　哲宗赵煦猝然晏驾了以后，继续完善汝窑青瓷烧造的这个艰巨任务，就落到了皇弟——宋徽宗赵佶的肩上。这赵佶和他的哥哥可完全不一样，生得一表人才不说，且打小就钻研琴、棋、书、画，年年是那汴梁城里的头等“三好生”。当然，他的言谈举止也不像他哥哥那么“八卦”。我们完全有理由可以这样认定：如果赵佶不做皇帝，就很可能是中国历史上最伟大、最风光的艺术家?之一。?
　　徽宗当年在皇城里的龙德宫饶有兴致地开办讲座，为他喜爱的大臣们普及陶瓷鉴赏知识。他对汝窑的评价是：虽一抹淡青，然静如止水。虽神光内敛，却温润似玉。为鉴赏汝窑的后来者们洞开了一个永远也无法企及的、美的境界。
　　在宫里，能和徽宗赵佶唱和的唯有丞相蔡京，赵佶就破例在一只汝窑盘子的底下刻了一个“蔡”字，赐给蔡家，那蔡家就蒙受了超乎寻常的恩宠和无上的荣光。过后，赵佶怕西宫娘娘吃醋，又赏赐奉华殿汝窑一件，照例于器物的底部刻“奉华”二字。在中国的陶瓷历史上，仅有这么两件带刻款的汝窑瓷器，是为国宝中的国宝。
　　然而是天公不作美，该着宋徽宗赵佶这个尚文轻武的皇帝气数殆尽。北宋末年，金兵大举南侵，攻城破隘，拿下了中原半壁江山。于是，到了徽宗赵佶的崇宁五年（公元1106年），令人叹为观止的汝窑青瓷，从此在历史上就灰飞烟灭，销声匿迹。从公元1089年算起，到公元1106年，它只有不到二十年的烧造史，是名副其实的“昙花一现”。在全世界的范围内，遗留下不足七十件完整器物，实乃文物及收藏领域的凤毛麟角。
　　九百年弹指一挥间。莫非哲、徽二宗的鬼魂作祟？莫非当年被金兵铁骑踏平了的窑址死灰复燃？怎么这几年净出现汝窑瓷器，而且持宝者一张嘴就说：“这宝贝可是家传的！听老辈人说，打宋朝起，我们祖上就在宫里当太监……”
　　炸酱面剩下了，因为这酱做得太咸，朋友老婆的手艺看来还是缺练。于是，就着两瓶冰镇啤酒，我把故事讲完了。朋友沉思了一会儿，然后说道：“白兄，这故事……还真挺精彩的！这就不难理解汝窑如何这般的价值连城了，只是不晓得是历史记载还是您老人家的?杜撰？”?
　　我说：“既有历史记载，也有某的夸张，但的确不是杜撰。”
　　朋友又问道：“那后来呢？后来这汝窑的窑址是怎么在河南被发现的呢？”
　　“你还想听？”
　　“当然！当然！如果不是国家机密的话。”
　　“肯定不是国家机密，但却是我的创作机密。想听也可以，让您老婆再做一回打卤面，多切点儿黄瓜丝儿……”
　　“面条儿脑袋！难道你就不能吃点儿别的什么？”
　　北宋灭亡之后，都城南迁到临安（今杭州），于是女真与南宋隔江而治，当年哲、徽二宗的后裔们只好偏安一隅。据说南迁之后的帝王们，最为思念的就是昔日的汝窑青瓷，且无力再事烧造，这宝贝就成了众人眼中的“御香缥缈”，总是萦绕在帝王的美梦之中……
　　近百年来的考古工作者们，曾“上穷碧落下黄泉”地寻找汝瓷的窑址，但却是“两处茫茫皆不见”！可谁会料到，二十世纪八十年代的中期，在河南汝州一带有个几乎是无人知晓的小村?落——?清凉寺村，却一夜之间石破天惊，汝窑青瓷那神秘的淡绿色光芒，在一个阴雨绵绵的午后，从这里某户农家的鸡窝里，不经意地、令人难以置信地迸发了?出来。?
　　二十世纪八十年代中期，在这个小村庄的村口，曾建立过一家紫砂厂，生产紫砂工艺品。厂里有一位很有心计的农民工程师，据说他老早就怀疑这里和大宋汝窑有某种关联，经常独自走村串户。这一日他冒着蒙蒙细雨，独自在乡间漫步，无意之间在一户农家的鸡舍前发现了只瓷盘子。那淡淡的青色，马上就吸引住了他的眼球，这太稀奇了、太诱人了。当然，在那个年代里，只有像他这样的有心人才会对这只盘子感到不同寻常。于是，他就停下来了……总之，他就买下来了……
　　这会不会就是传说中的汝官瓷？他吃不准，听说国家在北方某大城市召开陶瓷年会，这位先生就揣好盘子，自费前往。几经周折，据说在大会即将散去之时他才有机会见到某专家，当他小心谨慎地从怀里掏出这只瓷盘子的时候，刹那之间，在场的人就全都惊呆了，人们几乎是不敢相信自己的眼睛。哎哟?喂——?踏破铁鞋无觅处的旷世之宝，竟如此平静地展现在大家的面前，持有者是一个普通得不能再普通的农民。那位资深的专家事后在文章中写道：当他看到这只淡青色的瓷器时，瞬间产生了一种失重?感……?
　　这种感觉，今天要是让我来形容，就叫——晕菜！
　　于是，在全世界的范围内，不论是考古专家还是收藏大贾，一下子就把炽热的目光投向了这里：中国——河南省——宝丰?县——?大营?镇——?清凉寺村……
　　?
　　“嘿——我说再给咱来一碗面条儿，你老婆今儿这卤——打得可?不赖！”?
　　“哦！”
　　朋友没给我盛面，倒是晕惚惚地盛了一碗滚烫的面汤。看来我的这位朋友也是个“俗人”，那汝窑瓷器还从来没有见过呢，光是听了两段故事，就先让他迷瞪了。
　　“思盖布鲁”（Sky－ｂuｌe）啊，难道你真有如此令人神魂颠倒之?魅力？?
　　?
　　本回提示：
　　文中提到的汝窑瓷器，是近几年收藏界里的一大热门话题。所谓汝窑者，实指北宋后期之官窑（亦称汝官窑），窑址曾长期不明。1986年冬，考古工作者在今河南省宝丰县大营镇清凉寺村发现相关标本和窑具，始定其窑址位于该村。
　　汝窑产品的特征为淡天青色釉，多有细纹开片。其烧造方法为“满釉支烧”，这是一种在当时极为先进的烧造方式。汝窑的烧造年代非常短暂，约从北宋末期的宋哲宗的元祐元年（1086）至宋徽宗的崇宁五年（1106）的十多年时间。据历史记载，北宋末、南宋初，汝窑瓷器已为珍品。流传至今，汝窑的真品已极为罕见，在全世界范围内不足70件，主要分布在中国的台北故宫博物院、北京故宫博物院、上海博物馆以及英国的大英博物馆、达维德基金会等地。所见器物多为盘、碗、洗、盏等，亦有仿青铜器如出戟尊、奁形炉等，乃国宝级重器。
　　至此我们不难想像出，汝窑瓷器的确是价值连城的珍宝，绝非常人唾手可得之物。现在的收藏市场上，动辄出现汝窑瓷器若干，且言之凿凿、情之切切，其实都是“天方夜谭”，根本不足为信。明了此理，某种程度上比从“专业”上如何鉴别汝窑更为?重要。

