去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。
我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准，具体界定如下：
完事后就给的为P倡，一周后给的是x伙伴,按月给的为情人，按季定量给的是包养，按年度给的为二奶，终生不懈给的是老婆，从来不给的是红颜知己。
因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。
我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？”
“对哦！我怎么没想到，拜拜噜！”说完金鱼唰一声就消失了。
秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
局长：不去！
秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
局长：不合适…
秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
局长：不去…不合适……
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制，当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”
今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了啊。
我擦。。。旁边妹子那眼神！
“为什么有人说‘女人永远是对的’？”
“按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。”
公司新来了一个漂亮女秘书。
第三天，经理得意洋洋的对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
儿子：妈妈，你有三十吗？
妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。
儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
甲：“你喜欢有狐臭的女人吗？”
乙：“当然不喜欢。”
甲：“那你喜欢又矮又胖的女人吗？”
乙：“你说什么呢，当然不喜欢了”。
甲：“难道你喜欢长得丑的女人？”
乙：“你开什么玩笑？”
甲：“那你他妈为什么要勾引我老婆？”
“先生，你不能进去！”
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，
丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…
此处欢呼声无数。
1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
5、你方便的时候笑一笑……