一次令人晕三次的聊天
一次令人晕三次的聊天那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是_车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了。见了男的喊大。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
红楼梦葬花词
咦这个裁小了,女孩子当头像挺好看的:)) Originally posted by aslor at 2005-3-4 09:49
咦
这个裁小了,女孩子当头像挺好看的:))
哈哈,那大哥选了去吧:P:P:D:D Originally posted by 赤狐 at 2005-3-4 09:53
哈哈,那大哥选了去吧:P:P:D:D
哈哈,不了
咱一糙老们,不能挂这个:*5*:
[ Last edited by aslor on 2005-3-4 at 10:24 ] 村妮儿 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，
是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！
再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！
一会排成S字，一会排成B字 哈哈哈~~~~~~~~~
白日梦疗法
等我有钱了之最新版:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 (就这条过瘾！！）
等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。
等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。
等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。
等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去；别人打我手机，我按掉再回过去。
等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票；我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
PS:
等咱有了钱，咱也当资本家，想剥削谁就剥削谁！
等咱有了钱，买把ak47, 想突突谁就突突谁，一次突突俩，一个日本的一个韩国的
等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 鼓励原创,奖励10分,希望能有更多的原创,也希望将能都单独成篇的整理出来发在论坛. 好几天不看盘了
看到昨日的DIF即将下穿MACD
果然引发了今天的反弹
谁还敢说指标没用
可是
涨幅榜上稀落的掌声
心里有些忧虑
这样的行情还要折磨多久 折磨到狐狸换头像为止 :*27*::*27*::*27*: 狐狸是不是因为指数没有到千点，感觉很折磨你？不要着急。有空去学学seamon煮煮茶叶蛋，有一个好心态，然后在适当的时候出手。其余时间都可以和随波起舞一起打打麻将。：） Originally posted by pass at 2005-3-9 08:13
狐狸是不是因为指数没有到千点，感觉很折磨你？不要着急。有空去学学seamon煮煮茶叶蛋，有一个好心态，然后在适当的时候出手。其余时间都可以和随波起舞一起打打麻将。：）
那倒不是,
只是有点觉得Ｂ浪Ｃ是不是有点夸张！
或许是借来了东风［两会］？
还有，你的那张［年度总结］的帖子呢？顶上来看看！ 在我blog中有。
一个国人到国外的考察报告
[灌水]一个国人到国外的考察报告[转帖]我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎右派“崇洋媚外”的思想是大有意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明，实践证明我们中国人是世界上最优秀的！中国人在国外是很受重视的！下面我就举几个这方面的例子。
先说洋鬼子的傻吧，我到澳大利亚考察期间，正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧，可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资吧，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！
有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呗！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了呗！
洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有的时候前边遇到红灯，又没警察又没别的车，可司机就是傻傻地在那里等；有的时候我们前边的车速度很慢，旁边的道好宽，可他就是不超车，连个喇叭也不按一下，就是不急不忙地在后边跟着。我们的司机，随便叫出一个来都比他强啊！还有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国人是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！
有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。
因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点急事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。
在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途票完全可以大摇大摆地乘上几百元的车程。
还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好外胎，还不会被人知道嘛！
在国外，我还发现一个现象，就是我们的车跑了几百公里竟然没遇到一个收费站！这些国家的政府官员简直是吃干饭的，这么一大笔收入，竟然白白浪费了。
还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏。那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲吗？我KAO它娘！
总有人说外国人比较自由，根本就不是那么回事！我们参观的时候，无论有多少人，他们总是静悄悄的，连个话都不敢大声说，活得多压抑啊！这叫自由？我们中国人就不管那么多，想说就说，想喊就喊。这已经成为我们中国人联络的纽带了。有一次参观的时候我和大家走散了，正焦急的时候，忽然听到远处吵吵嚷嚷很是热闹，我急奔过去，你猜对了，正是我们的人呢！
到了国外才深切地感到，中国人在世界上的影响力是很大的，地位是很高的。据说过去国外很少使用汉语，可现在不一样喽。你看吧，就连红灯区的妓女都会几句汉语，我们去的时候，好多妓女用汉语很熟练地和我们打招呼，有一个还对我喊：“来呀，有发票！”看看，他们对我们的国情都是那么了解啊。
更另我惊讶的是，国外的有些旅游景点都用汉语写提示牌，什么“请勿随地吐痰”、“请勿随地扔垃圾”、“请勿大声喧哗”等等。我仔细观察了，除了汉语几乎没用任何别的语言，而且在参观著名的巴黎圣母院的时候，我竟然也看到了这样的汉语提示！祖国强大了汉语很流行了。同志们哪，这个时候，我真为我是一个中国人感到自豪和骄傲啊！ 啊哦~~~~~~~~~ 今日大盘下挫,带来些许机会.
计划,刀口舔血实盘操作.收盘前买入马应龙. 哎,界就对了
离市场太远了也不行
容易麻痹
嘿嘿... 成交,25.8925.9025.9125.95