江苏常熟老李

汝窑谜踪之二：汝窑，我爱你的一切及其他

　　不可否认，我对汝窑青瓷是情有独钟，做梦都想接近它，然而真正接近它又谈何容易？于是，从二十世纪九十年代初开始，我便频繁地进出汝窑那神秘的窑址——河南省宝丰县清凉寺村。在我的收藏生涯里，就留下了几个跌宕起伏、啼笑皆非的片段。
　　说起这清凉寺，有点儿意思。现在其名叫“清凉”似乎没讲儿，为什么偏偏在这里烧造旷世之绝品——汝窑？个中必有蹊跷。古人烧窑讲究三大要素：土、柴、水。别看现在这里净闹水荒，老百姓差不多家家都得挖水窖，据说这古窑址就是挖水窖才挖出来的，宋代这里可不缺水，那清凉寺似乎该叫青龙寺才对。我寻思这儿的人长期以来说话有那么点儿含混，是不是“凉”、“龙”不分？于是以讹传讹？后来我在唐诗里看到一首王维写的《夜过青龙寺》，大概说的就是这个地界儿，可见这里该正名了。
　　再说县名“宝丰”，这“宝”为何物？据载此地“产玛瑙也”。史书《清波杂志》上说：“汝窑宫中禁烧，内有玛瑙为釉。”就是这句话，给汝窑的制作工艺平添了神秘色彩，害得后来有不少假行家，逮着“汝窑”就捏着个三十倍的放大镜瞪着眼睛看，边看边喊：“妈呀——快瞧，这气泡上个个都顶着小红点儿，那可是玛瑙呀！真品——没跑儿！”瞎他妈咋呼什么呢？其实这玛瑙不过就是氧化硅而已，在瓷釉里的作用跟石英类似，不值钱。汝窑真正的一抹“天青”和乳浊恬静的神秘感，是当年的窑工们费尽心机、恰到好处地掌握了烧造温度以及其他的化学变化造就的。古人是在用自己的灵魂去烧造汝窑，这才是千金难求的，但却从来不为“收藏者”所看中，这就难怪日后发生那么多以“汝窑”为交易的打眼悲剧了……
　　还记得第一次造访，是在一个深秋的季节，天上下着蒙蒙细雨，那情景很有些像当年某农民收藏家“鸡窝探宝”的经历。一下车我先就被眼前的画面惊呆了：这里的村前坡地上，到处都是坑，一个挨一个的数都数不过来。
　　我不解地问陪同的河南朋友：“你们这里是不是正在大规模植树造林？”
　　河南朋友怪笑道：“啥植树造林呀，这都是村里人挖瓷器挖的，真为了绿化，恐怕就没这么大的干劲喽。”
　　果然，这些土坑的四周，到处可见散碎的瓷片。此情此景，令我这个专门到处收集“碎瓷烂瓦”的人兴奋不已、贪心难耐，我就问身边的朋友：“我能拣一点儿吗？”
　　朋友说：“看你这可怜样儿，拣就拣吧。”
　　于是，我就奋不顾身地跳入坑中，就像一个已经三天三夜没吃着粮食的饿死鬼，忽然给扔进了烧饼堆里。哪里还管得了那坑里的积水，任凭稀泥灌满了我那双崭新的仿“花花公子”牌儿牛皮鞋。
　　那天我穿着一件绿色的雨衣，在数不清的土坑里上蹿下跳，忽远忽近。朋友们说我就跟个大号的癞蛤蟆似的，腿脚特利索，一点儿不像在大城市里坐办公室的人。但是费劲拣出来的瓷片，村民看了以后都说是垃圾，一片汝窑也没有，真是气死活人不?偿命?！
　　在河南，我新认识了一位朋友老丁，哥俩的脾气挺投缘，于是老丁就领着我走村串户，这才让我真正见到汝窑的瓷片标本。令人惊诧的是，在这个小村庄里，家家户户都有故事，都是深不可测的聚宝盆，可我却一片儿也得不到，人们总是客客气气地甩给我两个字：“不卖！”
　　那天晚上，我把老丁拉到宾馆陪我，是夜，辗转反侧、不能成寐。一会儿抽根烟，一会儿起来撒泡尿，搅得老丁也睡不着。老丁就嘟囔：“城里人毛病就是多，这么好的沙发床都睡不着，用不用我给您喊一段儿豫剧催眠呀？”
　　我说：“老丁呀，您装什么糊涂？我失眠可是有原因的，我到现在是一片汝窑标本也没得到，就这么空手而归，我实在是不甘心！你得帮我。”
　　老丁笑道：“你在这里人生地不熟，谁敢卖给你呀？”
　　“咱们俩不是熟人吗？”
　　“那好吧，明天你就跟着我，保证让你满意——睡觉！”
　　不一会儿，老丁就鼾声大震，睡着了。
　　可我仍旧是毫无睡意……
　　第二天一大早，老丁就带着我出发了，一路上老丁再三叮嘱我：“不要多说话，也不要多问，看好了喜欢的东西就交钱?走人。”?
　　我说：“一切都听地方领导的安排还不成？”老丁就笑了，笑得有点怪模怪样儿的。
　　我们来到了一户人家儿，反正是老丁介绍的朋友，无论如何老丁不会叫咱吃亏吧，所以我就不便多问了。
　　这儿和我以前见到的其他老宅子一样，照例是坐落在一条幽深、僻静的小巷里边，照例是属于只点着一支小灯泡，特别昏暗潮湿的那种，要不然怎么能透出神秘呢？房主是一位塌肩驼背的老者，姓毛，神情凝重、不苟言笑。待我们进得屋门，那老毛就把脑袋探出门外，左顾右盼，确实证明无人跟踪我们之后，方才把门关上。
　　我琢磨着，当年的地下工作者接头儿也不过如此吧？我就产生了一种费尽千辛万苦“终于找到了组织”的欣慰，同时对老丁和老毛也就倍加的信任和感激。
　　老丁趴在老毛的耳朵边儿上，严肃认真地说：“这位白先生，北京来的收藏家，是我老丁最要好的朋友。他想买一些汝窑瓷片儿，或者其他什么好玩的东西，老毛，你可得多帮忙……”老丁一边说一边朝我挤咕眼儿，意思好像是“今天你着实遇上一位实在人了”。
　　老毛就为难地说：“汝窑瓷片儿？嗬——这东西可是比金子都珍贵，不好找，我老毛没有这么大的本事，要马上拿给您，那除非是假的。”
　　“难道这瓷片也有假的不成？”我吃惊地问。
　　“当然有哇，您要是不认识我们，您可不就得买假的呗！”老丁和老毛一起这么说着，说得我是心存感激，一个劲儿地给这两位好人道谢，并向人家表示：如果日后有机会来北京，吃住我白某都包了……知道自己是在胡说八道，自觉挺卑鄙，怪对不住这两位大好人的。
　　少顷，老丁对老毛说：“哎——我听说你前些日子挖出来两件青瓷碗？还是刻花儿的？拿出来让我们见识见识好吗？”
　　老毛就说：“咳，那是个啥破烂儿，挖出来都小半年了，可到了现在，我还没有弄清楚它到底是个啥窑口呢。”说着话，他就从被服垛底下掏出来一个大纸包，打开一看，嘿！绿莹莹的一对刻花儿大碗。
　　我拿在手里细细地把玩着。呀！这分明是一对儿“临汝窑”的青瓷大碗，品相极佳。我知道在宋朝的时候，这一带除了生产供奉给皇宫的“汝官瓷”之外，民间还烧造一种“临汝青瓷”，与当年出产于陕西潼关的“耀州窑”齐名，并列为中国古代青瓷中的上品。于是脑子里就跟过电影似的，迅速回忆起某年的一家知名度颇高的拍卖公司曾拍过此类珍玩，起拍价就是两万多元，据说最后是以大几万的价格成交的。想到此处，我的心前区不禁掠过了一阵“功能性战栗”，这大概就是医学上所说?的——?“房颤”？
　　老丁似乎一下子就看破了我的心思，用他那会说话的眼神暗示我：“别着急。”然后他就不紧不慢地问老毛：“你这两只破碗，要多少钱？”
　　老毛揉了揉眼睛，憨憨地说道：“哎呀，您看看这个事儿?啊……?咱是农民，是几辈子的庄户人，从来就不会做个买卖啥的。这东西反正也是挖地挖出来的，留着它也没意思哈？你让白先生就看着给吧，城里人有钱，不在乎多给一点儿哈！”
　　说完话，这老毛就递给我一支特劣质的香烟，一边替我点火一边还找补了一句：“您说是不是？”
　　靠！我还能再说什么呢？
　　啧——啧！面对这样的老实人，我怎么忍心去跟他杀价？我怎么能去怀疑人家的一片诚恳?
　　老丁小声地问我：“您身上带着多少钱？”
　　我坦白地说：“只有一万多一点儿，你和他商量商量，给我留下一些够回家的盘缠就行。”
　　老丁就说：“好！我替白先生作一回主，两只碗给你一万块钱怎么样？咱可不能让北京的朋友光着腚回家！”
　　老毛表现得很勉强，我这儿则已经迫不及待地把一捆人民币递了过去。老毛和老丁一起点钞票，对着灯泡一张张地验证，看来是生怕有假票儿，真有耐心。我就小心翼翼地把两只青瓷大碗用破报纸包好，揣进了怀里……
　　回到了宾馆，我不光是没有了睡意，连饥饿感都找不着，就剩下亢奋了。我寻思着得出去吃点夜宵，要一瓶小酒儿，自己给自己庆贺庆贺。啊呀——敢情这人要是一旦走运的话，挡都挡?不住！?
　　在一家小饭铺里，我要好了酒菜，自斟自饮。用北京人的话说，这叫“闷得儿蜜”！
　　突然听见有人喊我的名字，猛抬头认出了是一位北京的“瓷友”，他身边还跟着几位河南收藏界的朋友，其中有人是半熟脸，但却知道他们都是这个行当里的腕儿。嘿！他乡遇故知，这让我原本就已经兴奋的心情，更加激动不已。
　　那“瓷友”问我：“您怎么跑到这里来啦？”
　　我说：“出差，顺便看看朋友。”
　　“该不是顺便看看汝窑来的吧？”那瓷友诡秘地笑着。
　　“彼此彼此！”我连声应答。
　　瓷友说：“老兄啊，在这里可得把眼睛睁大些，别打眼！”
　　我说：“你咒我点儿好行不行？来，一块喝着！”
　　于是大家就凑到了一桌，添酒加菜、推杯换盏，不一会儿就喝高?了……?
　　我这个人不能沾酒，三杯入腹就变得是“狗肚子里装不了二两豆油”，把今天的美事儿向大伙和盘托出，大伙就嚷嚷着要看宝贝，就稀里糊涂地跟着我回到了宾馆。
　　点亮了这里所有的灯，房间呈现出一片灯火通明。我从手提箱里取出宝贝，一边展示一边叮嘱大家：“别激动！别声张！”可这东西摆出来了，我却没有见着任何人激动或紧张，房间里一片寂静。大伙都盯着我的脸看，跟看怪物似的。
　　“你们不看东西看着我干吗？我的脸上又没有刻着花儿？”我大惑不解地问他们。
　　“为什么看你知道吗？因为您的这张脸可比这两只破碗好看多了。有骨头有肉，至少不是个赝品！”朋友一边掐着我的脸蛋儿一边说。
　　我推开他的手骂道：“别装了，有话直说，有屁快放！”
　　“好吧，我这人还从来不放蔫儿屁，说得明白点儿，这东西是假的！您怎么能上这种当？您可不是初学乍练呀？！”朋友指着鼻子数落我。
　　几位河南朋友也凑过来，把这两只碗拿起来看了又看，一边苦笑一边摇头。
　　其中一位年龄稍长的朋友肯定地说：“这俩碗的确是假的，这种东西可是骗了不少的人。但是对于咱们来讲，就藏不住狐狸尾巴了，你看这碗上的刻花儿，太规正！可比宋代的工艺精细多了。再说这火候也不对，那时候可没有这么高的炉温，所以这两件东西的瓷化程度太好了。不用问，宋朝的皇帝要是活到今天，肯定会重赏这个烧窑的人！”说着话，这主儿就把两只青瓷大碗托在手中，轻轻一碰，“当——！”一声清脆，余音袅袅，绕梁而去……
　　最后，大家展开了热烈的讨论，猜测这两只青瓷大碗究竟是谁做出来的。最后，以他们无比丰富的经验得出来的结论是：此物应为某某村的丁某某所制，据说在他家里秘密地烧着一座小窑儿，专烧制“临汝青瓷”。烧好了以后，就散布在别人家，特别是看上去又老实又憨厚的老农家里，然后是逮着谁算谁，这叫“埋地雷”。
　　甭问了，此人就是我新认识的“朋友”——老丁！
　　我不能再继续往下听了，再听就得背过气去，于是很客气地将屋子里的朋友们打发走，转身径直钻进卫生间，“哗——！”把刚吃进肚子里的酒饭全给吐了出去……
　　第二天我把老丁叫到了宾馆，老丁则是一脸的无辜，摊开两只手，坚决表示自己没有在家里烧窑，并且当着我的面给老毛打电话，大骂他“伤害了我的朋友”，我还能说什么呢？知道人家分明是在演戏愣是没辙，反正这钱就跟泼出去的水一样，想收是收不回来了。
　　让我始料不及的是，那老毛居然来了，骑着一辆破自行车吱吱嘎嘎地蹬到了县城我住宿的宾馆，向我来“赔礼道歉”。说这东西确实是耕地耕出来的，要不然就是现在人偷着埋的？可为什么呢？老毛一脸的迷茫，跟真事儿一样，那演技，把美国好莱坞最棒的明星找来都得甘拜下风。
　　人在河边走，哪能不湿鞋？我认了，也不愿再搭理这两位。这二位倒也不客气，在我这儿就山南海北地侃大山。
　　老丁说：“哎呀，你说说啊！眼看着香港就要回归了，咱是不是得为国家做点儿贡献呢？我一直都想把汝窑的‘天青色’釉子的成分搞清楚，烧制一个有紫荆花造型的工艺品，献给国家，来他个国宝再现。可是，咱不知道这全国政协的大门是朝着哪边开的呀？”
　　老毛说：“中——！就冲着老丁你这个爱国精神，我也得帮助你。虽然我也不知道全国政协的大门是怎么个开法，可你来看看，我给你带什么来啦？”
　　说着话老毛就从口袋里掏出来一个纸包，撕开了一角，一抹绿光就在大家的眼前闪现。老丁迅速用手捂住，激动地说：“老毛同志，太谢谢你了，这可是真正的国宝呀！你可是帮了我的大忙啦，好，事情办成功了，有你的一半功劳！”
　　我清楚地看到，这是半只汝窑“弦纹尊”的标本，汝窑弦纹尊，北京的故宫博物院里有一件，那可是威震八方的国宝！于是屁股底下就跟被钉子扎了一下，腾地从椅子上跳起来问老毛：“是什么好东西？让我瞧瞧！”
　　老毛和老丁说了一句：“改日再谈！”就拔腿向外跑。
　　我哪里能够再放过他，撇下老丁，抓起昨天买老毛的那两只假青瓷碗就追了出去。老毛就在前边不紧不慢地骑着他那辆破车，能让我追得上，但又得费点儿力气。我三步并两步地在后边紧追不舍，跑过了两条大街，我才追上他。
　　老毛停下来气喘吁吁地说：“老兄呀，别再追啦。我这老胳膊老腿的实在是蹬不动了，你……你到底想怎么样呢？”
　　我说：“前辈呀，您就发发慈悲吧，蒙了我一万块钱，多少也得给咱一点儿补偿不是？我也是养家糊口的人呢！”
　　老毛说：“那好吧，可不敢再说是咱蒙了您呀，咱们都不是考古专家，哪能懂得那么多哩？不过我老毛也是个有情义的人，这块汝窑标本可以卖给你，千万别声张，要不然我可就犯法啦……你给一万五千块钱吧！”
　　我一边擦着满脸的汗水一边说：“老毛同志，您是知道的，我这趟出门就带着一万来块钱，让您老人家给蒙走……哦，对不起，让您给‘借’走了一万，现在就剩下这两千了。我把昨天那两个假碗还给您，再加这两千块钱，我浑身上下所有能花的东西都给了您啦，多少就是它吧！”说着我就把仅有的两千元钱和那两只假青瓷塞给他，抢过那个包着标本的破纸包儿，扭头就跑。以为老毛拼命的在后边追我，可跑了一阵子回头一看，却不见了老毛的踪?影……?
　　花上一万多块钱，买了个地道的汝窑弦纹尊的标本，值！于是也就心满意足了。
　　回到了宾馆，发现老丁也走了，心想这儿的人挺怪，离开宾馆也不跟主人打个招呼。“看来此地是不宜久留，麻利儿的，赶紧打道回府吧！”可是我的身上再也找不出一张整票儿了。于是，只好给昨天“他乡遇故知”的那位北京朋友打电话，请他火速前来救援，要不然，我就得腿儿着回家了。
　　工夫不大朋友就过来了。
　　我对他说：“哥们儿，我这次算是彻底的‘漂’啦，帮着我把宾馆的账结了，再给我打一张‘火的’（火车票），有话回北京再说吧！”
　朋友就一边帮着我结账一边问我：“老兄，您不会是又买了什么东西吧？怎么才一宿不见就一贫如洗啦？”
　　我说：“你猜着了！看过革命样板戏《龙江颂》吗？”
　　“看过？”
　　“那就好说了，我今天可是发扬了‘龙江精神’，这叫‘堤外损失堤内补’！大爷我哪能就这么着便宜了那两个骗子，哈哈！你看看——我买的这块汝窑标本。啊！这可是蝎子拉屎——独（毒）一份儿呀！”
　　我眉飞色舞地说着，从口袋里掏出那个破纸包儿。可打开一看，我们就全傻眼了，又是个赝品！其造型是半拉弦纹尊不假，但充其量算是个工艺残品，那上边的“旧”是被硫磺给熏出来的。汝窑的最大特点是所谓“香灰胎”，可这块标本的断面却明显地露出的是“糯米胎”，油性太大，跟先前的两个假青瓷大腕一样，也是瓷化程度过高。难怪老毛只是撕开了一个角让人看呢。
　　真是越渴越吃盐，我的脑子里又是一片空白。
　　朋友把我送到车站，拍拍我的肩膀说：“这地方看来暂时不是你能来的，一步一个陷阱，要不是遇上我，你就得卖裤子啦。工欲善其事，必先利其器！回去先好好熟悉熟悉业务吧……”说完了话他就走了，剩下我孤零零一个人在车站徘徊，让我体会到了一次人生当中从未有过的孤寂和凄凉。不禁感慨颇多地从心底冒出这么两句结论：谁把卖古董的当傻×，谁就是傻×。谁把这儿卖古董的当傻×，谁就是大傻×！
　　从事收藏爱好，吃亏上当带打眼足有n回之多，但自觉自愿地从几百里地之外跑来钻入人家精心布置的口袋，让人家牵着鼻子走，真还是头一遭。那老丁、老毛看着是多憨厚呀，憨厚得让你都可怜他，其实最可怜的却是没事儿瞎可怜别人的我自己！
　　上车之前，我想起要去趟厕所，可这厕所到处是污秽横流、肮脏不堪，看门儿的还得朝我要一毛钱的清洁费。我的兜里实在找不出零钱，就憋着内急进不去，踮起脚尖儿在门口来回转腰子，忽然，对这个厕所的外墙面发生了一点兴趣。这灰黄色的土墙上，在男厕和女厕标志的中间，被人花花绿绿地涂抹了不少广告词儿：
　　“此处批发馒头”（箭头向左）
　　“镶牙”（箭头向右）
　　“专治结巴舌”（箭头……）
　　……
　　真是邪门儿嘿，昔日大宋汝窑的烧造之地，今日却上下都不分了，实在让人困惑！看来这儿的市场经济已经活跃到了见缝插针的地步，所以有人用假古董蒙你万八千块钱，那还不就是小菜儿一碟？
　　一时的心血来潮，我就掏出那块假汝窑标本，在众多广告用语的旁边，又刻刻画画地加上了一句：“此处烧造大宋汝窑！”（箭头朝下）
　　　　迎面过来了一位胳臂上戴着红箍儿的中年妇女同志，拦住了我的去路。那人指着我的鼻子，脸憋得通红，张嘴不说话，半晌我才听出来，她在说：“五……五讲四美……美！你……啊就你！啊就你在公……公共场所……啊就乱啊就……乱画，违……违反了……条啊就……啊就条例。我……啊就得……啊就得……啊就得……罚款！”
　　在我们家那儿，好像管这号人叫“事儿×”，赶上是位女性，当然就得尊称人家“事儿妈”了。
　　我有点忍无可忍了，一边假装要交罚款，一边笑微微地指指墙上的某一则广告。我问道：“您看那上边写的是专治……啊就?治……?治……什么来着？后边那仨……啊就仨……仨字儿，?我……?不……啊就不……不认识！”说完了撒腿就跑。
　　身后传来断断续续地叫喊：“站……站住！抓……啊就抓?呀……?啊就抓……抓……”
　　……　
　　%%%本回提示：
　　1文中提及的“临汝窑”，是指烧造于河南临汝一带的民窑产品，虽个别器物上有着精美的印花工艺，但较汝官窑比起来尚显粗糙，价值也相差甚远。但终归属于宋代老窑，亦为价格不菲之物。因此近年来“临汝窑”的赝品非常多，且工艺精湛，几可乱真。但经验丰富的收藏者，很容易从瓷化程度及做旧痕迹上发现破绽，只是的确需要一些实践经验和眼力罢了。
　　2至于假汝窑的瓷片标本，常不为人们所重视，极易打眼。收藏者常认为：得汝窑整器难，得其标本碎片易，故此放松警惕。须知得整器难，得珍贵标本亦难。辨别标本的真伪较之整器相对容易些，只是仔细看看瓷胎的横截面就够了。真汝窑瓷片的胎面是“香灰胎”，抚之无剌手之感，假标本则很难做到这点。

