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作者：爱庄股份
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这是本人发在“起点”中文网的长篇小说《我的邪门艳遇》
这是个广告贴，如果版主立即删除我也无话可说，并愿意接受处罚。
[ 内容简介]
爆笑＋悬疑，主人公的搞笑经历居然协助警方端掉了一个黑社会组织；在被物欲包围的城市里，主人公朴实的爱情显得异常醒目。
第一章：第一个美女脚崴了
（1）
我走在大街上，身后传来一股香气，是女人的香水味和体香的混合味。听那袅袅亭亭的声音，就知道是个漂亮美女。
至于有多漂亮－－不是不告诉你，是我还没看到捏。
自然，我放慢了脚步。
那个袅袅亭亭的声音一袅一亭地越来越近了，不！应该说是“逾来逾近”，这是书上说的。朱自清、还是鲁迅？K！现在这么激动，我能想起来吗？
逾来逾近的声音和我平行了。OK！我假装东张西望，目光顺便扫过她的脸蛋。
哇噻！真的美女吔！
我的眼光已如闪电般扫过她的脸蛋、扫过她的全身、扫过她的......（少儿不宜），别看我只瞥了她一眼，就这一眼，她对我来说就已经没有什么秘密了。开玩笑，这是我的强项！按照玄幻小说里的写法：这是我的异能。
真是美人吔，容我给各位看官仔细形容一番......等等，先打住，美人马上就要超过我了。现在顶顶要紧的，是交待故事情节。
我暗中加大步幅，暂时跟她保持平衡。当然了，为不引起她的注意，适当拉开了一点横向距离。
赶快赶快赶快！想办法，相办法想办法跟她套瓷呀！
我曾经从网上收集了五十种和美女打招呼的方法，这是我从五百种方法里精心挑选出来的极品。具体内容－－保密。可是呀，前四十九种经过我在大街上、酒吧里、公交车内的不厌其烦的测试，全部－－失败了。有的刚说了一句就被识破，有的虽然搭上话了，可没超过三个回合就败下阵来。今天上午，我在上班路上又碰到一个美女（当然没有眼前这个漂亮了），我走到她面前，拿出了我的杀手剑（不是锏，那玩意太肉），结果，结果我刚要开口就被她识破了。她冲我说了句“无聊！”然后就一扭一扭地就走了。K！她怎么知道我要说什么？
现在的美女，真不是盖的！
那现在怎么办！怎么办怎么办？
好象没什么办法了。
这是个大美女。（不是个子大，而是比以前我见过的，要漂亮得多。为了看官看不混，也为了我写起来不犯混，我把以前见过的美女都叫做小美女，以示区别。）
要知道，大美女比小美女见识广多了，她每天遇到的无聊搭讪的人比小美女们多了去了，小美女们统统都能破解我那五十精品招，况大美女乎？（各位看官如果觉得我的文字有些艰深难懂，跟贴说明一下，我会照顾的。）
经过我从战略上战术上心理上的深刻分析，终于得出一个可行性结论，那就是：
各走各的路，别自找没趣。
这样，我只好放慢了脚步。我们俩走路的速度，恢复到正常水平。准确地说，是我恢复到了正常水平。人家，人家一直就那么若无其事地走着。
这样，大美女就慢慢走在我前边了。
慢慢地、慢慢地，大美女与我拉开了二、三米的距离。
突然！（别怕，没有突变的情节，只是我突然发现）我突然发现了一幅绝好的风景！
在这里，我强烈要求要抒情一下：
当时，是傍晚，我们从东往西走，但这条路不是正东西方向，有点偏北，这样，在树梢上的桔红色的阳光温暖地照耀在我们身上。大美女穿一身连衣裙，微风下袅袅亭亭（来不及翻书找别的形容词），阳光穿透她的薄裙裙，那优美的线条扭动在诱惑的阳光里，真是一幅绝好的风景画，绝好的风景画呀！
K！为什么犯罪率降不下来，事出有因、事出有因啊！
至少，我还是有几个艺术胞胞的。让这么好的画面无端消失，简直是对人类艺术成果的公然践踏！
我掏出手机。我的手机是可以拍照滴，足见我有先见之明。我对着她开始调整画面。
大美女好象意识到了，虽然还是袅袅亭亭地走着，可姿态更更好看了。
也许是我手机的质量好，反正我觉得手机里的画面比现实更富有色彩。唉！白白地让这样的大号美女从身边溜走，真是浪费资源呀！
要不冲上去，把那五十招全用了，从概率学的角度来说，没准哪一招就砸中了。
唉！算了吧，自找没趣总归是不讨好的。
当然了，还有其它办法。比如书上说的：英雄救美！
情景一：过来一辆摩托车，坐在后座的人一把抢过大美女的包，大美女被带倒了。这时候，我就可以......
