——写在世界水日
水！
众生。何止。
甚普遍。堪稀贵。
雾雨霜雪。江湖海汇。
有畏藉凭天。无奈天难倚。
来势破倾河汉。去渺瑶池赤地。
更愁清碧最难求。穷毁半时再造异。 这个白管是假的#*25*# “美股想要涨得高 名字加点中国料”
呵呵 火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。”
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。”
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨.................. #bb# #bb# #bb# 作个记号，各位童鞋请继续、 观众迷茫时刻，我来凑个热闹#*22*#
看空的看多的站好队了，买定离手#*29*# #*d1*# 分享的爱 文 / 崔剑明
一杯清茶
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#loveliness# 甜蜜三月的窗口
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#*P# 荡漾三月的半岛
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#*)*#飘渺三月的方向 观众都迷失在每日的k线森林中，你在林子里，自然看哪都是密密麻麻的枝桠灌木，无路可走，你在里面左冲右突，最后的结果就是饿死或被野兽吃了#*29*# 稍有的安静 所以我的理解，要不你就兜里揣个指南针，找准了北，遇山开道遇水搭桥，一条道走下去；要不你就学演员说的，拔高了俯视森林#*29*# .一剪梅·公子多情 文 / 秦岭松月
??日暖风和花气撩。绿尽千山，红透樱桃。汀洲舞燕燕双双，不见侬来，愁上眉梢。
??立尽斜阳叹落潮！问影垂杨，寻蕙栏桥，秋千架上念奴娇。宽了青衫，瘦去郎腰！ 怎么先发的帖子要审核，后发的不用审核倒先出来了，严重影响我的发言次序和逻辑，我很不满意#*27*# 原帖由 bridge35 于 2010-3-24 13:20 发表 http://bbs.macd.cn/static/image/common/back.gif
“美股想要涨得高 名字加点中国料”
呵呵
想念无形。。。 又到管顶#*27*# 审核有点搞不懂，搞这个干吗#*1# 淘尽黄沙始见金 闲着没事，刚抛了个硬币，说应该空仓#funk#
电视里机构都看空（如果不是居心叵测的故意说的话）
硬币代表天意也让我空仓#funk# 我不由自主的陷入了沉思#*31*#
如何对付狗眼看人低的服务员
我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”
（回来讲给我们听，大家都觉得很解气！）
记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：
“你们这就你一个服务员吗？”
服务员：“当然不是。”
我老公：“那换一个。”
哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。
遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，*人，活该啊。
听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”
朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”
有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那狗日的马上就变脸了
我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语····
我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了 同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了…
我一个朋友赔她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~
在这添加一篇可能并不是很典型的表现服务员态度好的例子，是一个同学提供的！但是就是在这里表现出了两种人素质的差别与所得到的不同的效果： 我一表姐也是卖衣服的，我妈千叮万嘱告诉他别看见穿的不咋地的就不待见人家。
我爸一朋友是做生意的，不算什么富豪，但他的那个厂房估价下来也要两亿多。他老婆过年想送给几个亲戚皮衣，她是挺不会打扮的人，穿个军大衣就进去了。结果那个售货员理都不理她，还是一个已经下班正准备走的售货员接待的她，貂皮大衣啊，十几万一件，我们这种平民老百姓看都不敢看的价，她一次买了七八件，当时那个售货员悔的肠子都青了。
恰巧我姐就是那个快下班的收获员，她说他那个月的提成有一万多，而且她本来是临时工，那次之后老板就把她转正式工了。
人不可貌相，在咱这可不是说说就算的
谢谢大家为社会主义精神文明添砖加瓦鼓掌~~~！！！！
请注意：我们这里说的是极个别态度极其恶劣的服务员，并不是针对整个服务行业的人，理解能力差的人请绕行。。。 来看看~~~好久没发言了，看看新签名#*22*#
再次感谢那位朋友