江苏常熟老李

汝窑谜踪之三：吴仁兄的“汝窑”情结

　　在京师，由于我长年不懈地追寻中国古代陶瓷中的碎瓷烂瓦，老早的就得一绰号——“片儿白”。有人真拿我当事儿，认为我才高八斗，学富五车。说至少在他这，看什么就有什么，唐、宋、元、明、清外加民国，只要是能说得上来的窑口，往往都可以展之以观，哪怕只有手指甲盖儿大小。更多的人则是拿我不当事儿，认为这个“片儿白”是神经病，是“气迷心”。什么“片儿白”“片儿黑”的，都跟“片儿汤”一样，是属于在一个锅里咕嘟的大杂烩！
　　对于我从事的这摊子旁门左道的“事业”来说，褒贬不一实属正常，凭什么有人夸你你才高兴？再说“片儿白”等于“片儿汤”的叫法，我完全认同。咱虽然够不上“正餐”，可真饿急了，来一碗“片儿汤”，稀稀溜溜、热热乎乎的也能饱人，何乐而不为？于是，我并没有因为当年在乡下被假标本打眼，就放弃了对汝窑青瓷的追求而洗手不干。此后十数年的时间里，某更是矢志不渝，往复中州，得汝窑之珍贵标本逾万，收获颇丰不说，且渐渐谙熟了汝窑的烧造与真伪，慢慢地竟成就了我那“享誉中外”的北京睦明唐古代陶瓷标本博物馆中的一大特色收藏。
　　然而，我当年的打眼故事虽可称得上是情节生动，但破财之金额却实在不足挂齿，不足以引起朋友们的重视或让他人引以为戒。于是有朋友就步着我当年的后尘，无怨无悔地、踌躇满志地一猛子就奔着那个偏僻的小村落扎了下去，直到发现已经完全是囊中羞涩的那天，也不曾悟出，自己不过是在文玩收藏的这个大千世界里，演出了一场《游园惊梦》，让自己如此倾心的汝窑珍品，不过是像《惊梦》当中的柳梦梅，而自己则当了一回为假汝窑失魂落魄的“杜丽娘牌儿”的冤大头……
　　我认识的一位大哥，原是个很有作为的工程师，姓吴。据说再精密的仪器，哪怕有一颗螺丝松了，都逃不出他的眼睛。年薪颇丰的他，没有任何可以挥霍金钱的不良嗜好，然而却染上了好古之癖，陷入了一个与之安身立命的专业形成巨大反差的领域。更要命的是，吴仁兄与900年前的大宋皇帝哲宗赵煦一样，迷恋汝窑青瓷，迷恋到了魂牵梦绕的境地。
　　说起来这事儿还与我有关，吴仁兄也是听了我眉飞色舞的故事以后，深受感动，感动到了必须得赶紧“抄”我“后路”的地步，用他自己的话说：他实在不甘心让这汝窑的天青色，只被白三爷“一个人?受用”。?
　　于是，他老人家没有和身边任何朋友（包括我在内）打招呼，就“悄悄进村，打枪的不要”。一来二去和那个小村子里的父老乡亲们厮混得倍儿熟，得“国宝”级赝品若干，当然，这钱也就花扯了。
　　据说吴仁兄当年一踏进那个小乡村，乡亲们就跟见到了福星一样热情，东家请西家让。奔波劳碌了一天的吴仁兄，在这个偏僻的小乡村里，虽然没有“足底”或者“泰式推拿”之类冰凉小手儿的伺候，但是这里的父老乡亲们却擅长“心理按摩”，这同样可以为他起到解乏的效果。
　　花花的东西摆出来，吴仁兄便一眼认出：“是绞胎瓷——唐?代的！”?
　　绿绿的东西摆出来，吴仁兄又认出来说：“这是临汝窑呀！”
　　姹紫嫣红的东西摆出来，吴仁兄再认，惊叫：“哇，均瓷耶！看那上边的窑变，非北宋莫属！”
　　于是乡亲们就为他把大拇哥高高地挑起来，都快挑到房梁上去了。
　　有人完全抑制不住激动的心情说：“吴老师呀，外边来了那么多的专家，哪个人的眼力也不如您。怎么我们这里的好东西就逃不出您的眼睛呢？没有二十年的摸爬滚打，是绝对达不到您这种水准。”
　　吴仁兄心里说：二十年？我喜欢陶瓷连前带后加在一起也没有二十个月。谁说这鉴赏家的门槛儿是高不可攀？我难道就不能做这个领域里的神童吗？我的眼力前无古人、后无来者，是天生的慧眼。
　　在乡亲们的赞许和感叹声中，吴仁兄的心随着点燃的香烟袅袅上升，飘飘然也。但他不愧是大家风范，出手阔绰，无须讨价还价就将众宝贝悉数囊括怀中。当然，乡亲们也真没有“多要”。因为他们知道，这“心理按摩”产生的“兴奋”才刚刚?开始。?
　　末了，有人才捧出汝窑天青色三足樽一件，全场立刻鸦雀无声，似乎掉地下一根针都能听得见。
　　持宝者言：“不是吴先生这样能让我们信得过的大收藏家，刀架在我的脖子上，我也不舍得拿出来给人看。国宝呀国宝！您看这上边的开片，那叫‘百圾碎’。再看这器物上的‘土沁’，是胎里带，赝品是根本做不出来的。”
　　吴仁兄就觉得心痒难挠，那感觉又有点像气管炎发作，是嗓子眼儿里那咳之不出的痒痒。
　　“多少钱？”
　　“二十万！”
　　有人却瞪着眼珠子说：“后生呀，这宝贝你可是不能卖的。你爹还想留着它给你们娶个后妈呢，你偷着卖了，就不怕你爹打折你的腿？”
　　“快别提他爹啦，他爹才不是个东西呢！关键是咱可不能犯?法……?”人们就你一言我一语地议论开了。
　　“归我了，我要！”
　　吴仁兄实在不想与这国宝失之交臂，于是买卖立刻就坐地成?交了。?
　　“好眼力！”
　　“好气魄！！”
　　“好机会！！！”
　　“好……好……”
　　在乡亲们的一遍一遍地叫好声中，在庄户人家无微不至的“心理按摩”下，吴仁兄终于再也忍不住兴奋，气喘吁吁地过了一次让他这辈子都永远不能忘怀的“高潮”。
　　若干年之后，吴仁兄的经济已然变得捉襟见肘，但是他一点儿都不惊慌失措，他说了：“我有那么多的宝贝我怕什么？卖一件也够咱半辈子的开销！”
　　没错，按吴仁兄之收藏，如果都是真东西的话，他拥有的“资产”我用十个手指头掰着算都算不过来，估计称得上是亿万富翁。可我一直不忍心给他点破，我担心他一旦从这个南柯梦中醒来会怎么样？反正要是换了我，没别的招儿，就剩下跳楼了！想起来，这事儿忒可怕！
　　终于有一天，吴仁兄将他收来的那件“汝窑天青色三足樽”摆在了我面前，红口白牙地说：“老弟，这可是国宝级的东西，我现在打算要出手了。可一帮专家愣说这宝贝是赝品，什么狗屁专家呀？他们懂什么呀？！你给我评评这个理。”
　　这难题给我出的，没辙——只好晓之以理、动之以情了。
　　我问：“有几位专家说这玩意儿是假的？”
　　“三位。”
　　“您让几个人看了？”
　　“……三个。”
　　“那可麻烦啦！您想呀，谁花几十万买古董不得找专家给掌掌眼？一般情况下，有一个人说假，买主儿心里就打鼓了。俩人说假，买主就得把钱箱子坐屁股底下，基本上是很难成交了。如果仨人都说假，买主只有一种可能——立刻走人！”
　　“那专家就没有错的时候？我说这宝贝是真的难道就没人?相信？！”?
　　“您好像不能用自己的观点强加所有人，让大家步调统一、意见一致都信你的，这办不到。”
　　“别气我啊！我现在已经快急火攻心了，你就说这东西是真是?假吧！”?
　　我也快“急火攻心”啦！我说：“老兄呀，都到了这个地步，说它是真是假我都是在装王八蛋。给您出个主意吧，到国家的检测机构去检测一下，咱用科学的手段说话。”
　　“好吧！”
　　这一个回合算是扛过去了。
　　几天以后吴仁兄又来找我说：“检测结果出来了，也说是赝品，愣说那土沁是某个元素放多了才形成的。那是个什么破机器呀？是不是该膏膏油啦？！”
　　坏了，吴仁兄本人就是个玩儿机器的工程师，竟说出如此糊涂话，我真的是无言以对。
　　少顷，吴仁兄又大叫道：“什么专家，什么科学检测，谁我也不信。我……我就相信我自己，你们都是睁眼儿瞎。哈哈——人尽醉，唯我独醒也！”
　　我大惊失色，难道吴仁兄——他神经了？汝窑呀“汝窑”，你可是害人不浅！
　　过了好一段时间，听说吴仁兄真的是大病了一场。不过让人欣慰的是，如今已经正常了。但是，谁也不能再跟他提及“汝窑”二字，说是一听到这俩字儿，他就想吐……
　　?　　%%%本回提示：
　　1?文中所云“绞胎”，又称“搅胎”或“搅泥”。将白色、褐色（有时是多色）的泥料搅拌成坯，再施釉入炉烧造便可制出呈现纹理的瓷器。其纹理有木理纹、野鸡翅、羽毛纹等。绞胎瓷始于唐代，沿袭至两宋，器物多以碗、杯、三足小盘、小型瓷枕为主。窑址分布于河南的巩县、当阳峪、宝丰清凉寺等地。绞胎瓷的工艺制作相对简单，因此极易作假，但从其绞理和釉色上还是较好分辨。
　　2?文中所云“窑变”，是指釉在窑内自然变化所产生的色泽。原本是古代烧瓷人对其所使用的“着色剂”呈色原理的无知，把在炉窑内发生变化、无法人为控制的釉色叫窑变，宋代的钧瓷即是此种烧造原理。而作假者往往在釉子里加一些其他元素，如可产生“釉里红”颜色的氧化铜，便可人为地烧出绚丽多彩的“窑变釉”。
　　3?文中所云汝窑赝品上的“土沁”，实际是造假者在釉水里加进去了一种叫“锆”（符号为Zr）的元素，这种元素是一种稳定剂，它可以抑制陶瓷釉面里的气泡生成，从而给人一种“自来旧”的感觉。锆元素堆积多了，就可以形***为作出来的“土沁”，但是这种“土沁”看上去很不自然，不难被识破。
　　4?文中所云“百圾碎”，既陶瓷釉面上出现的开片，本是烧造中陶瓷的胎、釉之间的膨胀系数不同，致使陶瓷的表面出现的裂痕，属于工艺流程中的缺陷。宋代开始有意识地在瓷器上用开片做装饰，如“鱼子纹”、“蟹爪纹”、“文武片”等。所谓“百圾碎”即其中一种，较容易仿造。仿造出来的“百圾碎”，看上去给人以生硬、不自然之感，同时在细小的开片之间，往往有人为的“着色”痕迹，需仔细辨别。
　　5?吴仁兄的心态是颇具普遍意义的。收藏者如能够在自己的收藏行为中，经常悟到“平常心、本分事”这种“生活禅”的机理，便不会为贪心作祟，以至于走火入魔了。