不行，那样大美女可能会受伤的。不能为了我的一已私利（私欲？），让那么完美无暇的宝宝留下瑕疵。
情景二：大美女走着走着，突然......脚崴了。
哈！这个设计不错，大美女应该会倒在地上或坐地在上，但不会有太大的伤害。这时候，我就可以...... 我就可以……
不错不错！这个方案可行。我迅速观察周围的条件：马路平坦、井盖齐全，大美女也没有喝醉的意思，凭什么人家的脚就崴了啊？
凭什么？就凭老天的安排，哼哼！
那位看官说了，你到底拍不拍了？啊？忽悠啥呢？
对对，拍照。我静了静心，重新举正了手机。嗯，不错不错，再往前走两步的话，背景会更好一些。喂喂走稳当了，要葳脚也要等会啊？
等我按下快门，你再葳吧。我心里暗暗说。
我深吸一口气，按下拍照键。
只听得“喀嚓”一声：你们猜怎么了？
你们猜怎么了怎么了？？
大美女真的葳了脚，倒下了。
她倒下了！
她松软地倒下了！！
这是真的吗？
我就象书里写的那样，不相信地揉了揉眼睛，又使劲掐了自己一把：这是真的！是真的是真的是真的！！！
哈！
我仰望苍天，在心里大声地喊：额滴所有滴神哟！改天请你们吃饭！
请你们泡脚！
………………………………………………………
现在，大美女就倒在我面前，不过各位看官不要担心，在我向额滴神们许愿的时候，我早已经冲过去了。
别看我还在这里叽叽歪歪，其实那只是心理活动。我心理活动的速度是飞快的。更重要的是，对于美女摔倒这样的反应，我是全天下舞林中出脚最快的。
没有人比我的脚更快!除了刘翔（括弧：如果跨栏的话）。
那个戴眼镜的小白脸，已经放下手里的背包，正要向大美女走过去。
那个满脸胡子的黑社会（长的象黑社会），已经向大美女走过去了。不愧是黑社会的，比小白脸出脚快多了。
但在我这个天下出脚最快的人面前，他们显然落后了几秒。
要知道，高手过招，胜负就在一瞬间。
当我把大美女抱在怀里的时候，那个小白脸才直起腰来准备迈动步子，那个黑社会才走出来两步。
“你怎么了？”我轻声地问。
各位看官请注意：我这一句话问得非常高明。
我没有问：小姐，你怎么了。而是直接问：你怎么了？知道这两句话有什么区别吗？
切！你们当然不知道。你们要是都知道了，你们不都成赵子龙了。对了，忘了告诉各位，我叫赵子龙。不是外号，是大号。厉害吧！
然后，我立即用埋怨的口气补了一句：“看你，这么不小心。”
象不象电视电影里的台词？
象！
不但象，就是我照搬的。
这样，那个傻站在那里的小白脸拾起他的包包，走人了；那个已经走到我们跟前，打算好好掺和一下的黑社会，不为人知地轻轻叹了口气，转身走了。
知道吗？这就是那两句话的作用。
因为，那两句话，会让他们认为：我和大美女是同伴。
甚至他们会以为：我和大美女在拍拖!
要不，长得人高马大的黑社会要插手的话，估计就没我什么事了。
这是无道子所著《五形八法》中的豹（抱）形第一法：要让别人知道美女是我的。切记！
这本《五形八法》自宋末元初以来，师徒相传。为争夺这本书，不知死了多少人。现在，它在我手里。
一般人我不告诉他，各位看官切勿外传，否则我小命休矣（就是说：你们要传出去，我就没命了。怕你们古文太差，特此说明）。
现在，周边的危险已经解除。只有我把大美女抱在怀里，其它的人，该干啥干啥去了。
大美女还没有回答我的话，先笑了。
那是一种害羞的笑，也是一种高兴的笑（什么词呀！可可可我和知道该怎么表达了）。
要想搞明白我说的意思，且听我慢慢道来。
当时，我左手扶住大美女的左肩，让她的头枕在我的左臂上。右手当然也不能闲着呀，否则不太吃亏了。
我右手从她胸前搂过去，很自然地放在她的左肩上（那个爽呀！）
这是当时大美女笑的时候，我们的定格图像。
我忘了交待一个最重要的道具：手机。
此刻，手机还在我的右手上，手机上的画面还停留在拍照后的定格画面，这个画面，目前正对着大美女。
大美女看到这个，才笑了。
你说，大美女再是个大美女，看到一个陌生人拍她的照片，能不有些害羞吗，虽然害羞，能不高兴吗？
这下你们明白了吧，大美女倒在我怀里，看着我给她拍的照片，露出害羞的、高兴的笑；而我，正抱着她，无比幸福着呢。
各位看官，请你们随摄影机一起升到空中，来个全景，与我一起享受这幸福的片刻时光吧。
当然是片刻时光了。大美女早已在我的搀扶下站了起来。
这时候，我随手拦了一辆出租车，不由分说打开了车门。
这时候，不能有任何犹豫，不能与她有任何商量的余地。否则，就会出现下面的场景：
“谢谢你！”姑娘对我微微一笑，袅袅亭亭地走了。
切！要是出现这种结果，各位看官，只好跟你们说白白了。
所以说，不能有任何停顿、不能给还在头脑发昏的大美女任何思考的余地，我就不由分说地命令道：“上车吧。”
口气虽然温柔，但不容置疑。
大美女果然乖乖地上了车。
“去医院！”我向那个正对着大美女流口水的司机说。
“是，去医院！”司机缓过劲来，应声到。汽车开动了。
突然，大美女说话了：“不去医院了。”
我说：“那不成，得好好检查检查。”
谁知道大美女的口气十分地不容置疑：“不用了。”
我傻了：“那……那去哪？”
大美女说了个地方，让我差点昏厥过去。
“去你哪儿。”大美女平静地说。
我双手发抖、神经错乱地对司机说：“去我哪儿。”
司机连忙应声：“好，去你哪儿。”
我那个激动呀，我那个激动呀……
车到红灯处，停下了，传来司机战战兢兢的声音：“我说哥们，你那儿是哪儿呀？”
K！不知道就开车呀。这个司机肯定中了大美女的邪了，难道……难道，这个司机与我，莫非是同道中人？
[ 本帖最后由 daylove 于 2007-3-11 22:22 编辑 ] | 
发表于 2007-3-11 18:15
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