苏北人

打井呢

江苏常熟老李

平安大街爆笑故事之一：老罗的两麻袋“釉里红”瓷片儿

　　二十世纪九十年代的中后期，在老北京城的腹地，西起官园东至东四十条，建成了一条横贯东西的大道——平安大街。这条大街的建成，不仅为古老的北京城增加了一处亮丽的景观，还“培养”出了一批像我这样专门收集碎瓷烂瓦的淘宝人。这条大街的地下，兴许以前从来没被挖掘过，竟然出土了那么多的古瓷碎片，据说令很多的考古工作者都始料不及。
　　其实这也没什么神秘的，出土的碎瓷烂瓦不过都是古人遗留下来的“生活垃圾”，只是这“垃圾”太有意义、太有价值了，每一块瓷片上都饱含着那个时代的文化信息，让人着迷，令人对先辈们肃然起敬。
　　来平安大街淘宝的人，可不是就我一个，八方英雄、四海侠士都云集于此，常和我在一起的就有老闫、老万、老李、小张等等……大家都看好这块宝地，当然不乏想借此发财的主儿。开始人们是自发地在工地捡瓷片儿，你争我抢的，常闹得脸红脖子粗。
　　那些干活的民工就跟看耍猴的似的看我们，说：“你们城里人是不是吃饱了撑的？下了班不早点儿回家搂着老婆亲嘴儿去，没事跑到这里捡碎碗茬子，就跟抢金子似的，还打架！有病吧？”
　　就在大家打成了一锅粥的当口，我第一个跳出圈儿外，小声地对民工们说：“他们都没病，就我有病，我脑袋里进水啦，这叫‘脑积水’。我想请你们帮个忙，挖沟的时候如果挖出了碎碗茬子给我留着，我买！五毛钱一块，块儿大的还可以单加钱。”民工们一下子就都乐?翻了。?
　　这叫“鹬蚌相争，渔翁得利”。
　　人们都说：姓白的这小子难道是三头六臂？怎么便宜都让他一个人给占啦？嘿——原来丫玩儿的是“市场经济”。于是朋友们就竞相效仿，公平竞争，不再为一块半块破瓷片打架了。至此，平安大街的建设工地，每逢日落黄昏之际，这里就变成了“自由市场”，比潘家园都?热闹。?
　　那年夏天的某个闷热傍晚，我带着一帮朋友开着我的那辆破车来到平安大街的工地，发现这里已经云集了不少淘宝人。人们你五毛我一块地正在交易着，买卖做得是热火朝天。有一位年轻的民工找到我，掏出来一块瓷片问我要不要，我定睛一瞧，哟！晚明时期天启年的民窑青花盘子。这盘子的口沿处虽然破损，但盘心儿尚为完好，古朴的笔法绘出了一幅“渔樵耕读”中的“渔樵”图案，太吸引人了。
　　遥想那明末的天启年间，社会动荡不安，百姓民不聊生、朝廷风雨飘摇，这块破盘子上的寥寥几笔，却勾画出了当时人们企望安定生活的心态。其实后来的崇祯皇帝也看明白了这一点，不是不想给大明朝构建个“和谐社会”，只是积重难返，气数已?尽……?您说说，这块盘子破虽破，可是不是特有历史价值？特有“教育”意义？我怎能与它失之交臂！
　　“多少钱？”我问道。
　　“一张大团结。”（十元钱）
　　说实在的，我也嫌贵，那时候的十块钱可是真当钱。民工们也真聪明，价值观念特别强，昨天还弃之如敝屣的破碗茬子，今儿个就当成了买卖做。唉——没辙！谁叫我好这口儿呢？于是我一点都没犹豫，将一张“大团结”递了过去，买下了这块我钟爱的青花瓷片。
　　哎哟喂，可了不得喽，这下子可是炸了窝啦，人们立刻就跟我汆儿了，包括我带来的那几个朋友在内。
　　他们指着我的鼻子骂：“小白脸儿，你想干吗？你这是搅了大家伙儿的买卖呀！你这么舍得给钱，以后大家还怎么买东西？你这叫哄抬物价知道不知道？！”于是，我的衣服扣子都被人给扯?掉了。?
　　怎么茬儿嘿？想动胳膊根子？想打架？那会儿我年轻气盛，不懂得“经营之道”不说，而且是一意孤行，就不怕有人敢跟我翻脸，爱他妈谁跟谁！
　　大家伙就不言语了，也不理我了，并且从此对我是憎而远之，我组织的这支“淘宝小分队”也开始分崩离析，各自为战了。
　　看来这事情的确是我的错，是我扰乱了原本平静的“市场秩序”。从那个傍晚以后，平安大街出土的碎碗茬子，一夜之间变得是洛阳纸贵、陡涨三番，块儿八毛的买卖没人做了，因为民工们普遍认识到了碎碗茬子所能产生的经济效益。
　　当然，那些舍不得花钱的淘宝人就中途败下阵来，他们能不恨我吗？走在拐弯抹角的僻静地方，没被人家从背后拍我一板儿砖，算我的命大，或者是人家觉悟高。
　　淘换瓷片儿的人们不再争斗了，但民工们却打成了“热窑”。
　　日日收工回来，他们每人大抵都提溜着一口袋瓷片儿，工棚里偷盗的情况时有发生、械斗事件亦不罕见。
　　唉——罪在我也，始作俑者在我也……
　　我这个人最大的毛病，就是耐不住寂寞。没有人跟我玩儿了，这可不成，无奈之中我想起了邻居老李。
　　老李者，一文弱书生是也。性情温和，甚得口碑，亦酷爱收藏。只是他近来身体欠佳，为风湿病所累，行动多有不便。老实讲，先前我很少约他出来是嫌他累赘，可见我这人多不是东?西了。?
　　我决定带着老李出征的时候，正赶上平安大街挖到了北京四中的后身儿，即明代的“西什库”旧址。早有听说，这西什库一带原本是明代皇宫的十大库房，有瓷器库、火药库等等。
　　据历史记载：在明初年间，火药库曾发生过大爆炸，此处被夷为平地，大量的明代瓷器碎片就被埋入地下。其中有一种产品，是令所有陶瓷爱好者垂涎三尺的，叫做“洪武釉里红”。传言四中当年在扩建其操场的时候，挖出过不少的“釉里红”瓷片，某海外收藏家用一辆奔驰汽车换了几大筐。
　　故事未必真实，但是那些埋于地下宝藏的价值却是不容争辩的。于是，在这一带连目不识丁的没牙老太太都知道：您问的是“洪武釉里红”的瓷片？——那可是宝贝、是“刀勒”、是外汇券儿……
　　所谓“洪武釉里红”，确切地说是洪武瓷器中的一个名贵品种。洪武乃有明一代的开国之朝，朱元璋定鼎南京，从公元1368年至1398年的三十年中，一直在江西的景德镇烧造官窑瓷器，以青花、釉里红、红釉及釉上红彩等为主。因为距离元末太近，所以不少瓷器曾被误断为是元代的。其实，太祖朱元璋是最讲“消国气”，占领中原后的头一件事儿，就是命令大将徐达将元大都荡为废墟而后快，看来他是不想“沾”当年忽必烈留下的“光”。那么其陶瓷烧造既为“国器”，自然更是要多少有所区别了，例如在瓷器图案的装饰方面，改变了元代那种层次繁多、花纹满地的风格，明眼人还是可以细辨出来的。
　　老实讲，这个时期烧造出的青花瓷器，反不如元朝的好，可能是因为战乱原因，景德镇的工匠都跑得都差不多了，即便逮回来几位也是战战兢兢、如履薄冰。那督陶官再一吓唬，得——这工匠们的手艺就更“潮”了，于是烧出来的青花色泽多偏于灰暗，不甚美观。为此是否惹得龙颜动怒？是否为此开过杀戒？我不敢瞎说。但也许是“将功补过”吧，这青花虽没烧好，可那“釉里红”却烧的着实不错！比元代的强多了，所以，就给后人留下这么个概念：洪武釉里红——美！洪武釉里红——值钱！！
　　于是多少双眼睛在盯着这里？那还用说吗！我们赶上的可能是位于北京城腹地的这条大街几十年当中的最后一次大兴土木，人为地将这段历史撕开了一道缝隙，给了我们一次“触摸历史”的机会，难道这不是幸莫大焉？
　　老李听我这么一讲，早把躯体上的病痛置之度外，一拍大腿激动地说：“你这个人呀，就是够哥们儿交情！其实早就知道你们天天儿往平安大街的工地上跑，可谁也不想着带上我去，嫌我老李是累赘呗！今天这是怎么茬儿嘿？该不会是太阳打西边出来了。你说咱们什么时候出发？今儿晚上就干吧！”
　　看来他比我还着急。
　　“好！行动就在今晚，谁咱也不招呼。目标——平安大街的四中后身儿，暗号——釉里红。不过，您这个腿脚，成吗？”我关切地问道。
　　老李坚定地说：“怎么不成？我头出发之前先来它两粒‘芬比得’强行镇痛，这叫轻伤不下火线，重伤不下担架。实在顶不住的时候，我就躺在您的‘担架’里，您不是开着那辆破车吗？”
　　嘿——他想的可真叫美！
　　当晚，老李就忍着风湿腿疼，被我给忽悠上阵了。虽然他事先吃了药，但是看得出来他仍旧很难受，走起路来一瘸一拐的，十分吃力。他就总跟我说：“你先头里走，头里走……”咳！要不以前我怎么不愿意招呼他老人家“出山”呢，这哪里是去淘宝，简直是受罪。请神容易送神难，没辙，将就着走一趟吧。
　　到了平安大街东官房一带的工地，天已经暗了下来，四周是黑灯瞎火的，老远能看见工棚方向有一点亮光，我们就一脚深一脚浅地奔着亮光去了。老李本来腿脚就不利索，再加上他这个中年知识分子还是个度数挺深的“四眼儿大花猫”，这下子可是要了命了，我搀着他就跟当年红军长征过草地似的一步一试探地往?前挪。?
　　老远就听见工棚里人声鼎沸的，想来“釉里红”的交易早就开始啦，我真想一个健步冲进去，分开左右人群，将所有的宝贝尽收囊中。可眼下却得顾及着老李这么个累赘，是急不得恼不得，谁让他是我请出来的大仙“铁拐李”呢？
　　老李也非常不好意思，一边吃力地向前挪步，一边直往嘴上抹蜜，一个劲儿地念叨：“好人！好人！我今儿个要是淘着宝贝，立马分给您一半。”
　　这“蜜”抹的，他也不怕把我给齁着？哼！
　　我就说：“您别客气了，咱俩谁跟谁呀。您就快着点儿走吧，您简直是我一个人儿的大爷，要活活急死我也。”
　　好不容易挨到了工棚的大门口，我对老李说：“进了这道门，咱可就谁也顾不得谁了。注意啊，咱们是各自为战，打一枪换一个地方，不准放空枪——开火！”我就不管不顾地奔了进去，那老李自然紧跟着我，也跌跌撞撞地奔了进去。
　　　　这是一间很大很大的工棚，东西纵深足有百十来米，人一进去就淹没在了嘈杂的买卖声中。几个熟悉我的民工迎上来问：“您今天怎么迟到啦？看看我们这里够多热闹！”便拉着我挑选?瓷片。?
　　找了个空当儿，我偷眼看了老李一眼，这位仁兄正被人家指引着，一瘸一拐地向工棚的深处“挺进”。我心想：今天晚上这么大的运动量，对他老李来讲，的确是个考验，真够难为他的。谁有病谁自己知道，我有点儿心疼他了。
　　几个民工捡回来的瓷片，被我挑来挑去，竟没有一块中意。这“釉里红”都哪儿去了？我怀疑今天真来晚了，便宜都让人家给占完啦。心里边是老大的不高兴，开始后悔带着老李出来，就埋怨老李那“利索”的腿脚。抬头想看看老李这会儿能在哪儿呢？却不见了他的踪影。
　　忽然有人招呼我说：“您带来的那位老兄，今天可是发财啦。他花了好几百块钱，买了两麻袋的瓷片，我们可都看见了，全是带着‘红’的那种！”
　　我的脑袋就“嗡”的一下，血撞面门。
　　心想头一回出马，老李就碰上运气、老李就找对地方了、老李就真的发财了……于是心理上产生了巨大的不平衡。不成！见面分一半儿，这可是他老李自己说的。
　　在人群里扒拉来扒拉去，我终于找到了老李。老李的模样已经没法儿瞧了：满头大汗，脸上黑一道白一道，俩眼睛放着绿光，二眸子左一顾右一盼。手里边拎着两只麻袋，大小就跟两个煤气罐差不多，想来这分量恐怕也轻不了。提拉得动吗，就他老李这副身板？
　　老李突然发现我站在他面前，着实吓了一大跳，忙用两手捂住麻袋，诚惶诚恐地说：“你忙着去吧，我这里挺好的，不用您?惦记。”?
　　我说：“我不惦记您行吗？这间工棚里，就这么一点好东西，还都被你给撮堆儿啦，当我不知道？”
　　老李咧着嘴说：“老弟呀，此话差矣。你们见天儿的往这里跑，收了多少的宝贝只有天知道，你们谁跟我讲了？谁舍得分给我一块儿了？哦——现在看着我这两麻袋瓷片眼儿馋了，我可告诉你啊，没门儿！”
　　嘿，真是的，得了便宜就翻脸不认人。
　　我坏笑道：“老李同志呀，没有我您今天来得了吗？可不能这么没良心。再说了，这两大麻袋的瓷片儿，您无论如何也拿不动不是？得?嘞——?我好人做到底，我帮您拿吧。”说着话我伸手去抓地上的一只?麻袋。?
　　老李一屁股坐在了上边嚷道：“不用！不用！你少来这套，我明白，你是黄鼠狼子给鸡拜年，没安好心眼儿。你甭管，我自己能行！”
　　“好心当成驴肝肺，您成！您自己走！！回去可别说我没照顾您啊。”我真的恼了。再看老李，他抓起来两只足有几十斤重的麻袋，挺起胸膛径直朝外走去……
　　我们的这位老李呀，真乃英雄也！踏着茫茫的月色、沿着崎岖的工地，他竟能一溜歪斜的、风摆荷叶般的——走了。从身后望过去，只见他忽而金鸡独立，忽而累马掀蹄，夜幕中留下一串串“优美”的造型。
　　哇噻！这是一种什么样的力量？是文化的力量？是收藏的力量？还是他知道了那“洪武釉里红”的瓷片儿，有着跟“大奔”可以媲美?的——?价值的力量？我才发现，这被人称作是碎瓷烂瓦的瓷片儿原来可以起到“止痛”的作用，疗效比什么药片儿强?多了。?
　　“哟——哟！您慢着点儿，为这两口袋破瓷片儿，回头您再摔一个大马趴，不值当的嘿……”我一边嚷着一边追，竟然追不上他。脚底下一“拌蒜”——吧唧，倒是我趴下了。
　　爬起来我就跳着脚骂：“老李喂，你——你丫可真是神啦！我打心眼儿里边怀疑，您以前是不是在装病呀？”老李并不理我，提着两只麻袋，勇往直前。
　　来到车上，老李把他那两只“老寒腿”往两只麻袋上一搁，就跟上了锁一样，谁也别想再碰它们。哥俩就此呕上气了，一路无话。
　　回到宿舍楼门口，我诚恳地对老李说：“老兄呀，不是我挤对您，这两个麻袋就是打死您，您一个人也搬不上去！何苦呢？还是让我帮着您吧。”
　　老李说：“我知道打死我我也搬不上去，可打死我也不能让你给它们搬上去。谁知道您是往哪儿搬呀，回头都搬你们家去了，我找谁?哭去？”?
　　我说：“瞧您这个小心眼儿哟，早知道您是这么瞧不起人，我真不该拉着你往外跑。”
　　老李就说了：“老弟，刚才我说过，要是我今天得着了宝贝就分给你一半，那可是开玩笑呢，您可不能当真呀！”
　　我说：“您是我的亲哥哥成不？得着宝贝我替您高兴，将来发了财真买上‘大奔’了，我给您当司机成不成？这‘釉里红’虽然是我朝思暮想的好玩意儿，可我还真是从来没正经把玩过。您就让我好好的瞧瞧，开开眼，也不辜负我今天大晚上的给您当了一回‘碎催’（北京土话，佣人）。”
　　老李就叹气说：“得了，依着你吧，到时候可得说话算话！”
　　来到老李家，家人都已经入睡了。
　　我们俩轻轻捻亮灯光，将这两只麻袋放在屋子的中央。老李一边解麻袋一边叮嘱我说：“小子啊，等会儿看见了宝贝可不许起贪心！不许到外边瞎嚷嚷去！其实我也不会白了你，挑几块颜色好的我送给你，说好了，就几块儿啊，我给你什么是什么，不许没完没了！”
　　我就差给他老人家磕头了：您到底还让不让我看呀？
　　老李是极不情愿地打开了一只麻袋——哗啦，将里边的瓷片儿都倒了出来。随着一抹红光掠过，我们两个人的眼睛，立刻就瞪圆了，大小跟四只烧麦差不多，脸都快贴着地了……
　　咦？这好像不是我们想像中的“洪武釉里红”呀，分明是一口袋过去老百姓家里使用过的红花大碗的碎片儿，真让民工们说着了，这才是名副其实的碎碗茬子！这种红花儿大碗我小的时候都用过，***以后才被淘汰，那上边的红彩是“釉上彩”，跟所谓“洪武釉里红”不搭界。
　　——哗啦，再打开另外一麻袋看看？结果是外甥打灯笼——照舅（旧）。老李一屁股就瘫坐在地上，起不来了。
　老李呀老李，是您自己打了眼？还是让人家给调了包儿？您可是一直的攥着这俩口袋没撒过手，上哪儿“调包”去呀？！明白了：一定是您老人家的眼神儿不好使，愣把个二十几年前的红花儿大碗的碎片儿，错看成“洪武釉里红”的碎片儿了，结果是“眼神儿”跟“愿望”开了个大玩笑。
　　这玩笑还把我也给绕进去了，您瞧瞧哥俩的这点儿臭德行，全暴露了！亏得没有旁人跟着。
　　看着那满地破碎的红花儿大碗，我既失落又庆幸。失落的是：激动了半天，屁也没见着。看来这“西什库”的旧址，早让人挖干净了。庆幸的是：如果他老李的这两麻袋瓷片儿真的都是“釉里红”，那还不得把我给馋死？我最接受不了的就是，通过我的“帮助”，让别人得了大便宜（小肚鸡肠，自己都该抽自己俩?嘴巴）。?
　　夜深了，忽然感觉到前所未有的疲乏。
　　我喃喃地对老李说：“回见吧您呐，看来咱俩只能在梦里把玩‘洪武釉里红’了。”说完话我就要走。
　　“别走！”老李带着哭腔把我给叫住。
　　“有何吩咐？”
　　“你不管我啦？你——你得拽我一把！我已经站起不来啦……”
　　“来！使劲——走你！”我用力将他从地上拉了起来。
　　出了老李家，听见他在屋子里叫他的老婆。
　　老李这人特有公德，可能是怕吵着邻居，所以声音很轻，但在这个夜深人静的楼道里，仍能清晰入耳。
　　“哎——哎——！我说孩儿她娘，麻烦您醒一醒，你把我的‘芬比得’给搁哪啦……”
　　?　%%%　本回提示：
　　1?釉里红——一种釉下彩，是用含有氧化铜的所谓“铜红料”在陶瓷的坯胎上描绘纹饰，然后涂上一层透明釉，入窑后以1200℃以上的高温一次烧成，烧成之后呈现出暗红色，甚为美丽、庄重。明代的洪武年间最为盛行，人称“洪武釉里红”，是中国古代陶瓷当中名贵而又稀少的珍品。近年来“洪武釉里红”的赝品颇多，造假手段日益高明，但仔细观之，仍有破绽可寻。如赝品上的红色较轻浮躁动，远不如真品艳丽可人。另外从画工上亦可以发现问题，但的确需要一定的陶瓷鉴赏能力。
　　2?文中提到的所谓“红花儿大碗”，是一种以“矾红”为着色剂的釉上彩，属于低温釉，一般在750℃至900℃之间的温度烧制而成。其颜色多为枣红色或者砖红色，是一种较为低档的彩釉瓷器，在光线不佳、鉴别能力又差的情况下，错把“矾红”看成是“釉里红”本不足为奇，所以，提醒收藏者无论在任何时候，都应该认真仔细，辨别良莠。
　　3?文中提到的晚明天启年间的民窑青花瓷盘，很有点意思。因为那个时期政局动荡，民不聊生，民众向往着一种勤劳耕作、安居乐业的生活，于是在一些陶瓷的绘画上常出现“渔樵耕读”的题材，很有时代特色，亦属难得。这就不难想像我为什么花上“重金”（十块钱大票儿）购得这只珍贵标本了。

江苏常熟老李

平安大街爆笑故事之二：?酱褐色釉四系小罐儿

　　到北京的平安大街去淘换瓷片儿，长学问、增见识，陶冶情怀、愉悦身心，念历史之悠悠、感吾辈之匆匆，真乃一大快事也。何况这些个瓷片儿多少也值点“银子”，而且可能是越存越值钱。有人甚至把它们当成了“原始股”，说过上个十来年，就能用这些“散金碎银”买房子置地了。
　　于是人们趋之若鹜、扶老携幼地赶奔平安大街的建设工地，所获瓷片筐载篓集。爱好陶瓷的人自不必说了，屁嘛不懂的主儿也来跟着起哄架秧子，晚上宁可不出去唱卡拉OK了，都要抽时间到这里逛上一遭。谁都知道，这里已经形成了那个时期北京城里一个不大不小的“文化现象”。
　　但是无论如何，从来没有听说在平安大街的工地里挖出来过“整东西”，反正我周围的人没得着过。大家就猜测，这么大、这么长的工地，难道就真的没有挖出过整器？一定会有的，只是我们没机会赶上，一定是都在民工的手里，没错！好东西他们都留给了自己，把个烂瓷片儿都卖给咱们啦。这叫教会了徒弟饿死师傅，哼——这帮臭小?子！……?还真有人为此感到义愤?填膺。?
　　先别忙着怨天尤人，就在大家议论的话音未落，我们这帮“瓷友”里有一位特不起眼儿的人的那个特别活泛的老婆，则爆出了冷门儿，突然有一天她意外获宝，竟从民工的手里头买出来了只整器。可了不得！一石激起千层浪，大家都有那么点儿接受不了这个“残酷”的事实。
　　那天的晚上，我接到了“特不起眼儿”的人——老谭的电话。电话里的老谭异常激动，声音颤抖。
　　“哥们儿啊，你赶紧到我这儿来一趟，出了大事啦！你嫂子今天下班的时候，在宽街附近的工地上，从民工手里淘到了宝?贝——?完整无缺！”老谭如是说。
　　我饭都没来得及吃，就赶到了老谭的家。
　　老谭家里有一个不大的客厅，客厅当中摆着一张桌子，桌子的上方是一盏可以推拉的麻将灯。现在这灯已经被拉得没法再低了，为的是能获得最好的光线。桌子的四周围满了人，看不见脑袋，只是撅着一圈儿屁股，高的低的、燕瘦环肥，互相还挤来挤去，各不相让。是什么宝贝？招得大家伙在此磕头碰脑挤着看，挤得连屁都放不出来！
　　亏得我人瘦，分开左右屁股，方才从缝隙中间挤了进去。
　　只见那桌子上铺着块崭新的毛巾，毛巾上端放着一只酱褐色的四系小罐子，完完整整，令人诧异。所谓“四系”是指这个小罐子的口沿上有四个圈孔，系上绳子就可以很方便地提拉起来，这物件应该是个日常用品，看着有点儿眼熟，可怎么也想不起来。于是就从秦汉魏晋南北朝开始想起，一直想到了唐宋元明清，可还是认不出来。
　　张三拿起来说：“甭问，这是典型的唐代器物！北京这一带在唐朝的时候叫幽州，属燕云十六州之一。你们好好看这上边的釉色——唐酱釉！”递给了李四。
　　李四道：“不对，这可不是唐代的东西。唐代的陶瓷是半截釉，下边露胎，你们看，这个小罐子是整釉，它应该是辽金时期的玩意儿。”递给了王五。
　　王五打着手电筒上下观瞧，那物件儿都快贴到鼻子尖了，然后惊讶地说：“这上边满是开片耶，细碎如牛毛，这可是非常少见的‘牛毛纹’，说它是宋代的也行！”又将此物传给了赵六。
　　赵六手里拿着个放大镜，俩眼睛睁一只瞄一只，看得十分仔细：“啊——快看啊，开片里全是‘土沁’。凭着我的经验，这东西最晚也得是西汉的。”
　　……
　　就在人们莫衷一是的时候，忽然又有了新的发现。有人看出来这只小罐子的肩部隐隐约约地排列着几个字，哇——有铭文题款？！我们的老天爷呀，这玩意儿可是深啦！大家把眼睛睁到了最大的程度，恨不能使出吃奶的劲儿来辨认。由于这字儿出现在器物的肩部，所以只反映出了一半的字迹，但仍很快可以辨出：“北”——“京”——“府”——“？”前三个字儿比较好认，后边的那个字儿实在是辨不清?楚了。?
　　出现了这几个字迹，一下子让大家统一了认识。非是五代唐宋，这分明是大明朝的物件儿！因为在古代只有明朝初期咱们这地方叫过“北京”，于是人们就谈论起“燕王扫北”，最后朱棣定鼎北京城的那段令人荡气回肠、波澜壮阔的历史。
　　虽然非唐非宋，是个明代的玩意儿也不错，只是老谭有那么一点点惋惜：“哎！要真是唐代的该多好呀？那我可就‘抄’上啦！得嘞——明代就明代吧，我们两口子也算是为收藏平安大街出土的‘整器’开了先河。”
　　在旁边一直没有言语的老李，这会儿发话了。别看他前一段时间被假“釉里红”瓷片儿给打了眼，可辨认字迹不含糊，因为他的确是个颇有些名望的书法家。就在大伙儿上下五千年胡侃的时候，人家老李却一直在默默无闻地认字儿。
　　“你们看，这个‘府’字后面的是什么？”老李问大家。
　　“好像有一个撇儿，这撇儿的下边好像还有几个点儿。再往?下……?认不出来了。”人们极尽辨认之能事，还是没有认出来。
　　老李却大声宣布：“我认出来啦！你们看好喽，尤其是老谭两口子，站直了——别趴下！这四个字是‘北’——‘京’——‘腐’——‘乳’！”
　　啊！不会吧？鉴赏了半天，八方英雄们唇枪舌箭、各抒己见，就差急得把屎给拉裤兜子里了，原来这个破玩意儿是一只埋入地下没多少年的酱豆腐罐儿。也别说，打一进门我就瞧着它眼熟。也许是太眼熟了，所以没敢认？嗨！这叫个什么混账逻辑。
　　刹那之间，现场里一片寂静，似能听得见心跳，然后“——哗！”的一声，大火就全都笑喷了，笑得是前仰后合、笑得下巴都要掉了。
　　笑完了之后，大伙又开始相互挤对、相互指责。
　　王五笑着问张三：“您不是说此物为唐代的吗？也没准儿，唐代的人喝粥的时候也喜欢就酱豆腐。”
　　张三骂王五：“你还说这是宋朝的呢！这叫五十步笑百?步……?”
　　最后大家伙儿把目光都集中在了老谭夫妇的身上。
　　要说最冤的那个人，就属老谭他媳妇了——我们这位可敬的大嫂呀，可真能活活的乐死人！
　　自打老谭没完没了地往家里倒腾瓷片儿，他们家可就乱套了。开始这大嫂可是一百八十个不乐意，说这些破瓷片儿脏了吧唧，是往家里招倒霉。老谭一用水管子冲洗瓷片儿她就骂，骂老谭是败家子儿外加神经病。说为了洗这些碎瓷烂瓦的，浪费了多少水不说，他们家爷们儿的手上，都给扎成“花瓜”了。屋子里边除了睡觉的双人床之外，到处都是瓷片儿，已经快没地方下脚啦！
　　嫂子说：“老谭，你要是以后再往咱们家里拿瓷片儿，我就把它们都给堆在床上，然后我回娘家。你要是不嫌扎得慌就在床上睡，嫌扎你就到平安大街的工地里睡去！”
　　然而，嫂子的“最后通牒”才下达了不久，她自己却发生了天翻地覆的变化。不知道她是上下班的时候，总要路过平安大街的工地，被那种热火朝天的淘宝现象给感染了，还是有人偷着跟她说什么了，反正她从此认定这些瓷片儿都是好东西，是一种积累财富的形式，于是才就有了这么个一百八十度的大转弯儿。
　　嫂子这人哪儿都好，就是有一点点儿的抠门儿，特别会过日子，平时花钱手也比较紧。所以老谭刚开始从工地买瓷片儿的时候，大多是偷着买的，但是纸里包不住火，东窗事发之后，两口子没少打架，幸亏这些瓷片儿的“价值趋向”改变了嫂子的“理财趋向”，要不然，他们俩虽不敢说真会为此离婚，但看那阵势，分居是在所难免。
　　据说刚开始，嫂子只是走道儿低着头，逮哪儿捡哪儿，可她又不认识哪些是老瓷片，哪些是新垃圾，于是就捡到什么是什么，先拿回家再说。有一次，这位姑奶奶竟然捡回来半个烟灰缸，说可能是古玩吧？被老谭从窗户给摔了出去。
　　老谭警告她说：“少掺和我们爷们儿的事，你又不懂得考古学，瞎捡什么？明儿个非得捡回来一只夜壶不可……”
　　嫂子很是气不忿儿，心想：捡不着好瓷片儿我可以买呀，等我买来几件好东西来，让你们这些不知道天高地厚的爷们儿也瞧瞧，老娘咱一样的有眼力，这叫巾帼不让须眉！
　　于是，平常一分钱掰成两半儿花的她，一咬牙一跺脚，就买回来了这么个“珍贵”的、让大家恨不能从原始社会一路数过来的——酱豆腐罐儿……
　　有人问：“闹了半天了，还没敢问嫂子，您这个放佐料的容器，是花了多少钱买回来的？”
　　“五百！”嫂子几乎带着哭腔儿说。
　　老谭则苦笑道：“嘿嘿——五百！您瞧这是个多好的数目字儿呀。把它给拆开了，我们家里就是他妈的俩二百五！”
　　大家伙又是狂笑不止，有人已经蹲在地上起不来了。
　　人家偷驴我拔橛子，一边擦着笑出来的眼泪我一边说：“嫂子呀，您可是真有两下子，真舍得花钱呀。请我们吃饭的时候，从来没见着你们俩这么大方过。今儿个您买回来的这件宝贝，别说这么一只空罐儿，就是往里边塞满了酱豆腐——而且都是王致和亲手制作的，好像也值不了五百吧？”
　　我想：就让大家尽情地笑吧，反正是笑死活人不偿命。可没料到我的这席话，却把嫂子给惹翻儿了，她耍着一把大笤帚，将我们全都给“扫”出了他们家的大门……
　　本回提示：
　　文中所谈的“酱色釉”，是指一种以铁为着色剂的石灰釉，其釉色介于青釉与黑釉之间，根据含铁量及烧造时的环境、温度等不同，呈现出浓淡有别，深浅不一的变化。酱色釉陶瓷始见于西周时期，称“酱色原始瓷”，盛行于东汉，是为酱色釉瓷的前身。辽金时期，我国的北方地区较为广泛地使用酱色釉，尤其是民间的窑口，产品丰富多彩。
　　另外，切记圣人的教诲：“知之为知之，不知为不知，是知也。”不要做问道于盲的蠢事，这在文玩鉴赏方面尤为重要。

苏北人

海通和金鹰的关系好吗?


想问问金鹰的操盘手法,谢谢老李哥..

江苏常熟老李

　 Oh!My God!—— 黑色的、有孔的“不明古物”

江苏常熟老李

劳力士手表与带着“古老包浆”的陶罐

　　老外“追寻”中国的文玩古董，要么是真的内行大师，要么就是糊涂车子，但都有个共同的特点——挑剔。结果是挑来挑去，就给后人留下乐子了。
　　我以前认识过的一位老外，这主儿人高马大，长着一副典型的斯拉夫体型，头如覆斗，满脸的鬏髯就像钢针竖立。胳膊上是四楞子起金线，胸脯子长着巴掌宽的护心毛，有点像楚汉相争时期的大将樊哙。就是这位看上去似乎还没有完全“进化”、连一句中国话都说不利落的“洋金刚”，对中国的文物却有着一双惊人的“慧眼”。
　　有一回我看见他在某古玩店里挑货，面对一尊彩色的陶马，张嘴就吐出来一个“唐”字。那反应，绝非常人可比。然后，他通过翻译对我说：他知道如何地鉴别陶马的真伪，比如用湿毛巾敷在器物上，然后淋上清水一点一点地往下裹掉出土时附着在上边的泥沙，这个过程中就可以看出作伪的痕迹。
　　他还说：这尊陶马他很喜欢，但他还不太想买。如果这匹马的马头是昂起来的，或者马的蹄子有一只是离地的，那他将不惜代价地重金买下。看来，这主儿不仅深谙中国古陶文明中的动物艺术造型，还明了其市场价格的涨幅空间，着实令我辈汗颜！
　　我没有权利去评价这位洋内行的眼力，倒是想给诸位再讲另一个“洋糊涂车子”的故事：
　　远在二战之前，有一位法裔犹太考古学者，不远万里来到中国，圆他的收藏梦。在此仅将其真名实姓隐去，我们姑且称他为“真事隐”吧。
　　真事隐先生是西方某著名大学的“高才”，专修人类学中的“东方考古”，尤对中国古代陶器情有独钟。这天他造访了北平的一家古玩店，恰巧掌柜的不在，只有一个小伙计热情接待了他。真事隐先生把店里的玩意儿倒腾了个遍，也没有从中找到心仪之物。无意中却看到窗台上有个东西很是吸引着他——此乃一只灰色的、圆形的、透着古朴的陶器。
　　真事隐将此物抱在怀里，仔细把看观瞧，甚是爱不释手。凭他的学识和经验，断定这个器物应当是一件汉代的陶罐。具体是干什么用的呢？生活器皿抑或祭祀用品？一时间还说不准。于是他搜肠刮肚、使出浑身解数地对此物进行了历史和物理的分析。
　　从历史的角度上看：这个物件儿的体征很有些像“无釉灰陶”的制品，略带着一点类似“绳纹”的外饰，应该是属于西汉早期的?用器。?
　　从物理的角度上看：此物就更有说道啦！这个陶罐的内外斑斑驳驳地遍布附着物，也就是中国人说的“包浆”或者叫“皮壳儿”。这个特点则可以说明它有着一定的实用性和古老的年代……
　　真事隐先生是百分百的敬业，他从陶罐的内壁上小心翼翼地抠下一小块附着物，然后放在嘴里尝了尝，这可不是什么怪癖行为，这是考古学家在没有任何仪器帮助的条件下，只有用自己的味蕾去鉴别器物局部的PH值。于是，真事隐先生的舌头立刻就告诉他：此附着物是碱性的，证明它应该是出土于中国的北方?某地。?
　　好！有了结论以后，剩下的就只是讨价还价了，中国的古玩商很老道，不能让他们看出来自已对此物的钟爱，得学会顾左右而言他。
　　就在真事隐想入非非的时候，古玩店的伙计却一把将这个陶罐抢了过去，并用不解甚至是厌恶的目光看着他。真先生就有点儿要蒙了，看来机会是不等人的，当断不断，后悔莫及！老真只好单刀直?入了：?
　　“朋友，这件东西我买了。”
　　“不卖！”
　　“你们不是在开古玩店吗？为什么不卖？！”
　　“师傅不让卖。”
　　“如果你想从中赚一点钱，我可以满足你，并绝对为你保守秘密。”这位真大爷显然有些着急了。
　　“如果您非得要这个罐子，我可以送给你，但是绝不能卖给你。”伙计认真地说。
　　伙计的话，让真事隐先生有点儿丈二和尚摸不着头脑。他不敢相信自己的耳朵，天底下有这等好事？看来，这东方人的经营之道，还真是琢磨不透呢。
　　老真就说：“上帝一定会保佑你的，我的孩子。那我可就不客气了。”然后，他要求伙计找一个盒子，好放这只陶罐。
　　伙计不屑地说：“恐怕没有合适的家伙什儿能装它，这您可就得花钱买了。”
　　真先生忙说：“应该的！应该的！”并爽快地掏出了比买一只普通包装盒要贵得多的钱递给了伙计。然后，小心翼翼地将陶罐收好，满脸欢喜地走了。
　　或许真事隐先生被这件事情感动了，工夫不大他又返了回来。他对伙计说：〖DK〗“朋友，我不能白要您的东西，我也要送你一件?礼物。”?
　　能送什么呢？照相机肯定是不能送的，这个“伙伴儿”他是离不?开的。?
　　手指上倒是有一枚钻戒，可那是结婚的信物，也不合适……
　　于是，他把腕子上的劳力士手表取了下来，亲手为伙计戴好，然后拍了拍伙计的肩膀，笑微微地说了句：“good luck！”(好运)就走了，这回是真走，没有再回来过。
　　伙计就把手臂抬起来，将这只劳力士贴在耳朵边儿上听，?嗬——?还是一只“快摆”，真他妈地道！于是他笑了，嘴里露出了两排参差不齐的小芝麻牙。
　　花开两头，咱们是各表一枝。
　　真事隐先生回到欧洲后，马不停蹄、迫不及待地将此件陶罐送往某研究机构进行鉴定，他希望从这器物里的附着物上入手，实在想知道，这件“一千多年以前的祭器”，到底曾经存放过什么东西。
　　几天以后，化验结果出来了，那结果却令真事隐先生大惊失色。这神秘的附着物竟跟人类的排泄有关，一大串的化学字母很是令人费解，但是让任何一位中国老百姓去鉴别，都会十分明确的告诉他——?尿碱！?
　　话说这边的伙计正在偷着乐的时候，掌柜的回来了。
　　伙计忙不迭地为掌柜的倒了洗脚水、铺好了被窝之后，方才感觉到有点要麻烦，看来今儿晚上这打是非挨不可了。
　　掌柜的问：“怎么不把尿罐子拿进来？”
　　伙计说：“送人了。”
　　“送他妈谁啦！”一个耳刮子扇了过去。
　　“送给了一个洋鬼子。”伙计捂着火辣辣的半拉脸说。
　　“这里边一定有猫儿腻，小兔崽子你老实说，不然的话我打折你的腿！”掌柜的光着脚、趿拉着鞋蹿到屋子中央，用手拽着伙计的耳朵骂。
　　诚实的伙计就如实地诉说了一切。
　　掌柜的点上了一锅水烟袋，靠在太师椅上“呼噜——呼噜”地抽着，闭目养神、若有所思。他心里明白，看来是这位洋学者找上门打眼来了——活该！这些个有眼无珠的家伙，找便宜都不会挑地方。
　　但他仍旧是拍着桌子骂道：“那也不可！此虽为溺器，却是接老爷我的金水之物。如今你把它送与洋人，岂不是在折我的寿数？”说着话就又是一顿耳刮子。
　　伙计忙把那只劳力士手表奉上。
　　掌柜的拿起表看了看，“啪”的一声扔在了地上，不屑一顾地说：“什么破玩意儿？一不带嘣簧、二没有珐琅彩，糊弄孩子的把戏。?去——?拿着你的这只破表，马上给我滚蛋！从今以后不许再进我的?门……”?
　　伙计哭哭咧咧地被轰走了，辗转多年之后，他终于自立门户，并富甲一方，据说就是靠着那只居然没被老掌柜的给摔坏了的“破”劳力士手表起的家。
　　说起来，当年的那个小伙计可不是外人，乃笔者一族亲是也。我小的时候见过他，一个嗜烟如命的、满嘴小黄板儿牙的干了吧唧的小老头儿。为了能从这个小老头儿手里得到几张哈德门的烟盒，我得腆着脸叫他一声“二姥爷”。
　　%%%本回提示：
　　老外这回是被“不成熟的科学观”给打了眼。而那个古玩铺里的大掌柜的，却是犯了经验主义错误，同样也打眼。?唉——?人间的许多事情，往往会出现情景在预料之中，但结果却出乎人们预料之外的滑稽。

苏北人

哈哈,你快变骨玩乐!!!!!!!!!!!!

江苏常熟老李

在法兰克福“爆炸”的土地雷

　　自打几年前“中学同学会”聚会之后，有一位老同学（当年是班里的学习尖子）就跟狗皮膏药似的，把我给粘住了。我寻思：那时候我在班里一不是班长，二不是委员，属于最不起眼儿、最不招人待见的那类，怎么到了再聚首的时节我竟然会威信陡增、令他刮目?相看？?
　　我照了照镜子，唉——越长越寒碜，还不如小时候水灵呢！后来才明白，敢情他“踪”着我的原因，是他曾经从德国的法兰克福买了不少的中国古代瓷器，号称要做一番“国宝回归”的大事业，想没完没了地让我给他免费鉴定，并捎带做一点儿跨国的古玩生意。
　　我的这位老同学姓邹，原名叫建国，都知道他是十月生的，这名字以前叫着挺亲切的。他老早就跑到国外去留学，然后又听说在五大洲四大洋浪迹了多年，就把名字也改了，改成单倍儿一个“肯”字，叫邹肯。说这个“肯”在英文里特有讲究，到底有什么讲儿，我没整明白，也没想整明白（后来我出于好奇，才问了个明白人，敢情这是西方某大姓的昵称耶）。于是，让大家伙儿腻歪倒是真的。
　　他好像有那么一丁点儿的不会讲人话啦！说话的时候，要么是双手抱肩，咬着舌头尖儿一个字儿一个字儿的往外挤，要么就是把两臂一摊，给你来一句“嗯——哼”，故作西方之无奈状……
　　这让我从骨子里迸发出一种冲动：不需要任何理由，就把这位肯先生给抽一顿。
　　肯知道我开了一家私人博物馆，专门展示古代陶瓷标本，就找到了我，先是前十年后二十年的跟我套瓷，话说得让我听着别提多别扭了。
　　肯对我说道：“啊呀——最近我可是好好辛苦的耶！你看啊，我现在放弃了在国外优越生活回到大陆来，是因为我的‘巴拔’生病了哦。我要为他请一位很有经验的国医‘刀克特儿’（大概是指专家吧）。”
　　我以十分关切的口吻明知故问：“您说谁生病了？那‘巴——拔’是?谁呀？”?
　　肯认真地说：“就是我的父——亲的啦。”
　　“怎么茬儿嘿？这么说你爹也跟着一块儿把名字给改啦？你叫‘肯’，你爹叫‘巴拔’。哎——我说，你咋那么不孝顺呢？给咱爹改了这么个埋汰名儿，叫‘巴巴’！还不如直接就叫‘大便’好?听呢！”?
　　我一边说着一边拿白眼儿翻他。
　　肯是一脸的怒容，却忍着没敢发作。仍就是把肩膀耸了耸，给了我一个“嗯——哼！”
　　我语重心长地说：“哥们儿，到家了就说家里的话，你先把舌头给我捋直了，爸爸就是爸爸，别‘巴拔’成吗？老爷子得的是什么病呀？”
　　肯真有点儿不高兴了，说：“爸爸得了甜尿症。”
　　我说：“嗨——您先整明白了好不好？是你爸爸，不是大家伙儿的爸爸，前边的主语您可别随便就给省略了。再说，我只知道有糖尿病，没听说过甜尿症。甜尿——？怎么听着像一种饮料呀，是他娘德国产?的吧？”?
　　肯就急了，一拍桌子站起来，跳着脚骂我：“你装什么王八蛋？都快三十年了，你是狗改不了吃屎！如今开了个破博物馆，当了个狗屁馆长就学会捉弄人啦？也不撒泡尿照照，你是不是那块料儿……”说完了抬腿就要走。
　　我一把拉住他，哈哈大笑：“痛快！”
　　肯悻悻地说：“你有什么好痛快的？”
　　“我痛快的是您终于会讲人话啦！得——我这人就这么欠，你把我给骂舒坦了，我还就帮定你了。您这些年到底在外边都买了多少瞎活（赝品）？我给你把把关。谁让咱俩是小时候撒尿和泥儿的交情呢！”我亲切地说着。
　　肯也笑了，就小声的嘀咕了一句：“Incorrigible(不可救药）！”
　　肯如是讲来：八十年代初他就去了西方留学，忍受了不少“独在异乡为异客”的孤独，学成之后，他没打算立刻“衣锦还乡”，而是继续客居海外，在饭馆里刷盘子、到社会上当推销员，干零活打短工，能干的都干了。他坦率地说：像我这样的“华侨”，看着貌似财大气粗，实则囊中羞涩，而且很难真正与西方文化“同流合污”。不是有那么一首歌吗？“洋装虽然穿在身，我心依然是中国心……”于是，在他的胸臆里，重新荡起了对家乡文化的激情。
　　在德国的法兰克福，近年来华人云集，除了中国餐馆和做图书交易的小公司之外，居然还有不少的古玩店。肯不知道是通过什么关系，和这些古玩商搭上了，这些古玩商里有洋人也有华人，但甭管是黄皮肤还是白皮肤的卖主儿，一律是红口白牙，咬定自己的东西都是真品。
　　有人要在与北京隔着千山万水的欧洲某条小街巷的深处，请肯吃一顿家乡饭。于是，在唐人街的一家小饭铺里，他们吃着完全变了口味的烤鸭和加了蜂蜜的鸡蛋炒西红柿，肯第一次动了当个古玩商的念头。
　　说起来这些古玩商嘴里的故事还真多，洋掌柜讲：说实话不怕伤害了您的民族感情，我这儿的玩意儿，可都是当年八国联军从宫里抢出来的，瞧，还有证书呢。那个华人老板则说：我店里的东西更有来头，他把嘴贴近肯的耳朵边儿上，但声音却大得能让在座的所有人听见：“我可告诉您——都是十几年前走私过来的水货，个个保真！”
　　肯虽没有鉴定文玩的眼力，但他知道这些年来国内的古玩价格是一路飙升，国宝回流已不算什么罕见的事情。再说了，自己是不是中国人？是中国人就应该对中国的文玩懂三分，难道我就不能无师自通吗？
　　肯拿定了主意后，一笔就投了三万欧元（约合三十万人民币），买下了几件瓷器，准备回到国内“牛刀小试”。于是，才有了我们今天的这次谈话。
　　对于肯的这番宏图大业，我一时还不敢妄加评判。实事求是讲，近年来国内出现了收藏热确实不假，个别的文玩价格也高出了海外，有人在欧洲捡过漏儿，确也偶有耳闻。但我觉得，这种事情好像没那么容易，我信奉的原则是：“机会永远是送给有备之人的礼物。”肯能成吗？一个就会在纸上谈兵的文玩“鉴赏家”？一只含辛茹苦，多年来在海外撞来撞去的没头苍蝇？
　　我对肯说：“跟您比起来真叫惭愧，我太农民了。别说是欧洲，我连河北省都没出过，实在不知道那边的古玩商到底是个什么路数。您就甭费心为我描绘西洋景儿了，把东西拿出来吧，是真是假，让东西自己说话。”
　　肯轻蔑地瞟了我一眼，说：“别急呀——当然会让你看东西的，只是这真假你就用不着怀疑了。只怕的是你这辈子从来没有见过的好?宝贝！”?
　　真让人搓火，在肯的面前我本想“改邪归正”，可他这不是逼着我甩片儿汤话吗？
　　我骂道：“你真把自个儿当洋葱头啦？也不问一问谁拿你炝锅！我玩儿了二十多年的古玩还净打眼呢，你凭什么认定从外国买的古玩就准是真的？就凭你管你爹叫‘巴拔’？管糖尿病叫‘甜尿症’？对于古玩的认识，你是六月天儿穿皮袄——差远啦！”
　　肯也急了，说：“老同学呀，你一定要承认在这个世界上，人和人原本是有区别的。不要总拿着你们大陆古董贩子的骗术一概而论！”
　　我一拳砸在桌子上，破口大骂：“邹建国！我们大陆？说说你是哪国人？如果你不承认自己是中国人了，那就去你妈的，大爷我从来不伺候假洋鬼子……”
　　肯自知语失且又理亏，就用两手按住我的肩膀让我坐下，他忙不迭地说：“好啦好啦！是我说错了，是我言不择词成了吧？我这只是个比喻，您怎么跟土匪似的。”
　　为了表示歉意，肯力邀我去喝咖啡，同时看他从国外带回来的宝贝。地点是一个我听说过却从未去过的咖啡屋，叫个什么“巴”来着？对了！星——巴——克。
　　肯要了两杯不加糖的苦咖啡，挺老贵。他喝得津津有味，我却咽不下去。
　　肯说：“你怎么不喝呀，这可是正宗的哥伦比亚咖啡。”
　　我说：“爱哪儿哪儿的，还没有‘十滴水儿’好喝呢。您自己一个人受用吧！小姐，给我来包香烟——红塔山的。”
　　肯惊叫道：“哎哟，祖宗！这儿不让吸烟。”
　　我问：“咖啡馆里不让抽烟？谁定的狗屁规矩！”
　　肯用手紧了紧领带，又看了看四周说：“别土老冒儿啦啊，全世界的星巴克都不许吸烟！”
　　我甚感郁闷，小声骂了一句。我的声音招来了一个服务生。
　　他过来问我：“先生，您还需点要什么？”
　　把我吓一跳，忙改口：“不需要什么，我是说你们家的咖啡，还?真——?真地道！”
　　那服务生说：“谢谢！”就满脸微笑地走了。
　　我一边擦汗一边对肯说，下回可别带我到这种地方来，太局促，还嫌活得不累？
　　肯今天穿着西装，雪白的汗衫，花了唿哨的领带，用老北京的形容叫：一身的“噼儿啪儿”！透着精明和干练。不像我，穿一件过了时的夹克，不修边幅。我就多少有点后悔，当年没有好好的学习，没能像肯那样，风风火火的在国外“浪”几年。
　　真是人在衣服马在鞍，就冲肯的这身打扮，再加上他脚底下的那只大号的黑色皮箱，是一位大智大勇的海外夺宝奇兵也说不准。唉！也许我不该总拿“北京大爷”的话去损他，从哪儿看人家的日子都比我过得滋润多了。
　　“远富近贫以理相交天下少，疏亲慢友因财而散世间多”。我一时想起来，这幅号称是曹雪芹先生写过的对子。
　　肯用小勺搅动着咖啡说：“老兄，跟我一起干吧。我在国外，你在国内，咱们来他个珠联璧合、内外接应。趁着大陆古玩升值的大好时期，大大地赚上一把如何？”
　　我说：“真格儿的，您说的还——还挺诱人，只是您买回来的东西，我总有那么点儿不放心。您别见怪，我这个人小心眼儿，这打小你是知道的。”
　　听了我说的话，肯仍旧是笑道：“真假老兄你就不必担心了，我也不是吃素的。再说那边的人很讲诚信，这我比你清楚。”
　　然后他一边打开皮箱一边说：“我这次带回来的东西，就特有来头，据说是当年慈禧皇太后送给某外国公使的一件瓷器，后来辗转到了一位叫威尔士的古玩店老板的手里，现在让我给碰上了，你说我该怎么办？那还废什么话——拿下呗！”
　　话没说完，一只硕大的月白色花瓶已经摆在了我的面前。接着，又有几件文玩杂项也被请出了皮箱。那花瓶的学名应该叫“赏瓶”，月白色的釉底上遍布“开片”，紫口铁足，是仿宋代哥窑的作品，大小为“五百件儿”（指瓷器的规格）。大赏瓶上用雕瓷的方法，堆塑出了一条蟠龙，张牙舞爪的，乍一看，能把人给唬一跟头……得——完蛋操！
　　还真让我这乌鸦嘴给说着了，肯从国外买回来的所谓古玩，基本上都是大瞎活，属于开门见山的赝品。首先这物件儿从外形上看就不合制式，反正我没见过白花花的大赏瓶上跟古藤绕树似的蟠着一条黑糊糊、粗制滥造的说龙不龙、说长虫不长虫的玩意儿。要是追追根儿，八成是有点仿清代“双螭尊”的意思，却又似乎是凭空想像，连照葫芦画瓢都够不上。所谓清代“双螭尊”是雍正时期的作品，乃“尊古”唐代的“双龙尊”造型，听着都觉着挺复杂的。此种器物有大有小，洗口、长颈、长圆腹，最漂亮的地方是两边对称地镶着两条螭龙，螭首衔着器口，螭尾连于器腹，给人以这对儿螭龙有随时叼起宝瓶腾空而去之感。古朴中透着威严，非常符合咱们雍正皇帝的气度。肯哪里见过这些宝贝呀？结果是拿个棒槌就认针（真），逮着条“龙”就敢往皇上那?靠……?
　　看着这些让人哭笑不得的破烂儿，我肚子里的坏水儿想憋都憋不住，一个劲地往外冒。
　　我先用手摸了一下那瓷瓶，猛地又把手给缩了回去，叫道：“?呀——?烫手喂！”
　　肯先是一惊，也用手去摸，问：“不烫呀？你怎么啦？”
　　我只是坏笑地看着他不言语。
　　肯就急眼了，问：“我说老兄，您别跟我打哑谜好不好？什么意思呀这是？”
　　我说：“烫手你都不懂？就是新烧制的呗，还烫着呢。告诉你，这玩意儿从瓷窑里出来不超过十年，是开门的瞎活儿。什么慈禧太后赏的，我敢肯定，你奶奶当年的嫁妆都比它强！”
　　肯立时脸色煞白：“你——你真敢肯定？！”
　　我说：“你家白三爷别的本事没有，鉴别这么个破花瓶还是绰绰有余。不相信我的话没关系，你可以再请别人看，如果大家都说此物是真品，我当着您的面儿把它给嚼巴嚼巴吃喽，连口水我都不用就——噎死我活该！”
　　这时候的肯已经是脖子流汗，他气急败坏地把领带扯开，然后又摞胳膊挽袖子，像要跟谁玩儿命！
　　我趁热打铁地说：“尊敬的邹肯先生，我国的民间有一句名言，不知阁下还记得否？叫‘不是金钢钻儿，就别揽瓷器活儿’。您带回来的这个破玩意儿，原本不定是哪个王八蛋拿去蒙老外的，没想到这漂洋过海的土地雷又翻过来把咱自己的同胞给炸了，这真他妈的让我感到痛心疾首，都哭得过儿啦……”
　　肯大喝一声：“别说啦！我发克（***）威尔士他们家的八辈儿！你！你兜里有烟吗？赶紧的——给我一支……”
　　他看上去，像一只发怒而又绝望的波斯猫。
　　%%%本回提示：
　　警惕，应该说这是智者的一种本能。但是这种本能往往会受到地域的限制，超出了一定的地域范围，说不准就会大打折扣。同样的一个物件儿，放在地摊儿上，也许无人问津，但是摆在欧洲的某展柜里，再配以柔美的光线，兴许就成了“珍玩”。遇上个既没有十足的鉴别能力，又时时贪心作祟的主儿，您说他不打眼谁打眼？

江苏常熟老李

被刷满了油漆的“老古瓷”

　　老于是我认识的一位懂画儿之朋友，国画、西画他都喜欢，在纸上或者布上多少有两把刷子。他常以自己懂画儿为自豪，了得吗？懂画儿就是懂艺术呀！这可是触类旁通的。你知道什么叫“皴擦法”吗？你知道什么叫“渴笔焦墨”吗？不知道吧！?得——?那就好办了！
　　于是，凡是带色儿的东西，老于都敢发表评论。
　　老于退休以后，闲来无事，就组织了一帮孩子，到乡村开展“美术夏令营”。那是一个山清水秀的乡下古村落，据称当年“宋辽相争”时，杨家将里的某位英雄曾在此屯兵并大破辽阵。近几年，这里竟热闹了起来，有写生画画儿的，有到农家院来旅游的，乡亲们的生意自然也就红火了。
　　这里村边有卖山里红和大枣儿的，有卖老倭瓜和柴鸡子儿的，嗬！还有卖野核桃的！什么“虎头”、“狮子头”、“鸡?心”……?整明白喽，这些山货可不是小孩子的零嘴儿，都是可供行家们至少把玩几年的艺术品。
　　老于就一个摊儿接一个摊儿挑核桃，一边挑一边给人讲：这核桃，在手里揉上几年，等揉出了“包浆”，就可以当老东西卖，除我之外，没人儿能看得出来！于是，有人就把老于的这张大胖脸给记住了。
　　有一回，老于在选核桃的时候，那摊主是个老太太，她低声地问老于：“这位先生，您是个搞艺术的吧？”
　　老于只笑了笑，没说话。
　　老太太又说：“我没瞧错，您不光搞艺术，您还是个收藏家。对?不对？”?
　　老于就有一点儿惊诧：“收藏家吗——咱可不敢当，但我确实喜欢收东西。”
　　老太太问：“您都喜欢收哪一类的玩意儿？”
　　老于泛泛地说：“凡是沾‘古’的，我都喜欢收藏。”
　　那老太太见四下里没人，问他：“您收不收老古瓷？”
　　本来是站脚要走的老于，一下子又定住了。看着眼前这位满面沧桑、一脸真诚的老妪，心想：有这等的好事儿，天上掉下来的呀！但他仍旧不失警惕的问：“您这儿穷乡僻壤的，能有什么老瓷器？”
　　老太太说：“穷？穷也得分时候。有皇上的那会儿这儿可不穷！这村子里大户人家多了，还净出太监呢。***的时候，这儿砸古瓷砸海啦！但也有胆大的，没舍得砸。我们家就藏着没砸！”
　　“你们家的人胆儿大？”老于问道。
　　老太太挺神秘地笑了：“当然，我那个死鬼老伴，那会子是村儿里的基干民兵连长。”
　　老于的眼睛一下就亮起来，特亲切地跟老太太说：“大妈，到您家里见识见识，您不介意吧？”
　　老太太就把自己的摊位交给别人照看，拉着老于说：“你跟在我的后面，别咋呼！这事儿不能让外人知道。”
　　“得嘞！连长夫人，一切都听您老的。”老于先作了个鬼脸儿，又给老太太敬了个礼。
　　于是，老于就随在老太太的身后，亦步亦趋，打远处看上去，跟演皮影儿戏似的，多少有那么一点儿滑稽。
　　穿过了一片菜地，又绕过几处农居，七拐八拐，才来到老太太家，老于此时已经是分不出东南西北了。老人领着他径直进了里屋，挺费劲儿的从一个大木头柜子里搬出来两只大瓷罐子。老于一瞧，嘿！“将军罐”，从造型上看，嗯——应该是清早期的。只是，这俩罐子全被“罩”上了一层红红的油漆，看着实在觉着别扭。
　　老于有点泄气了：“哟？这是怎么话儿说的。挺好的古玩，您干吗给它们穿这么一身‘盔甲’呀？”
　　老太太说：“你以为我们家老头儿是民兵连长，我们就什么都不怕啦？也怕！这罐子原来是带色儿的，红红绿绿，那上边画着些骑马耍大刀的小人儿，活灵活现的，一看就是封、资、修，可真的又舍不得砸，就想出了这么个不是办法的办法来！”
　　老于一听不禁喜出望外，哎哟——老太太懂个屁！但她的形容词儿则太可人疼了，什么“红红绿绿”、什么“小人儿骑马耍大?刀”……?那是大清朝康熙年间的作品呀。康熙十三年吴三桂煽动的“三藩之乱”曾让景德镇的烧窑业大遭破坏，到了康熙十九年以后御窑场才恢复官窑制造，同时民窑瓷器业亦是长足发展，形成了“官窑”“民窑”两生辉的局面。也许康熙爷出于“前事不忘，后事之师”，力求让社会安定团结，于是，才将这山水、人物题材作为本朝瓷器绘画中的一大特色，以此教化民众。尤其是有“斧劈皴”之称的气势磅礴的山水画法和形象生动的“刀马人”古装人物故事，极具时代特点，为康熙年间五彩瓷上的代表题?材……?
　　老于正想着入神儿，那老太太就捅了他的胳膊说：“这位老师，您仔细看，这上边还有字儿呢。”
　　老于仔细观瞧，可不是嘛：一个罐子上用黄颜色的油漆写着“四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。”另一个则写着“东风吹战鼓擂，现在世界上究竟谁怕谁。”
　　老于就眉开眼笑，挑起大拇哥说：“看来是各庄有各庄的高招儿，老太太，您真高，您实在是高！我妈当年要是能跟您这么聪明该多好，连红卫兵的影儿还没见着呢，她老人家就把该砸的和不该砸的——全给砸了。”
　　老太太严肃地说：“这位大收藏家，您可不许埋怨老家儿，谁长着后眼呀？再说了，您也甭跟我们比，我们是贫下中农，在村儿里成?分好。”?
　　其实此时的老于已经犯了个常识性的错误，贫下中农家里怎么会有这么抢眼的古玩？他根本就没来得及多想，一味的只是兴奋，只是盘算着古玩行里，像这样的一对五彩人物的将军罐，该值个多少钱？怎么着不会低于两万块吧？
　　老于小心翼翼地问：“老太太！多少钱？”
　　老太太笑道：“老太太不值钱！也不卖。这罐子可的确是好东西，值不少钱呢。”
　　这老妪是既幽默又厉害，一句话就把老于给噎得直翻白眼儿。
　　老于就说：“大妈呀，您就别拿我打镲啦。这对罐子给您六百块钱，合三百一只！成吗？”
　　老太太乐着说：“你还是到村口买核桃去吧，别在这儿扯臊了。”一边说一边慢悠悠地把罐子往柜子里放。
　　老于就急了，说：“别介！您老也出个价儿，看看能不能把我给?吓着！”?
　　老人站起身说：“这老古瓷是我们家几辈人传下来的，是什么年代的，该值多少钱您肯定比我明白。老话儿讲得好，叫‘老不瞒小，小不欺老’。这罐子我们既然给刷了油漆，就不能当国宝似的跟你胡要钱，但您也不能就拿几百块钱打发我不是？你真喜欢，两千块钱拿走，我可不勉强您啊。”
　　老于就蹲下身子，重新把俩罐子审视了一遍，先掂了掂“手头儿”（分量），又用手指头弹了弹，听听声音，再把它们翻过来，仔仔细细地观察罐底，好！就这儿没有刷漆，方才展现出庐山真面目。老于没发现有什么破绽，就一咬牙一跺脚，从腰包里掏出一叠人民币，大大咧咧地说：“老太太哎，点‘替’（钱）吧您呐！”
　　一手提着一只大瓷罐子的老于，扭动着肥胖的身躯，在乡间的小路上疾走，远看像电影《少林寺》里“练臂功”的大和尚，近看整个儿是参加劳动改造而又没有过关的“臭老九”，就欠让贫下中农在他身后边戳脊梁骨。
　　老于心里在想：他奶奶的！要不是***砸了那么多的老古瓷，这玩意儿当今能这么值钱吗？要不是老太太她爷们把这对将军罐上刷了红漆，能保存到今天吗？
　　想到这里，老于就心花怒放，嘴里哼出了小调儿：“敬爱的毛主席，我们心中的红太阳……”
　　老于回家后的第一件事，就是请来了几位朋友，大伙跪在客厅的地板上，撅着屁股折腾这对刷满红油漆的瓷罐子。有人说：用开水烫，就能把上边的油漆褪掉。于是，几大壶的开水淋了下去，结果没有奏效。又有人说：用水砂纸打磨，把油漆打掉。老于不干，这样会伤害里边的“彩头”。
　　百般无奈的时候，老于打电话向我讨教。
　　我说：“您不妨用化学的方法试一试，不是有一种稀料叫‘褪漆?剂’吗？”?
　　“嘿！我怎么就没有想到呢？真有你的！”老于飞也似的就奔了化工商店。
　　化学的方法果然奏效了，被褪了漆的瓷罐子，有如一对出水芙蓉展现在大伙的面前，俩罐子摆在一块，光光滑滑、白白净净，怎么看怎么都觉着跟个肥硕女人的屁股蛋儿似的。哟？怎么是个没有彩的“素活儿”？老太太说的“刀马人物”都哪儿去啦？难道是趁大伙不注意，都跨着马逃跑了不成？老于立时就晕菜了。
　　后来，在我那间小小的瓷片博物馆里，各路行家们展开了热烈的讨论，有说是半成品的，有说是冥器的。问到我，我就看着老于说道：“诸位，别在这儿瞎嘚啵啦！其实现在只有咱们于兄最有发言权。”
　　老于揉了揉眼睛，无精打采地说：“还能说什么呀？我上当了呗，这是一对‘大瞎活’。您琢磨琢磨，谁没事给不带彩的素白罐子上边刷油漆呀？这他妈不是吃饱了撑的吗？那老太太的故事编得——真是天衣无缝！”
　　我说：“请大家注意，这罐子也不是完全假，至少它的底是真的，这是一种瓷器作假的方法，将仿器的器底从圆足内全部去掉，再将旧物的器底按尺寸给打磨好镶入，被换了的旧底大都带款儿，是款儿真器假，这叫‘后接底’，所以那些‘挂袍’（即被刷上油漆）的瓷器，往往故意把底儿给您露出来。赶上个二把刀的人，一看底儿——老的！得，这眼就算打上了。我以前就上过这类当，不新鲜啊！”
　　大伙就发出了一阵惊异的啧啧之声。
　　人们同情老于，都劝说他：“没事儿！没事儿！吃一堑长一智，留着吧，多好的教材呀，您为大伙今后不再为此类赝品打眼而做出了贡献，我们会记着您这份情义的！”
　　“你们这是劝我吗？这叫骂人不带脏字儿！”
　　接着老于又说道：“唉！我可惜的是把罐子上边的字儿给洗掉了。那句豪言壮语说得多好：东风吹，战鼓擂，现在世界上究竟谁怕谁？”
　　谁怕谁——这还用问吗？收藏的怕造假的呗！
　　本回提示：
　　自以为内行且经不住人家的吹捧，这是一些收藏者的“软肋”。嗨！那聪明的造假（或贩假）者，甭管他是老头儿还是老太太，甭管是傻老二还是漂亮媳妇儿，只要是一出手，那“二指禅”准保奔着您的软肋上来，让你在“麻酥酥、轻飘飘”的幻觉中把钱掏了，冤不冤?呀——?您呐！